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搞笑段子:有个乞丐会娶我为妻

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  1.一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门,一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话,他就跑进屋内,把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说:“夫人,如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话,我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他,得意洋洋地说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗?”推销员不解地问:“你为什么问这个呢?”她说:“我们刚刚搬进来,电还不通呢。

  2.杰森最最心爱的女人嫁人了,万分痛苦之下,杰森离开了这个让他伤心绝望的城市。几年后,杰森出差再次踏上了这座城市,通过朋友,她知道她的丈夫出了车祸正躺在医院。杰森决定去医院看看他们。到了医院,杰森看见她正红着眼流着泪为她的丈夫喂粥。十分钟后,杰森成功的融入了他们,“为你祈祷!”杰森当着她的面对她的丈夫说,她感到很欣慰。过了会儿,她出去打开水了。她的丈夫说出了心中的疑惑:“我知道你曾经恨我入骨,如今是真诚地在为我祈祷吗?”“当然真诚,”杰森回答道:“噢,忘记对你说了,我信仰死神!

  3.汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服等乞丐享用完后问道:“你愿意娶我吗?”那个乞丐受宠若惊,急忙答道;“当然愿意!”“那好,等我丈夫回来你就说你愿意娶我!”“您已经有丈夫了?!”那个乞丐更糊涂了。“哦,是这样的,每当我惹我的丈夫生气时,他就会说’你这连乞丐也不要的女人!’现在我要证明他是错的!”

  4在非洲,白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”,称女主人为“太太”,从不直呼其名。老板说一不二,佣人理解的要执行,不理解的也要执行。一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽!”“哈喽!是我,我是老板。太太在家吗?”“老板,太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能,我是她先生呀!”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”过了一会儿,“砰、砰”两声枪响以后,佣人来报告:“老板,我开了两枪,现在该怎么办?”“快把枪藏在后院地洞里……”“可是,老板,我们家没有后院呀!”“坏了,拨错号了!”

  5一位小孩一生下来就没有鼻子,一天迈克的父亲对迈克说:“明天,那位没有鼻子的小孩要来我们家,你不许说关于鼻子的事,懂了么?”迈克爽快地答应了。第二天,那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩,一边赞美小孩。因此,迈克的父母也松了一口气。突然,迈克问小孩的妈咪:“他的视力很好吧?”小孩的妈咪回答:“是的,的确很好!”迈克感慨道:“太棒了!如果视力不好他怎么戴眼镜呢?”

  6有一天,杰克和菲里两人去野外考察,碰到了野人, 野人把他俩抓了起来一个水煮,一个火烤。菲里被火烤了,背面快熟了,菲里说换个面好吗?野人换了个地方烤。杰克一边被水煮,还一边笑。菲里生气地说:“你都快被煮熟了,你笑什么?”杰克小声笑道说:“我往里面撒了一泡尿!”

  7一位印度老人对孙子说,每个人的身体里都有两只狼,他们残酷地互相搏杀。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、害怕和耻辱;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和爱。小男孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉害?”老人回答:“你喂食的那一只。

  8一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一个人,当列车在一个车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”汤姆吓得浑身抖抖索索地回答:“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”

  9迈克有一辆破旧的老爷车。这天,他把车停在饭店门前,对门口的一个流浪汉说:“喂,请你帮我看一下汽车好吗?”流浪汉看了一眼老爷车,皱了皱眉头,但最后还是答应了。不久,迈克出来了,掏出五美元递给流浪汉:“拿着!”谁知那流浪汉眼睛眨也不眨:“太少了!”“太少了,那你要多少?”“五百!”“什么,五百万?你这不是抢劫吗?我只去了三分钟。”流浪汉振振有词道:“先生,这不是时间问题,而是关系到本人的面子问题。要知道,过路人都以为这破车子是我的。”

  10一天,老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前,敲着桌子大声说:“汤姆,你被解雇了!”“为什么?”汤姆一脸茫然,只听老板又说道:“不为什么,因为你前天迟到了!”汤姆一肚子委屈,只得离开了公司。过了几天,汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。他灵机一动,走上前冲着老板喊道:“老板,你怎么带这个又老又丑的女人出来?”妙龄女郎感到很震惊,汤姆却话锋一转,说:“哦,我指的是老板前天带出来的那位。

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