孩子遇事就爱告状？恭喜你，你将收获一个不受委屈欺负的娃

大家好，我是朵妈。每周六我都会在《朵妈三分钟》这个栏目，为大家解答关于娃心理方面的小问题。

大家有任何疑问，都可以留言告诉我，点赞最高的留言，我会优先写出来哦。

相信大多数家长都有过这位妈妈类似的体验：孩子在幼儿园或小学与小伙伴闹了矛盾，回到家就是一通告状，大到打架被欺负，小到“老师表扬了他没表扬”。或是二宝家庭里，无论家长如何努力做好一个“端水大师”，也总免不了两个娃之间吵吵闹闹的争执，今天是哥哥/姐姐欺负我了，明天是弟弟/妹妹拿我的东西了，最后全告状到爸爸妈妈这儿来要评理。

孩子心智不成熟，在人际交往中遇到困难、受了委屈就找大人求助是很平常不过的事，但是如果事事都不能自己处理，遇事第一个反应就是告状，不仅不利于培养社交能力，也很容易被其他孩子孤立。

我今天就来跟大家聊聊如何处理孩子爱告状这个问题。

要改变孩子遇事就告状的情况，第一步就需要找到孩子为何会“沉迷”告状的原因，再根据不同的情况进行改变。心理学家科尔伯格提出的三水平六阶段理论指出：0—9岁的孩子正处于前习俗水平阶段，在这个阶段的孩子为了避免受惩罚或获得奖励而会顺从养育者或权威（幼儿园或小学老师）制定的行为准则。也就是说，在这个阶段的孩子，无论遇到什么事，第一反应都是找大人撑腰，特别是与同龄人闹了矛盾受了委屈后，他们会下意识向“权威”寻求保护。在他们的潜意识中服从于成年人（家长以及老师）的权威，就应该同时获得来自对方的保护。特别是进入幼儿园的孩子，老师因为同时面对一个班众多孩子，其绝对权威性更甚家长，孩子之间发生任何矛盾、冲突，他们首先就会想要通过“告状”的方式来获得权威方的实际帮助与庇护。

还有一种常见的情况，孩子告状是为了“未雨绸缪”，因为在矛盾发生中他们是做错的一方，会害怕受到家长或老师的批评和惩罚，就会用先告状推卸责任的方法，试图逃避自己的错误。很多家长心疼自家孩子，在没有弄清楚事实经过的情况下，往往先一步帮孩子出头，这样就给了孩子一种只要先告状，就能逃避错误的错觉。

何况有些年纪更小的孩子本身没有清晰的是非观念，很多时候都以自我为中心，正需要家长从旁培养他们的对错观，这时候家长的举动会给孩子建立一种反向的认知，认为自己做什么都是对的，家长都会帮自己“出头”。这种情况如果经常出现，那么孩子就会有一种认知——不管做的对还是错，只要先一步告状，就会有人帮自己“出头”，一旦尝到甜头，孩子就会开始理直气壮地逃避责任。

除了孩子受欺负或遇上无法解决的问题外，还有一种情况也会让孩子化身“告状精”——当孩子觉得自己不再被家长和老师重视，他们就开始用告状的方式来寻求存在感。

我就遇上过这样的情况：有段时间天气不太好，豆豆常生病，我和朵外婆就格外关注豆豆，对朵朵的关注没有之前那么多。朵朵可能是感觉被忽略了，那段时间便突然开始频繁地告弟弟的状：

妈妈，弟弟偷偷拉臭臭了一点都不乖！弟弟刚刚用手指挠我，妈妈，弟弟肯定是故意的！

诸如此类琐碎小事，听起来就让人哭笑不得，但次数多了，我也渐渐察觉出朵朵的情绪问题，好好跟她沟通后也知道她这些频繁的告状行为是觉得我和朵外婆只喜欢豆豆不喜欢她了。

很多孩子都会遇上朵朵一样的情况，他们觉得自己不受重视后，就会迫不及待地用告状的方式寻求存在感，如果这时候家长和老师处理不当，无形中鼓励了他们这种“争宠”行为，他们很可能会变本加厉，陷入这种“争宠型告状”怪圈当中。

其实要帮助孩子改掉爱告状的毛病，首先就是保持沟通，不盲目进行是非判断。屈身与孩子平视，认真倾听他们的每一种表达，是解决孩子各种心理问题的第一步。作为家长，我们应该保持自己的理性思维，不要听到孩子说“被欺负”就火上心头，先要冷静理性地判断真实的情况是怎样。

这里分享大家一个和孩子的沟通方式——孩子告状时往往说的只有某个片段的事，是没有前因后果的，不了解全面，家长很容易判断错误。这就需要我们引导孩子说出整个事件的起因经过和结果。

比如孩子说被小朋友抢了玩具，你就要问，这个玩具一开始就是分配给你的吗？是不是老师已经安排了先后顺序，时间到了该轮到另外的小朋友玩？这些细节都是非常重要的判断依据。

同时这件事也应该要与成年人——幼儿园老师、闹矛盾的小朋友的家长进行沟通，了解到整个事件的全貌，才能得出结论。在这个过程中，家长既要尊重孩子的“话语权”，也要让孩子明白不能瞎编话或是只说对自己有利的话。

当我们了解到事件的全貌后，就要开始有针对性地处理孩子的这些“告状”。如果确定孩子确实是受了委屈求保护，我们就应该给予孩子安抚，同时找到问题起因沟通解决。假如发现孩子告状是为了逃避责任或是想寻求存在感，我们应当做的第一步是自我提醒，不要马上对着孩子发脾气指责，而是心平气和地与孩子交流，了解他们真正的想法。如果家长们不知道该如何进行交流，则可以试试从这些问题出发：

能告诉我，你为什么会这么做？

你告诉我这件事，是希望我做些什么？

发生了这件事你觉得生气还是难过？

我们如果再遇上这样的情况，有没有更好的办法？

诸如此类简单却有效的对话，既能给予孩子尊重与安全感，同时又不会丢掉原则，在是非问题上，我们需要能足够把持住，不能因为心疼孩子，就给孩子一种错误的认知，让他们以为不管对错只要告状就有用。

要引导孩子明白，向大人告状并不是万能大法，犯错就需要承担后果解决问题，家长可以帮助陪同一起，但并不会没原则地都为你出头。

从家长的角度，想要彻底解决孩子爱告状这件事，关键还在于“治本”，也就是让孩子能意识到且行动上也做到“自己的事自己解决”，最简单也最吸引孩子的方法莫过于亲子游戏。

家长可以尝试与孩子一起玩角色扮演的小游戏。模拟一个爸爸和妈妈产生争执的简单情景，但是需要让孩子能理解，比如争论今天由谁来洗碗、打扫、做家务等等。

让孩子扮演“小法官”，一边调解家长之间的“争执”一边为爸爸妈妈做安排，还要有理有据地告诉大家为什么会这么安排，判断的理由是什么。

这种把问题抛给孩子来处理的方式，不仅让孩子有机会学习如何换位思考，也让他们体验自己掌控、自己解决问题的感觉，从而鼓励孩子在遇到各种问题时，尽量做到“自己事，自己毕”，靠自己把问题解决。

孩子学会告状，只是成长过程中的一个阶段，作为家长的我们更该关注的是他们后续的表现，这种告状行为是否保持在一个正常的频率范围。

当太过频繁时，家长应当努力引导孩子培养正确的是非观，自己能解决的问题则不要随意引入大人的“裁判”。当孩子在家长的潜移默化教育中渐渐学会独立思考、自行解决问题，那么频繁“告状”的情况也就自然而然变少了。