牛:三天没下地干活了,闲死我了
如今连铁皮车都有串天梦了,我也得加把劲儿了
家里天天都在催婚,我是进还是不进,真的好犹豫呀
我没看错的话,这个陀螺居然水上漂??大叔您这技术无人能及呀
知道为什么小伙子会摔一跤吗?那是因为小伙子走路还要玩手机
搞笑段子
1.今天就是情人节了,我发誓如果我找到男朋友后一定要对他好一点,不会欺负他、伤害他、有负于他,毕竟他已经瞎了。以前上学时,因为调皮被固定在第一排座位,有一次上几何,同桌在睡觉,老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟,各种图形和解说,然后准备开始讲,我轻轻在同桌耳边说了一句,老师让你擦黑板,哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦,老师想阻止但实在着急,所以华丽的一个侧踢。
2.吃饭吃多了,撑到打嗝。我坐到沙发上说:老婆,打嗝好难受,你快吓我一下,我就不打嗝了。老婆双手放在耳边,装作大老虎:嗷……我说这个没用,你得吓得我心里一颤,那样才管用。老婆说:哦,对了,我今天刷卡消费一万八!我腾一下站起来:你买啥了花那么多?老婆斜眼看着我说:颤抖没有?刺激不?不打嗝了吧?买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我,那一秒我都开始怀疑人生了!
3.小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷得都还不是那么明显。有一次,我带着老婆回她家过节,在我们准备回城市上班时,老爸和老妈大包小包的给我车上装吃的,什么腊肉香肠排骨满满的装了一后备箱!老婆看着妈耳边的一缕白发时,就很心酸,跟她说了一句:妈,养一头猪不容易,您留着和爸吃吧!老妈就跟老婆说:“我们家养了二十多年的小猪都跟你走了,这些猪肉不算啥……”
4.一天兔子正在家里看电视,看到精彩处时,突然听到敲门声,走去开门却没看见人。“您好,能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,这时敲门声再次响起。兔子跑去开门,只见蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”老师教育学生,什么事都要认真想一想,如果能认真调查研究更好,不能信口开河地瞎说。然后,他问:“官渡之战是怎么回事?”一个学生回答说:“老师,我没参加过那次战争。”
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