父母离异,从小跟随母亲,成长过程中,母亲常对我抱怨我爸。而我妈成为了我和我爸为数不多的相处过程中的禁忌词。现在已成年(心理状态不一定成年了),重新跟父亲生活。我爸对我很温柔,小心翼翼地关爱我。最近才意识到从小到大除了感到被抛弃,还一直对他有一种愧疚,一种我当了叛徒的愧疚感。我为了生存,而在心理上背叛了他。现在对于在成长时期,没能信任与依赖父亲这一点,很遗憾。
另外,感觉我小时候,父亲不能和母亲建立好关系是由于他和奶奶在心理层面上是粘连的。所以父亲对我的爱,会让我会有种越位感。现在这种想亲近父亲而不能的矛盾感受,是我生活中很重要的部分。
以下是我的回应:
你好!夫妻双方离婚之后,如果对彼此有怨恨,比如总在孩子面前说另一方的坏话,对孩子的确会造成很大的伤害和影响。因为对于每一个孩子来说,自己的一半是来自于父亲的,还有一半是来自于母亲的。无论是母亲说父亲不好,或者父亲说母亲不好,孩子无意识中就会吸收为“我是不好的”。
很多离异的夫妻,并不懂得这一点,并且由于自己无法面对两性关系中的种种问题,会将对彼此的怨恨波及到孩子身上,对于孩子来说是很无辜的。从你的成长历程中可以看到,你夹在父母双方中间,其实过得很“辛苦”,承担了一些本不应该你来承担的东西。
跟你说这些,是希望你能去看见,很多东西你不必去背负,责任并不在于你。你父母的问题,是他们之间的。这个世上,并不是每一个做父母的成年人就真的已经在心理上“成年”了,有时候他们仍然会做一些很“孩子气”的事,比如把责任推到对方身上,抱怨对方。这是你的母亲作为一个普通人自身的局限。
你在幼年时,由于还无法区分自己的感受和母亲强加给你的感受,比如觉得父亲不好,对父亲的怨恨,所以现在成年后,会在内心有一种背叛感和内疚感。而我想面对这份内疚感,你可以去看见它,但同时也要放过自己,因为那时的你还那么小,无法区分清楚那么多的事情。你现在长大了,能以更客观,更全面的视角去看待父母之间的关系,我想这是一件值得高兴的事情。
很多孩子终其一生都无法做到,他们要么坚定地站在某一边指责另一方父母,要么对父母双方都充满了怨恨,这样的状态其实对于自己来说是不利的。而你能够超脱母亲的眼睛去真实地看见父亲,也能去看见父母之间的关系并不是某一方的错,这已经很不错了。
你现在想要亲近父亲的需要,也许是想要补足幼年的一种缺失,只是我们再也无法回到小孩子的时候,但是可以做的是多和你的父亲拥抱,去感受和父亲的连接,同时也意识到自己是一个成年人,所以也需要分离。想要和父亲亲近的时候,就去拥抱一下他,在多次这样做之后,你也许就会在心理上减少这种矛盾感。
另外,你所说的越位感,我感觉到类似于恋父情结,父母之间的两性关系出问题的话,孩子确实很容易在不知不觉间成为异性父母的心灵伴侣。可能当年你父亲做了你奶奶的心灵伴侣,以至于你母亲是没有位置的。所以你有些担心,自己会不会也成为父亲的心灵伴侣。其实对于这一点,只要保持觉察,用女儿的方式去爱你的父亲即可。
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