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姐,别再装了,你就不是那种人…

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  见多识广,也是没见过每一句话都让人无语的…

  老婆上个打破世俗偏见的女性节目


  “长裙短裙露不露腿?我一个人谁管我穿衣吃饭睡觉!”

  (哥,您今年46岁,不是4岁)


  老婆在首秀展现了风情万种的一面



  “在家坐立不安,这旗袍叉的太高了…”


  老婆在台上尽情释放自我



  “我只喜欢最后一张(捂脸哭)”


  “程莉莎话太多了,我快管不住她了!”


  老婆遗憾告别这段“遇见自己”的旅程


  “郭晓东的太太,淘汰了没关系,赶紧回家做饭吧。”


  再到最近,老婆强调自己没凹过“贤妻良母”人设


  “这图也敢发出来(流汗)”


  不出意外,程莉莎的态度应该是一如既往:

  难怪大家听不懂他们两口子的幽默。


  无语吗?可笑吗?生气吗?

  确实,在很多人看来——

  少说话的女人,伺候老公的女人,只能对老公性感的女人,穿衣要被指点教育的女人,当面开玩笑还要说你们不懂的女人…

  这还不叫“贤妻良母”?

  是黑化到一半又被老公叫停了?


  但,作为一个观察两人多年的旁观者,要说一句——

  郭晓东是成长于山东偏远山村的凤凰男,

  程莉莎是在湖北一公务员家庭长大的娇娇女,

  她并不是外人眼里持家守规矩的“贤妻”,

  而是整个世界只有老公的“娇妻”。

  于是妻子时不时配着丈夫,有裹脚布味道的输出。

  一战成名靠的“特批上桌”

  婚后第一次跟着老公回村里过年?


  没毛病!

  被七大姑八大姨当成生育工具一样评判“是否好生养”?


  就…额,尊重农村习俗?

  在女人不能上桌的村里“特批”吃饭,然后乖乖在老公身边待着哪怕压根听不懂村民聊天?



  说不定人家是反讽呢,专门diss这些糟粕习俗!

  笔锋一转,开始呼吁女孩“爱他就陪他回村里过年”,爱情大旗高高飘扬…


  难道不愿意陪着伴侣去村里接受指点就是不爱吗?

  既然这么爱,为啥不是伴侣陪我回娘家过年呢?

  以爱之名的绑架就是这样了吧!

  郭晓东这下倒是知道护妻了▼


  “入乡随俗”是没错,

  可咱们还有一个“取其精华,去其糟粕”呢。

  这种“当地女性和我家宠物狗一个待遇”的习俗,

  早该被历史淘汰,还需要去“随”吗?



  这之后呢,他俩就仿佛找到了“财富密码”…

  女方的付出有目共睹

  生完孩子十几年没拍戏,直接把家搬进他的剧组,


  为了拼二胎打一百多针催卵,陷入抑郁情绪,


  永远在家里等着,让老公不知道家里的钥匙长啥样,


  什么都不让对方做,把老公宠到“失去自理能力”,


  接受老公宣泄脾气,然后永远都是自己主动道歉。


  男方的要求也有目共睹

  不让妻子穿膝盖以上的裙子,


  妻子必须和自己一样“愚孝”,一切都听婆婆的,


  知道妻子婚后没有私自出行,表示“还挺满意”,


  不小心把妻子弄伤,不说对不起,反而甩锅对方不懂事。


  都说婚姻是夫妻双方各自付出,

  反观这段关系?

  女方放弃事业,承担养育责任,提供情绪价值,

  男方的时间表依旧排满,回家开心做甩手掌柜,

  (说好怀孕会陪一整年,最后不想错过好戏,只空出了一个星期)


  郭晓东是受益方,很难自觉发现这些不对,需要改正,

  问题是,女方几乎在关键位置做出了全方位退让…

  怎么想的啊?

  要知道,程莉莎原本并不是典型的“贤妻良母”。

  家境优越,性格强势,


  是同学口中的娇娇小姐,


  能和“大哥的女人”应采儿吵架回怼,毫不怯场,



  两人第一次合作电影《北国风》,

  郭晓东只觉得这女孩很事儿。


  变成现在这样,程莉莎,你图什么呢?

  答案很简单:恋爱大于天。


  第一次见面,两人的感觉完全相反,

  程莉莎对郭晓东很有好感。


  从头到尾,程莉莎都是主动的一方:

  会在郭晓东想自己时,立马出现在对方面前,


  对当时很穷的郭晓东没有任何要求,


  看着她的一厢情愿,爸爸很生气也没办法,


  毫无疑问,程莉莎是爱得更多更投入的一方。


  对比程莉莎毫无保留的浪漫追爱,

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  郭晓东是完全相反的“现实”:

  没有追求的过程,也不打算包容对方,

  奔着“找老婆”的想法,希望完全顺着自己的标准,

  只要发现对方有啥“女孩子脾气”就拜拜。


  结果就是——

  在一起的初期频繁分手,

  郭晓东一不开心就玩消失,

  小公主不断遭遇失恋的打击,

  也不断自我反思,争取和男友“合拍”。


  最长的时候分手了两年,

  男方早就开展了一段新恋情,

  女生还停留在失恋的痛苦中,

  直到对方再次主动联系“追求”。


  还意外吗?

  娇娇大小姐被“磨”成了这个传统男人的完美妻子。

  关于这段婚姻,两人的评价也挺值得琢磨…

  郭晓东:这是我理想中的婚姻生活。

  程莉莎:在他身边我就挺满意的。



  诚然,在不妨碍他人的前提下,

  每个人都有活得不那么政治正确的自由,

  一个愿打,一个愿挨,都是家事。

  外人再为程莉莎抱不平,

  她永远活在自己的世界之中,

  为爱情奋不顾身、毫无怨言,

  应该很开心吧?


  但现实很残酷,哪怕描绘得再美好,

  她的“快乐”还是多少能发现嘴硬的部分。

  并不像大家想象的那样勇敢自得,

  时不时会从生活点滴透露出焦虑和拧巴。

  她会在喝到微醺时劝其他姑娘一定要有事业


  她从来不会不通知就去看老公,因为害怕无法面对


  她知道在家等着一个人的感觉很难受


  她没有安全感,总在话语间强调自己的付出和牺牲




  然后,她也只能说争取做一个“优秀的家庭主妇”


  所以啊……

  看到她拒绝和老公回农村养老,



  也不必惊讶——

  这不是因为她“醒了”,或是“黑化了”,

  不过是她在两种特质之间一如既往的拉扯罢了。

  至于把这种行为,上升到怀疑她扮猪吃老虎?



  那恐怕是忽略了最重要的一点——

  为爱付出一切,没有撞得头破血流,

  对外呈现出来的状态还挺好,

  并不是因为她伏低做小、以退为进、输面赢里,

  唯一的理由是她的运气不算差,

  遇上了一个有担当的老公和包容自己的婆家。

  (并不是所谓的婚姻智慧)


  遇上渣男,早该是另一个故事了——

  生孩子,丢事业,成了糟糠妻,

  小三当面嚣张也掌握不了离婚主动权,

  想生二胎挽回感情,最后被一脚踹开,

  这是无数国内外知名富豪的“原配故事”。

  再看郭晓东,

  是的,他满口爹味,大男子主义,

  但依旧胜过了大部分不愿付出又想鼓吹女人心甘情愿奉献的男人。

  主动把经济大权交给对方,掏空所有口袋“养”老婆。

  (多少男人倒在第一步)


  懂得领情,打心眼里觉得自己娶到妻子是有福气。

  (也不觉得我已经给了那么多钱,你生是我家人、死是我家鬼)


  懂得换位思考,理解妻子一个人等待的失落。

  (而不是觉得我在外赚钱多辛苦,你就在家里享福)


  只要不待在一起,每天都会打几十通电话,

  包括上洗手间的间隙。

  (另一边还在争论“手机密码该不该告诉女友”)


  一边会为自己忙于工作感到惭愧,

  一边会在看妻子的话剧时感动流泪。


  看到妻子因不敢打扰拍戏的自己而孤单流泪,

  在演播室也会隔空红了眼眶。



  另一边,农村婆婆也是意外地格外宠儿媳,

  好到让网友都吐槽这个儿媳做得很不行。

  (但凡像《双面胶》之类有个不讲理的婆婆,又是另外的故事了)



  坦白讲,橘并不是想尝试理解这对夫妻。

  感情世界并不是非黑即白,

  程莉莎做了很多退让,郭晓东也适时给出了回应,

  他俩是真心相爱,天生一对,自得其乐,

  外人再去指点或攻击,好像也不太对劲。

  但另一方面,

  他们总是只摘出其中一个切面,

  比如涉及到性别歧视的价值观,大肆强调,

  然后用爱情的名义来模糊这些三从四德的本质…

  这段感情唯一的动人点是什么?

  不是女方的人生只有老公和爱情,

  也不是男方时不时爆出的爹味言论,

  仅仅是女生的一切付出都有了回报,

  这份回报全看运气,但好在她拿住了。



  外人看看热闹也罢,不要魔化更不要神化,

  更不要被这对公众人物怂恿,过上程莉莎式生活。

  诚然,这是每个人的自由,

  但你确定有这份好运,对抗未知的风险吗?

  与其看她说了什么,不如看她怎么做:

  总是强调“为爱牺牲、我很幸福”的程莉莎,

  也已经默默回到职场工作赚钱,

  再不复以往。


  最后一句

  有些自由,并不需要争取,已经唾手可得。


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