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深埋心底的一次偷情经历,面对平淡乏味的夫妻生活,她最终出轨了

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  一个出轨女人的自述:

  时间过得是真快。我们相识已有一个多月了,我与他聊天多了,这让我情感的欲望一天比一天强烈了,我真想早一天见到他,与他痛快的爱一次。

  我在一个中等城市的政府部门上班,并任副处长。老公是名普通的职工,我们有一个可爱的女儿,她已经读高中了。

  在我周围人的眼里,我算是功成名就,家庭美满,应该过得幸福和快乐。我的工作和生活都很简单,我每天按时上下班,没有应酬的饭局,就回家做饭。

  2008年月4月,我已走过35个春秋,作为这个年龄的女人,在生活和性格上已趋于稳定和成熟。

  晚上去跳一个小时的健美操,之后上网看新闻、玩游戏,偶尔也聊聊天,日子过得平淡而有规律。

  4月9日星期六上午,女儿去奶奶那儿,老公被同事约去钓鱼,我一个人在家感到无所事事。

  我走近试衣镜,仔细地审视自已,虽然自已已经半老徐娘,但镜中的我依然苗条,光洁的脸面仍然散发着年轻的魅力,丰满圆圆的胸随着心跳一起一伏。

  我感到自已还像一个女人,不觉脸上泛起了红晕,自己的心陡然变成了少女般年青。我是一个秉承传统观念的女性,与男人相处总保持着女人的矜持和自尊。

  在婚后的十几年里,我对老公除了尽一个女人应尽的义务外,从没有那种缠绵的情愫,浪漫的情调,我的夫妻生活如一杯白开水,平淡乏味。

  时值春天盎然的季节,那天窗外阳光明媚,室内寂静无声,我的心躁动不安起来,春意萌动,情态娇羞,好想依靠一个厚实的肩膀,被一只温情的手亲密的抚慰。

  我打开电脑,登陆QQ,上面有几个好友在线,都是偶尔聊聊的,没有什么印象。我登陆一个文学网站,点击一篇叙述爱情的随笔——《只求一次拥有》。

  我低声读道:“爱可以是一种感觉,也可以是一种美好的体验。它不需要承诺,不需要责任,也不求天荒地老。

  它只要能让你身心愉快,让你压抑的激情得到痛快的释放,即使只有一次也值得你去期盼,去尝试,去回味。

  它是最难忘的记忆,最美好的感觉,最动人的情态,会陪伴你一生,成为你心中永远浪漫和快乐的秘密。但如果你处理不当,它也会让你很受伤,使你陷入想爱不成,欲罢不能的境地。

  这种伤痛是最刻骨铭心的,想忘忘不掉,想好好不了,会伴随你一直到老……”正在此时,QQ发来了一个消息:飘逸淑女,你好!我是潇洒孤男,可以加我为好友吗?

  不知为何,这个陌生人的消息让我感到一丝快慰。我随即接受了请求,并加他为好友。于是我们开始聊了起来。

  他说今天一个人在家,感到很无聊,上网时什么也不想看,什么游戏也不想玩,只想找个人聊聊。

  登上QQ没有在线的熟悉好友,就在查找中看到了我的网名,觉得我与他很相配,就加了我。我说,我也有同感,你的网名与我的很般配,这也许就是缘吧。

  不知道我们有缘份成为朋友吗?他说,他是武汉某报社的编辑,快奔四十了,爱好阅读,追求自由,喜欢孤独。

  现实社会人与人间的冷漠、公平公正的缺失、传统价值观的变异,让他的心灵更加孤寂和封闭。他的话,与我产生了共鸣。

  我在机关工作多年,现在不正常的事多了,很多人是见利忘义,为了得到权力和金钱,不惜丧失人格、尊严去钻营,不择手段去巧取豪夺。

  我们从工作聊到生活,从生活聊到情感。他的情感生活很平淡,老婆是名幼儿教师,他们工作都很忙,除了家庭琐事,很少有情感上的交流,早已失去了往日的激情和快感。

  渐渐的,我们思想的共同点越来越多,心的距离愈来愈近。我们聊得十分投入,彼此心情非常愉快,不知不觉过了几个小时,到了中午吃饭的时间。我们说好简单的吃了之后再接着聊。

  下午13时,我们在网上又见面了。这次我们象是老朋友了,我没有刚开始的拘谨和羞怯,一种由来以久的压抑开始释放,与他可以畅谈了。

  我们讨论的主题很自然地集中到家庭生活和夫妻生活的问题上了。我们觉得婚姻和爱情有的相伴随,有的相分离。

  婚姻是责任和承诺,爱情是快乐和激情,有婚姻有爱是幸福的,有爱无婚姻也是幸福的,可怕的是有婚姻而没有爱,那种生活会让人窒息。

  我觉得与他聊天时,不仅开心快乐,而且有一种激情让我兴奋不已,感到脸红心跳。也许是与老公没有情感的谐振吧,也许是从味体验到情感交流的快意吧,我被他深深地吸引住了,真想与他面对面的交流。

  我把自已此时的心情和感受告诉了他,他说他是第一次与一个女人这样交流,把自己的心灵向我敞开,感到无拘无束,没有想到在情感上与我产生了强烈的共鸣,也想那天见面与我畅叙。

  时间过得很快,我们聊了几个小时,到了晚上六时,我们相互告诉对方的名字和电话。正好老公回家了,我发了个再见的图片就下了。

  第二天,我发了一条短信给他,问他在忙什么?他立即回了短信“我在想你。”我看后脸一红,开心的笑了。

  然后我打他的电话,我们就在电话中聊起来。我问他为什么想我?他说与我聊天时感到浑身舒畅,不聊时感到很落寞。

  我说,是真的吗?我也产生了一种莫名的情愫啊,与你聊时觉得自已是个怀春的少女,不聊时心中感到惆怅。

  我对他从心底萌生了一种特殊的情感,这种情感让我既兴奋又无奈,我不知是否会跨越那条情感的红线。每天上班,只要有空,我与他在网上聊或是煲电话。

  下班后,我找理由去办公室继续与他聊天,他已成为我生活中的一部分。我现在觉得比以前快乐了,身上充满了活力,有的同事说我更有女人味了。

  老公对我的反常没有多在意,有时找理由拒绝他,他也不在乎。

  时间过得是真快。我们相识已有一个多月了,我与他聊天多了,这让我情感的欲望一天比一天强烈了,我真想早一天见到他,与他痛快的爱一次。

  他说也想见到我,对我也有那种爱的欲望了。可是很难找到机会,我在那种欲望中苦苦挣扎,每天总想听到他的声音。

  可是他有时很忙或是老婆在家,不能与我聊时,我感到烦躁,感到忧郁,我陷入了一场情感的旋涡中。

  终于机会来了,5月20日,我去武汉开两天会,事先我告诉了他,我一定要见他。也是天意注定,他老婆也因事出去几天。

  我到了武汉报到后,晚上没事,我们约好7时在武昌洪山广场见面。我如约而至,等待他的电话。

  刚到7时,我的电话就响了,他说到了,在广场喷泉旁等我。我边说边走近那里,他边说边在人群中找我,我凭直觉一眼就看见那个高个帅气的男人就是他。

  我对他喊道:“陈阳,你好!”他连忙关掉电话,迎着我说:“徐姚,是你吗?”我们走到了一起,此时,我既高兴又胆怯,而他也很腼腆。

  我说:“见到我感觉如何,没有失望吧?”我打破了初次见面的拘束。他笑着说:“感觉好极了,你比我想象的还要漂亮有气质。你对我呢?”我微微一笑,反问道:“你说呢?”他说:“应该可以吧。”我牵着他的手,笑着点点头。

  我们沿着大道,慢慢地朝我住的宾馆走去。我们象初恋的情人,他搂着我的腰,与我谈笑风生,引来路人的关注和羡慕。

  我们来到了宾馆,进房后,我再也忍耐不住冲动了,一把抱住他,疯狂地吻他。他也似我一样。

  接连两夜,我们都是在快乐中度过的。这次,我好像第一次感到做女人的幸福。

  我回家后,总在回味与他的那一夜,与老公的夫妻生活是愈来愈少了,对他的爱愈演愈烈了。

  我经常打电话他,在网上找他,总想与他说话,听到他那具有磁性的声音,也想等机会再续情缘。

  可是他每次总说很忙,不方便,与我聊天的时间越来越短,话也越来越少了,这让我感到很伤心,像是被他抛弃的感觉。

  我们联系的时间越少,我越想他。有时打电话,他关了机,我就发短信,我把心中对他的思念和情爱都编成短信,不断地发给他。

  然而,他只是偶尔回几条,总是说不方便,怕被老婆发现,说会把我们美好的情爱永远珍藏,有缘会再见面的。

  我也想解脱出来,可是却不能不想他,总想重复那动人的一幕幕。我每天无精打采,茶饭无味,郁郁寡欢,衣带渐宽,体重减了十多斤。

  老公以为我有什么病,要陪我去看医生,可他那里知道我心中的痛楚,正是他让我没有感觉的爱,才使我去红杏出墙,虽然寻找到满意的情爱,可是又不能长久拥有,让我在欲望的煎熬中苦苦度日。

  我只好把对陈阳的思念写进日记中,把痛苦埋藏在心底,让情欲慢慢地消散。

  一天,我在家打开电脑,想写进我的思念和情伤,不知何时院子里飘来了陈慧琳的歌曲:

  翻开随身携带的记事本,写着许多事,都是关于你,你讨厌被冷落,习惯被守候,寂寞才找我。

  我看见自已写下的心情,把自已放在卑微的后头,等你等太久,想你泪会流,而幸福快乐是什么。

  爱的痛了,痛的哭了,哭的累了,日记本里页页执着,记载着你的好,像上瘾的毒药,它反复骗着我。

  爱的痛了,痛的哭了,哭的累了,矛盾心里总是强求,劝自已要放手,闭上眼让你走,烧掉日记重新来过。

  这正是此时我心情的真实写照,我把它写进日记中,成为我永久的记忆。

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