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一,导语
老年人再婚,一个最现实的问题,就是钱的问题。
只要把钱安排好了,子女或再婚老伴都满意了,其它的也没有什么大问题。但如果钱的问题处理不好,那再婚的老年人之间,很难把日子过到一块。
即使领证成了真夫妻,也很难和谐相处、共度余生。甚至,周边的亲戚朋友,还沉浸在你们新婚的喜悦里,但当事人双方的婚姻却走到了尽头。
单身老人难,独对寂寞和孤单,但再婚的老人就幸福了么?那也未必,有可能还觉得不如独身好。
二,真实案例
A,讲述人,刘先生,70岁。(为方便叙述,全文采用第一人称)
我今年七十周岁,跟张敏结婚三个月,就觉得悔不当初。
当时,我们是媒人介绍的,她比我小九岁,是职工退休;而我是军人退休,退休金要比她高很多。
我们相处一段时间后,彼此觉得都不错。她或许看中了我的工资高,在未来的老年生活里也是一种保障;而我看中了她比我年轻,还很勤劳能干,做事不铺张浪费。
相处一年半之后,觉得到了领证的时候,我们彼此都觉得,领证能让人有归属感。所以,我们不约而同地选择了领证结婚。
当然,为了避免婚后财产的矛盾,我们签订了婚前协议,各人的房子和积蓄归个人所有;婚后,两人共同支付所有消费。
婚后,她搬到我的住处,她的那套房子出租。
刚结婚的那个月,我们过得还算不错,除了有新婚的甜蜜,还有彼此的客气。另外,多了个人陪伴,心情好了许多,吃饭多了,运动多了,也更爱笑了。
但第二个月开始,我就慢慢发现了好多问题。
关于家庭消费,我们每个人出1000块钱,如果不够,我愿意多出钱。我始终觉得,自己的工资比她高,多出点也应该。再说了,我是爷们,不能斤斤计较小事。
但那两千块钱,还没花几天,她就说没有了,什么人情世事多啊,买菜贵啊,买肉贵啊之类的。期初我也不好意思说什么,但没想到到了月末,我多支出了5000多。
到了第三个月,更厉害,她整整从我这里拿了六千多块钱。
事后,我才知道,她拿了我的钱,给她的儿子还房贷。这一点是我无论如何都不能接受的,婚前本来就说好了,婚后两个人的工资,只有我们两个用。
如果继续这样下去,什么时候是个头。想想这些就头疼,所以,我不愿跟她再过下去了。
B,讲述人:张女士,61岁。
我就是刘先生的再婚妻子,至于现在今天这个局面,是我不愿意看到的。
想当初,他比我大九岁,我都愿意和他领证照顾他,原因是他对我真的好,并跟我说两人过日子不要斤斤计较,只要高兴就好。
我喜欢他的豁达,也喜欢他的大气。可没想到真正领证之后,却突然像是变了个人。
他婚前所说的话,都变成了无法兑现的诺言。
婚前:他说只要我高兴就好,愿意做什么就做什么;婚后,他嫌我补贴儿子。可儿子也是我的一部分啊,他因失业还不上房贷,我作为母亲,能袖手旁观么?
再说了,我也没动他的婚前财产,我用的只是我们婚姻内的工资啊,难道我错了么?
现在我算是看透了,他处处跟我计较,今天我给儿子花了多少钱,明天我又贴补了多少给他们。这哪是跟我过日子啊,这是把我当贼防。
我就不明白了,作为老人,你守着那么多退休金干嘛呢?给子女花了又不是送给外人了,有什么可计较的呢?
钱,生不带来、死不带去,年老的时候,拿钱换儿女的温暖不好么?
所以,我也想好了,他再这么闹下去了,我也不跟她过了,就让钱陪着他过日子吧。
三,小结
现实中,类似的事情不在少数。
婚前,什么都好,哪怕是个缺点,也能变成优点;可婚后呢?却变成了什么都不好,即使是对方的优点,也会变成ta的缺点。
为什么会这样呢?
因为彼此的立场变了。原来,是作为外人的眼光欣赏对方,没有应该,只有感激;现在,是作为自己人,去理所应当的要求对方,没有感激,只有应该。
特别是对于老年人,更是如此。就像文章里的女主人公那样,觉得拿再婚老伴的钱,给儿子还房贷,是理所应当。问题就出在这里。
其实,对于老年人领证的问题,一定要谨慎。要想幸福,需要处理好以下两点;
其一:把关于钱的问题处理好,最好有记账的习惯。
再婚老年人之间,表面上是钱的问题,实际上信任的问题。
既然在短时间之内,无法做到内心的相互信任,那就要把所有事情都摆在明面上。
例如:每个月的具体开支,消费了多少?支出了多少?人情世事多少?都做一个具体的统计,自己一目了然,也能使对方清清楚楚。
时间久了,才会建立起彼此的信任。
其二:要做到换位思考。
好不容易走到一起,就要珍惜来之不易的陪伴。在做某个事情之前,一定要学会换位思考。
就像张女士那样,换位思考一下,或许就不再埋怨对方了。如果再婚老伴拿着她的工资,给儿女还房贷,她会乐意么?
如果你不乐意,那就不要埋怨对方抠门;将心比心,或许自己就能找到幸福的答案。
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