有多少抑郁的人，是在用余生治愈童年？

　　2018年春，我还在大学，一段恋情的失败，成了最直接的导火索，将我的内心防线彻底击溃，大家很好奇，平时阳光的我，怎么一段失败恋情就把我变成了一个敏感脆弱的精神病，然而我没有向任何人解释，因为我不相信任何人，没有人能感同身受。

　　2018年暑假前夕，我不断的自残行为引起了好友的注意，他就把我带到了省最好的临床心理科。结果出来的时候，我和他都呆住了。

　　病例上赫然写着重度抑郁。他的震惊是觉得不可思议，我的震惊是源于恐惧。我不敢告诉父母，我甚至能脑补出他们知道时那种怀疑中夹杂着愤怒的言语。

　　事实证明，我是正确的。

　　后来我架不住姑姑的劝说，电话告诉父亲，他把我劈头盖脸地痛斥后，给我扣上无病呻吟和胡思乱想的莫须有罪名，愤怒着挂断电话，只剩电话这端的我再一次经历着情绪的崩溃。

　　暑假到家以后，他甚至让姑姑带我重新去检查，辗转几家医院，最后在精神卫生中心各种仪器的检测中确诊双相情感障碍——一种比抑郁症还要严重的精神疾病。

　　当时的病历和处方/患者供图

　　他们崩溃了，他们急忙丢下工作，瞒着我，连夜赶回家中。

　　见到他们时，我变得歇斯底里，将自己反锁在房间，砸东西，嘶吼，小时候挨打的场景在脑中循环播放，跟泪水一起，止不住的溢出。他们愤怒冷漠的面孔将我彻底淹没，曾经所有的委屈，所有的不被信任，让我彻底丧失了理智。

　　这场闹剧，最终以我割开动脉，他们撬开房门而结束。他们把目光呆滞的我紧紧抱在怀里哭泣的那一刻，我的内心似乎有那么一刻动容。

　　在我休学疗养的期间，他们收走了我房间所有的利器，包括修眉刀和可以砸碎的玻璃陶瓷制品。我才知道，原来，他们真的害怕失去我，是真的他们害怕了。

　　为了发泄，我把书本撕得粉碎/作者供图

　　我每天把自己关在房间，不见阳光，不见人。从床上哭到衣柜里，从呆滞到满脑思绪如水坝决堤，从极端抑郁到极端的亢奋。在日记里写着生死，写着轮回，写着对父母的嘲讽。后悔着被生下来，既然能被生下来，那为什么不配被爱。

　　病里，我杀过自己，拿菜刀恐吓过亲人，对所有人充满敌意，也有过幻觉，对着空气说着不着边际的话。

　　在那期间，他们用各种方法弥补着对我童年的亏欠。

　　小学，我想要芭比娃娃，他们说影响学习，对此嗤之以鼻；初中，我写小说被发现，他们收起来一一撕碎；高中，我爱美术，想放弃优等班转去艺体班，他们在电话里痛斥我好几个小时；大学，我准备报考中文系，他们固执己见给我报了财务管理。小时候，我说错话挨打，成绩退步挨打，事情没做好挨打，下楼梯摔倒会挨骂，撅着嘴会挨骂，连感冒也是会挨骂。

　　现在，我有很多的芭比娃娃，有很多的毛绒玩具，有很多的绘画工具，可以做任何自己想做的事情，而且不会挨骂，他们倾尽所有爱弥补着那十几年的伤害。

　　妈妈陪我折我喜欢的千纸鹤/作者供图

　　我一度觉得他们很可笑。直到后来我斩断了所有不必要以及繁琐复杂的关系圈，不为了迎合任何人的喜好而委屈自己。慢慢地我的生活开始有了变化，阳光不再让我睁不开眼，黑夜不再藏着恐怖的怪物，人群不再是谎言的聚集地，爸妈的笑容也不再是温柔带刀。我知道我心里的天使第一次正式战胜了恶魔，迎来新生。

　　我准备参加工作的前一天，妈妈跟我聊了很多，但我只记住了一句话“我们现在不希望你能多成才，只希望你能好好活着。”这句话我在夜里思考了很久，他们曾经的严厉无非只是望女成凤，他们也只是第一次做父母。或许我从来没有恨过我的父母，我一直记恨的是那个软弱没有主见的自己，但这个问题我至今都没有思考明白。两年里我在不断的自我否定和自我否定中来回煎熬，一度以为自己的生命就到此为止了，最后却往往被内心的另一个自己说服，选择了生。

　　我的转折没有电影里那样的惊喜，现在所有的被治愈，都是用时间堆积出来的，是爸妈开始尊重我的选择。对我百分百的关心照顾；是我开始不再讨好任何人，我开始做我自己；是我对人生越来越负责，不再继续颓靡混乱，日夜不分。我选择尊重生活，也赢得了生活的尊重。

　　爸爸妈妈送我的玩具/患者供图

　　有些东西来的虽晚，但永不会迟。

　　过去的事情，我没有能力改变它，唯一能做的，就只是往前看。

　　“有的人用童年治愈一生，而有的人用一生治愈童年。”

　　我未来的任务，就是和父母一起治愈我那不幸福的童年，既然选择了生，那便要好好活。

　　谢谢你能看到这里，如果你是父母，请你给孩子一个美好的童年，别让他的童年需要用余生来治愈。如果你是患者，希望你能坚强，我们都能被治愈，爱只不过是迟到了，请给它一些时间。如果你是平凡的人，希望你有一天你能不再平凡，在这样的世间，能选择生，你本就已经不平凡。

　　这是一个躁郁症患者被治愈的两年。

　　作者绘画作品

　　黄雨兰 | 副主任医师

　　四川省人民医院 心身医学中心

　　鹿安小友，很感谢你能跟我们分享你患病期间的经历，在这我也先祝贺你的疾病得到控制，也通过自身努力获得了心灵的成长，拥抱幸福生活。

　　在看你写来的文章时，我内心也是情绪起伏。

　　在我看来，有太多孩子如你一样，有的正面对父母强烈控制的童年期，有的正值反叛的青春期，有的则因为没有做好成长的准备而突然遭遇爱情或友情的失败，完全被情绪所控制，无法自拔……

　　刚开始描述对疾病的态度时，你用了“恐惧”一词。恐惧的不是疾病可能带来的危害，而是父母的愤怒。这让我下意识地想到，从小到大，你父母对你充满着掌控、不理解和不信任，在他们的意识里，你是可以做到最好的，如果做不到，就是你不够努力。正因为如此，当他们得知你生病患了抑郁，他们无法理解，并且认为是你不够坚强，或者是以生病逃避挫折。你的委屈和难过可想而知，而你又是那么希望得到他们的支持和信任啊！然而心理疾病如果没有良好的家庭支持，治疗和康复往往较难，这也让我对你的病情发展感到担忧。

　　在中间部分你描写了一系列的情绪宣泄，把长久压抑的消极情绪统统发泄出来，因为只有发泄才能减轻内心的痛苦。但看到你通过一些极端的方式来发泄的时候，感到很心痛。一定要记住，宣泄的方式可以有很多种，但不要做出伤害自己和他人的举措。

　　在最后部分，当看到你提到的“不为了迎合任何人的喜好而委屈自己”、“我对人生越来越负责”，这两句话，我非常欣慰，因为我知道你现在已经走出了童年给你带来的创伤，并且真正地获得了成长，像凤凰一样在涅槃中重生。

　　特别感动你最后的部分，那也是我想对我很多患者说的话，这篇文章可以让很多迷茫的孩子找到自己，让很多无措的父母理解孩子，让很多平凡的人懂得自己。谢谢你！

　　或许通过文章“相遇”也是一种缘分，下面请允许我通过这篇文章，从精神科医师的角度，谈谈我的想法。

1. 理解疾病：我不清楚为什么是通过头MRI诊断了“双相”，毕竟这个疾病不是靠影像学诊断的。而这个病与父母养育关系不是那么直接的，更多可能与遗传有关。如果三甲以上精神专科医院确诊此病，建议仍然需要坚持服药随访。如果医生建议停药，也不能轻视，因为疾病随时可能反复，需要自己做“情绪监测”，了解自己的情绪状态，一旦发现异常，随时复诊。
2. 勇于表达想法，合理宣泄情绪。在文章中，你提到小时候你想做喜欢的事情，但多次遭到父母的反对，最后也总是顺从父母，但这其中你也积累下消极情绪。心理学认为，孩子与父母的互动方式在很大程度上影响到成年后的人际关系。或许在现在的学习、工作中，你对事情也都有自己的看法，但如果遇到队友反对，你或许会很容易表现出妥协，即使自己是对的，也没有坚持自己的想法。你对压抑下来的情绪，最终爆发成情绪崩溃和自伤行为。如果学会语言表达，找人倾诉或者一些其他的方式如运动、唱歌、舞动、乐器等方式来宣泄，则显得更合适，并能达到减压和舒解的目的。
3. 自我成长，做想要的自己。在文中你提到你觉得以前的自己软弱没有主见，其实我倒不这么认为，你对事情都有自己的想法，只是与家人情感联系相比较，你更珍惜家庭情感，所以顺从了父母。我们每个人在小时候因为没有足够的能力需要依赖父母，但当我们逐渐长大，有了更多的自我意识以后，就需要慢慢地学会为自己负责。很多人会因为别人的期待而活，为了不让他人或者父母失望而选择自己不喜欢的人或事，最终会在对自己的失望和悔恨里纠缠。而你说“不为了迎合任何人的喜好而委屈自己”，即是你懂得不再压抑自己的情绪，做自己想要的自己而不是父母期待那个自己，这才是真正的自己，说明了苦难之后终于迎来了你的自我成长。

　　向日葵朝着阳光生长，象征着积极开朗，喜欢向日葵的女孩，一定能用积极的心态，去拥抱幸福的生活，祝好！