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独生儿子被执行死刑之后,为了成全老公的血脉延续,我选择了离婚

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  文:甄翠萍

  图:来自网络

  失独至今,离婚的想法越来越迫切,不然老公将失去最后的机会。

  儿子因为故意杀人罪被执行死刑。当初儿子在电话里告诉我杀了人时,我的脑袋一下子就僵住了,我实在不敢相信,平常还算听话的他,竟然犯下了这样致命的错误。

  我知道他爸的脾气,就把这事瞒着老公,擅自做了主张,母爱胜过了理智,我在情急之下,竟然给孩子租了一辆宝马,然后给了他五万元,让他选择到老家“避难”,却不知,因为车子的定位,儿子最终被警察抓到,从逃跑到关进看守所,总共才9天的时间。

  

  但9天的时间,儿子因畏罪潜逃,从而使他失去了从轻处罚的机会,我愚蠢的行为,把儿子逼上了死路。

  我和老公自从1997年就开始在浙江这边打拼,虽然谈不上是成功人士,但家里可以说是丰衣足食,当初之所以没把儿子留在自己公司,也是希望他在朋友的企业,能够锻炼两年,到时让他来继承我们的产业。

  但所有的梦想和规划,都成了良辰美景虚设。

  儿子去了,我们成了“失独”的夫妻。这个结局,我有半年多的时间里,都无法接受。

  虽然对儿子的死,丈夫有过埋怨,但我并没有因此而恨过他,因为在我内心深处,那份自责和愧疚,或许丈夫抱怨我时,自己才会释放一些。

  后来,我和丈夫试着让自己忙起来,希望能够在情感的困局中,能够走出另外一条充满希望的路。为此,我们认了干儿子,也陆续参与做公益,但这些外在的形式,却无法真正改变我们的内心,每天,我们都生活在平静的绝望中。

  是的,多少成年人的崩溃,都是不露声色的;多少失独家庭的痛苦,都是被隐藏打包之后,安放进只有自己才能找到的角落。

  我和丈夫结婚25年了,他的思想,受儒家影响还是很重的,记得在我当年怀孕时,他就说,但愿我能生个儿子,最终,他如愿以偿。

  

  但在儿子被宣布死刑的那一刻,我能够感受到他的悲哀和绝望。只是在社会上摸爬滚打多年,他的脸上故意显现出“喜怒不形于色”的样子。

  人前淡定,人后凄然。也许我们在身边的人看起来很正常,但心里早已郁结成疾。不过,哪怕生活再难,也要活下去,周围的环境依然存在,但我的心却慢慢变得释然了。

  丈夫因为常年健身,他的体质很好,在儿子离世的三年里,我也不止一次给他说过:“趁着你身体还好,我们离婚吧,到时你再找一个,还有机会生儿子!”我说这些,没有任何虚伪的想法,而是完全发自内心的。

  这么多年,丈夫爱我,我已经很满足了,我不想把这份痛苦,再把老公永远捆绑在一起了。如今,我会这样认为:只有老公再婚,才能让阳光照进阴暗晦涩的缝隙。我正是为了爱,才悄悄地离开。

  对于我个人而言,接下来的生活,我会强打精神,走完人生剩下的历程。

  前几天,我去了一趟海南的妹妹那里,想在那里倒空过去的残迹。我想清楚了,家里的房产,我要两套,一套自己住,一套用来出租,我的生活也没有任何的忧虑。

  如果我们两个依然在一起,对我们来说,余生可能就是一场没有尽头的炼狱。

  这两天,我和老公一直在商量离婚的事。如今,我们依然相爱,但这种爱,在如今特定的现状面前,对我只是负疚,只是伤害。

  如果不幸福、不快乐,那就放手吧,如今,在痛定思痛之后,我做到了。也许,离婚之后,我希望有一束微光,能够把丈夫的前途照亮。

  

  儿子去了,我们的家庭变得残缺,其实这个世界本身就存在着不完美,我相信,再漫长的夜,也总会迎来天亮的一天。

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