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前男友还会在乎你吗?这9种特殊情况男人可能口是心非

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人心是最复杂的,想要完全了解另一个人的心理几乎不可能。看过全部的答案,都在说前任心里还在乎的共同特征。

似乎都忘了一个难点:人会口是心非!前男友可能心里仍然在乎你,但他表现出来的状态却是让你感觉他不爱或不在乎了。

听起来挺复杂的,对吗?

那些表明前男友还在乎你的特征,或许并不能帮你解答困惑。你仍然会有很多疑问,无法判断他说的是真话还是假话。

虽然有很多问题没有答案,但我会尽量尝试帮你解答下面这些特殊情况。

如果他说不爱你,真的不会在乎你吗?

世间没有绝对的事情,并不是所有的答案都是非黑即白。如果他说不爱你,这并不意味着他一定不在乎你。

这听起来很不符合逻辑,都不爱了还会在乎吗?

事实上,前男友在分手时对你感情确实正在逐渐丢失。这通常让你无所适从,我知道你会感到难过。

但请你冷静一下,这并不意味着他不在乎你了。这只能说明,实际情况与他的预期不符合,仅此而已。

人类天生渴望安全感和神秘感,虽然这两者是处于对立面,但并不妨碍人们在人际关系中追逐它们。

刚开始你跟前男友恋爱时,你们之间的一切都会令人兴奋。这是因为你们的预期得到实现,所以你们会“爱”上彼此。

但随着时间推移,荷尔蒙的影响降低,理性思考开始占据上风。你们的关系开始逐渐稳定下来,这是每段关系必经的阶段。

然而对前男友来说,这种稳定意味着缺乏神秘感,不再让他感到新鲜和兴奋。而他追求那种全程浪漫的感觉,因此他会开始觉得自己“不爱了”。

事实上,他的真正意思是说:“这段感情的发展跟我预期不符合,我不喜欢这样的感觉,我需要新鲜感。”

这并不意味着他不在乎你了,如果你懂得经营,能满足他的需求,那他仍然会在乎你,仍然会关心你。

前男友说一切都结束了,他还会在乎你吗?

前男友会对你这样说:“我不再爱你了”“不要再跟我说话”“我们再也回不去了”“一切都结束了”“我再也不想见到你”等等。

你刚开始听到这样的话会很着急,感觉很绝望。直到跟前男友复合,才会意识到他说的这些话并不代表什么。

每当有女生问我,前男友这样说是什么意思时,我的答案是“你的前男友相信他‘当下’所说的一切”。

当情绪高涨时,理性思维能力会偏弱。如果你的前男友跟你说“一切都结束了”,那只是当下的意思,并不代表未来也会如此。

2002年诺贝尔经济学奖获得者丹尼尔·卡尼曼教授提出峰终定律(Peak-End Rule)。他认为:人的大脑在经历过某个事件之后,能记住的只有“峰”(高潮)和“终”(结束)时的体验。

分手后,当前男友最终所能记住的只有消极体验,他当然不想再重蹈覆辙。但是几个月后,他默然回首,因为他记起恋爱高峰时的积极体验,这段关系中最激动人心的时刻。

积极的观念和时间可以改变消极的观念,这也是为什么一开始前任很绝情,可当你使用正确挽回策略时他的态度会开始转变。

如果前男友不理你,那是不会在乎了吗?

前男友不理你的情况下,很多挽回的女生会很焦虑。她想知道“能再收到他的信息吗?”“他说需要空间,到底是什么意思?”“他还会愿意跟我说话吗?”等等问题的答案。

很担心前男友不在乎了,担心他不爱了,你们不会再有联系。

实际上,这并不一定就是如此。这个问题会涉及原生家庭的影响,以及形成的四种不同的依恋类型。

童年时与父母的关系,对未来的社会和亲密关系具有深刻的影响。换句话说,你与照顾者的早期关系为你成年后建立关系奠定基础。

这意味着在天性和养育的模式上,依恋类型更受养育影响。

Bartholomew提出四种依恋关系:

安全型——对自己很有信心,以至于价值不由外在所定义。在感情上很容易接近他人,不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。并且不会在乎前任是否回来。

痴迷(焦虑)型——希望在亲密关系中投入全部的感情,有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。最强迫,最紧绷的依恋类型,会将自我价值和情感幸福托付给前任。

恐惧型——和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系,但很难完全相信他人或依赖他人。

疏离(回避)型——容易疏远和情感上回避别人,害怕与某人过于亲近,避免太深的情感依赖。

而90%想挽回的人偏向焦虑的依恋类型,大多数焦虑的挽回者正在吸引着回避型的前任。

大多数人会产生一个误解,前任不理她是因为前任不在乎了。但是从依恋类型的角度来看待这件事,能够得到不同的见解。

焦虑的依恋类型往往过于敏感,对修复问题过于执着。如果不立即回复,那可能会短信轰炸或电话连环call。

但这是男人很讨厌的事情,因此会本能地忽略、回避或不理睬。从这个角度来看,前男友不是不在乎你,而是想摆脱你带来的压力。

如果前男友说从来没爱过,还会在乎你吗?

有个来访者的前男友在第一次分手时,曾跟她说:“我从来没爱过你”、“我不像以前那样在乎你了”“我们没有未来”等等。而在第二次分手时,他也用了类似的理由。

第一次分手,她使用了挽回策略让前男友重新回来,所以她发现前男友的“没爱过”并非表面意思。但是第二次分手,她开始怀疑他是否真的“没爱过”。

因此在第二次分手后,她想找回自我,决定放下他。有趣的是,当她前男友看她变得更好,而且好像真的要离开时,居然开始纠缠和挽回。

对她表达自己有多爱,告诉她自己本意并非如此,乞求她复合,甚至直接到她家挽留等等。这些行为足以表明问题,他还很在乎她。

所以如果你的前男友说从来没爱过,那并不意味着他就一定不在乎了。通常他说没爱过,最有可能的意思是对当下的感觉不满意。

如果前男友对你很生气,还会在乎你吗?

爱的反面通常不是恨,而是冷漠。这一点你需要牢记。

分手后可能会出现一些糟糕的情况,比如前男友有时表现得像个混蛋一样,有时会生气地把你赶走,或许他还说很讨厌你。

与其面对真正的原因他会感到痛苦,不如通过将责任推卸给你来分散注意力和痛苦。

每个人都有自私的一面,都会趋利避害。如果我们将情况视为别人的错,那我们就可以避免悲伤、羞耻或恐惧。如果我们觉得自己是正确的,那我们就不会专注于痛苦。

因此,如果你的前男友对你很生气,那也有可能是因为太在乎而导致不高兴。否则,他不会生气,不会有任何情绪波动。

如果前男友回复很慢,是不是意味着他不在乎了?

为什么他会对你发的信息回复很慢?这种情况下,想挽回的女生通常会变得很着急,然后说一大堆“真心话”。

前面我已经提到,大多数想挽回的人属于焦虑依恋类型,而大多数前任都属于回避依恋类型。

当某人具有回避的依恋风格时,他会因为在情感上与别人亲近而感到不舒服。因此回避型依恋的人,通常会更着重考虑“独立性”。

假设你过去因为焦虑,有过以下这些情况:

当他没有快速回应时,你会沮丧并且做出冲动行为;过度发送短信给前任;通过文字暴露自己情绪的不稳定;乞求前男友回来;过度道歉。

当回避者在你的短信中看出你的焦虑时,会在心里对你产生严重的负面预判。

你可能会以为他在心里为你贴上标签“疯了的前任”,但实际上更可能是标记为“不独立,对感情的需求太强”。

因此,他会尽量避免跟你互动。这种情况下应该怎么办呢?

其实回避型的前男友,只有在确定你已经往前看,并且没有感觉到你对他还有感情需求,才有可能想起你。

他会觉得终于摆脱了恋爱中的所有感情负担,这使得他能喘口气并且有时间回顾你们的美好时光。

如果你的前任已经对你产生负面预判,对你回复比较缓慢或不回复,那确实说明他现在可能不太在乎你。

这就需要足够的时间和舒适的氛围,才有可能重燃他们对你的爱火。通过挽回策略布局,消除他内心的戒备和负面预判。

如果前男友有新欢,还会在乎你吗?

如果你的前男友已经有了新欢,他可能会在乎你吗?他会再关心你吗?

这种情况取决于他是否进入反弹关系,而根据我的总结,进入反弹关系平均需要持续五个月。这意味着你想挽回并且取得成功,需要花费的时间会比一般情况更长。

那怎样才能判断他是否还会在乎你呢?

当他有新欢时,与你交谈的次数越多,表明他在跟你的关系中越高兴。换句话说,即使他与新欢在一起,但仍然跟你聊很多,表明他对新欢不太满意。

因此,这里有个关键的影响因素:前任与你聊天的次数越多,他对新欢的满意度就会越低。

如果前男友不肯给你承诺,还会在乎你吗?

遇到不愿意给你承诺的前男友,确实挺让人头疼。本来你以为两人聊得如火如荼,毫无疑问可以进入到下一阶段,开始引导复合。

但真正走到那一步时,却发现他不愿意给你复合的承诺。尤其是他在你这里来来去去,那他可能是享受单身,只想开心。

在这种特定情况下,他在乎你吗?在我看来,他有在乎但可能没那么多。

他更重视自己的独立性,甚至可能希望找到比你更好的人。这种情况对挽回有利的是,他还在寻找,而且目前为止他找不到更好的人。

根据亲密关系中的相互依赖理论,影响男人做出承诺的要素有:①满足;②替代方案;③投资;④稀缺性;⑤紧迫感;⑥损失厌恶。

而在我的观察中,前男友不愿意做出承诺主要是因为挽回的女生不敢放手。导致前男友理所当然,不会害怕失去,也没有要做承诺的紧迫感。

如何分辨前男友是在乎你还是利用你?

可能他正在关心你,但你无法分辨他是真心实意,还是只想跟你上床。当然还有一种情况,他的关心并不掺杂任何目的,只是纯粹的问候。

当你的前男友对你做某件事时,背后会有什么意图吗?

荣格有一句话:“如果你无法弄清楚某人在做什么或为什么那么做,那么只需看看结果即可。”

假设你跟前男友聊天,进展比较顺利,然后他说:“我想你了……”或“我开始觉得跟你分手是个错误的决定……”等等。

但是在他说完这些好听的话后,总是想要跟你发生关系。这种情况下你认为应该相信什么?

那些好听的话但实际上没有任何意义,或总是试图让你去做尚未准备好的事情?

你应该有答案了吧?因此,如果你发现自己开始怀疑前男友的意图时,将荣格的那句话应用到你的情况中,你会得到你想要的答案。

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