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一位68岁阿姨的哭诉:存钱给自己养老,是我做得很错误的事情

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  常言道:养儿防老。

  父母年纪大了,身边能有儿孙绕膝,是很幸福的事情。

  但生活中也有一些人,到老年时日子过得孤单,即便自己生病难受时,孩子们也难以回来看看。

  住在同一小区的刘阿姨就是如此,她有一个儿子,工作在外地,68岁的她身体大不如前,说起自己的经历,她眼眶含泪道:“存钱给自己养老,是我做的很错误的事情。”

  

  01.生活独立,有自己的养老态度。

  刘阿姨在年轻时,是一位很要强的人。

  她是一名服装技术人员,从30岁起就负责一个车间的技术指导,每天跟几十名员工打交道。

  虽然文化程度不高,但工作也逼得她不断学习,思维也比同龄人更开阔。

  提起养老,刘阿姨有自己的态度,认为钱是人的底气,在自己的能力范围内,一定要努力工作,当你手里有存款时,就能掌控住老年生活的自主权。

  她是这样说的,也是这样做的。

  在50岁退休后,第二天就返聘到一家单位继续上班,那时,她的儿媳怀孕了,儿子跟她商量,希望她能在家照顾儿媳。

  刘阿姨说:“还没有生,我在家也没事,等孙子出生,我再请假吧。”

  儿媳没有说什么,但是她收拾行李回了娘家,一住就是几个月,刘阿姨也没有引起警惕。

  终于等到孙子出生了,儿子跟她商量,说年轻人带孩子经验有限,希望母亲能够回家帮忙照顾孩子。

  

  那段时间,刘阿姨工作非常忙,她不好意思请长假,就请了一个月,去照顾儿媳坐月子。

  也许是经常忙于工作,刘阿姨做饭手艺并不好,她喜欢吃面条,给儿媳也煮了好几顿面条,儿媳说自己想喝鱼汤,端起碗喝一口却吐了。

  “妈,怎么那么苦?”

  扒开鱼肚才发现,刘阿姨连鱼内脏都没有清干净,苦胆破了,怎么能不苦呢?

  看着儿媳不开心的脸,刘阿姨觉得很委屈,我请假来伺候你月子,你不感恩也就算了,还摆出一副脸色,给谁看呢?

  

  与其这样,还不如回去上班,上班的时候,最起码还是受到同事的尊敬,大家会恭恭敬敬喊她一声“刘老师”。

  想到这些,刘阿姨提出要回去,留下2000元给儿媳请保姆,说自己在这里不适应,要回去上班。

  儿子挽留道:“妈,你能不能不要走,我的工作也很忙,保姆也不是一时能找到合适的,你先辞职,将来我们给你养老,等孩子大一些你再回去,行吗?”

  刘阿姨不愿意:“你就想让我当免费保姆,我可不愿意,我也有自己的工作,年纪大了不指望你们养老,我存的钱够我用的,谁的孩子谁带,我把你养大已经尽了义务,没有责任带孙子。”

  她理直气壮,认为自己做得没错,回家几年后,却感到后悔了。

  

  02.选择独居,老年后倍感孤单。

  随着年龄增大,刘阿姨觉得自己身体越来越虚弱。

  以前走楼梯一点不费劲,现在走路膝盖都疼。

  她去医院检查,医生说没什么大毛病,就是老年病,年纪大了,身体机能老化,关节疼痛很容易出现。

  更让她难受的是,一天下楼腿一软,直接摔倒并滚落下楼梯,左手腕骨折,眼见着就肿了起来。

  刘阿姨没办法自己做饭和洗衣服了,她给儿子打电话,希望儿子能回家照顾一下自己。

  

  儿子回来了,但只待了2天,陪她去医院检查后,得知没有大问题,静养就可以后,儿子提出要回去。

  他说家里孩子小,老婆一人忙不过来,他不能在老家久待,并留下2000元,让母亲请人照顾自己。

  刘阿姨很生气,跟亲戚朋友一通抱怨,大家也纷纷说了自己的想法。

  

  • 有人说:“儿子太过分,母亲的手都不能动了,就不能在家多待一段时间,有什么比母亲身体健康更重要?”
  • 有人说:“刘阿姨就是太要强,孩子也是有样学样,你在他需要时不管不顾,他也在你需要时转身离开,留下2000元,已经表明孝心了。”
  • 还有人说:“婆婆还是要帮忙带孩子,年轻人工作压力大,带孩子没有经验,正是需要婆婆的时候,钱是挣不完的,亲情更重要。”

  躺在床上,刘阿姨也反思了自己的经历,感觉自己好像真的做错了,如果自己不是那么要强,对儿媳多一点耐心,让家庭关系相处得好一些,在自己生病时,儿媳也肯定会回家照顾自己。

  现在自己的孤单,都是自己造成的,人到老年,有钱也买不来幸福。

  

  03.互相帮衬,是理想的家庭相处模式。

  看了刘阿姨的经历,不知你怎么想,我是感到很心酸。

  生活中,这样的婆婆并不是个例,她们对自己的生活有追求,不愿意在家围着锅台转,也不愿意为了照顾儿媳坐月子,而停下自己忙碌的工作。

  她们认为,有钱可以换来晚年的幸福,等自己忙不动了,如果儿子不孝敬,可以去找一家不错的养老院,或者跟几个志同道合的人“结伴养老”。

  几个人一起旅游,一起做饭,生病时互相照顾,可以有很多共同话题,晚年生活不会孤单。

  但等自己年老后会发现,“结伴养老”并不现实,每个人都有自己的生活习惯和脾气,不在一起生活时觉得不错,等生活在一起,就会发现彼此的缺点,矛盾也就出来了。

  而且,如果其中一个人生病,就会给其他老年人带来压力,有血缘关系的儿女还觉得负担,更何况没有血缘关系的朋友呢。

  所以,“结伴养老”只是一个美好的愿望,人到晚年,真正过得幸福的人,是有儿孙绕膝,也有独立生活能力的人。

  这样的人跟儿媳关系融洽,没有家庭矛盾的烦心事,尽自己能力帮助儿媳照顾孩子,在自己需要时,儿媳也来照顾自己。

  

  人情都是相互的,你对我好,我养你老,互相帮衬,是一个家庭理想的相处模式

  知乎上有人问:“月子仇,真的会记一辈子吗?”

  下面有个高赞回答:“亲身经历,难以忘记。”

  女人在孩子刚出生的那段时间,不管是身体还是心理都承受着压力,很需要婆婆的理解和支持,如果婆婆对自己冷漠,是很容易记在心里的。

  相反,如果婆婆能对儿媳多一些耐心,儿媳也会记在心里。

  当然,很多婆婆帮儿媳带孩子,并不是图回报,而是一种关爱。

  她们思维独立,有帮忙的爱心,也有独立生活的自主权,在合适的时候,得体地退出儿子儿媳的小家庭,尝试做自己感兴趣的事情,这样的晚年生活,往往结局都不差。

  对此你怎么看?你认为婆婆应该帮忙带孙子吗?你觉得“月子仇”会不会记一辈子?

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