1.妹夫给表妹买了意外险,结果出了意外,保险公司赔了200多万,妹夫立马就找了一个美女护士结婚了。婚后没多长时间,他老婆就抱怨他一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。妹夫问她爱听什么,叫她提醒一下。她说:“最起码称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。”妹夫挠挠头说:“那我要怎么说啊?”我实在看不下去了,说:“笨蛋,是老太婆啊!”
2.我们公司的总裁已经五十多了,从来不接触我们这些年轻人的新东西,特别是支付宝,他一直没有用过,最近看着方便,也学着用了起来。两个月的时间,土豪老板的支付宝已经欠费98000了,还一直拖着不还钱。昨天我都看到土豪老板的账号快要被封了还不还款,我好奇问土豪老板:你为什么不把花呗还了?土豪老板笑了笑说:其实我不差那点钱,就是想看一下逾期会有什么后果!我能说什么:有钱就是任性。
3.小姨子在新婚不久后开始学习做菜,就是为了能够讨好她的公婆。昨天在丈母娘家,小姨子破天荒的说要下厨,让大家尝尝她的手艺。等她端菜出来,我老婆看着盘中那黑乎乎的菜,好奇道:小妹,这是什么啊?小姨子道:煎荷包蛋啊。我老婆:这蛋怎么煎得那么黑呀?小姨子想了想:这我知道啦,这是黑母鸡下的蛋!你这也太机智了吧。
4.晚上和媳妇带着狗狗去外面散步,忘了带狗狗的玩具球,媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗,狗狗也玩的挺高兴,我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋,看狗狗捡谁扔的,媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋,然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋,结果狗狗蹲在那里动也不动,表情戏谑的看着我俩……
5.小舅子看着身边的朋友们人手一辆车,实在耐不住心灵的折磨,就去瓜子二手车上买了辆迈巴赫,车到手后,高兴的带着老丈人丈母娘出去兜风。在路上车子突然不动了,一家人顶着炎炎烈日推了整整3个小时的车。小舅子:我终于知道汽车商的话是什么意思了。老丈人一边擦汗一边问:他说什么?小舅子:他说这车非常省油。
6.刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇下班了打电话,我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”
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