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同学聚会,我与初恋情人发生关系,不小心插足成为第三者

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  在今年纪念高中毕业20周年的同学会之后,我和他的故事开始了。那场派对上,久别重逢的同学们都很高兴,我们谈笑风生,在KTV唱歌跳舞,他和几个同学还兴奋地喝醉了。

  在这之前的20年,我们生活在不同的城市,除了偶尔通电话外,我们原本没有交集。但在那次聚会之后,他开始频繁地联系我,给我打电话,发短信,热情地告诉我:他从来没有忘记过我,这20年来,他一直在爱我,内心饱受折磨。

  他牢记我高中与他同窗的每一个点点滴滴,记起了我的学生时代的每一个片段,记起了他留到现在的那一年我写的毕业信,上面是我20年前单纯稚嫩的黑白照片!他的回忆令我吃惊。

  在他意外地得知我已离婚,单身的时候,更是热切地对我表白,说他爱我,这一辈子都爱我!(需要说明的是,在我们共同经历的仅仅三年中,我们曾经有过一段很美好很青涩的初恋,纯洁却毫无结果。)

  20年前,他说他很后悔没有勇敢、执著,错过了我,他说,既然上帝让我们再次相见,我们应该再重来一次,不再错过未来20年、40年的幸福!但是,我本能地想问:“你已经结婚生子十几年了,身边还有妻儿,难道你不知道,在聚会之后,你会不会一时冲动,勾起了过去的回忆?”

  我告诉他,要珍爱婚姻,珍爱家庭,不要胡思乱想,好好过日子。但是,他谨慎地告诉我,他的婚姻本来就是个错误,他不爱她,他们在一起只是为了生活,他已经痛苦了20年,没有一丝幸福!

  他说他已经想好了,结束这次错误,跟我走。我问他,这种情况我们怎么在一起?很简单,他可以离婚,把女儿判给她,然后再到我所在的城市找我,我们一起过后半辈子。面临着他热情洋溢的话语和浓浓的深情洋溢,我有过怀疑、排斥、犹豫,可他始终信誓旦旦、坚定地要我信任他、等待他,他说他会马上行动,马上执行,马上跟我一起!

  于是,在半个月的时间里,他用比年轻时更强烈的激情与爱的攻势,让我从最初的半信半疑,到不再排斥,到逐渐的顺着他的思路去重新面对和接受,到最后越陷越深,一心一意地爱他,等待他。想想看,这么浪漫美好的童话般的爱情真能诞生在我的身上,想想经历过的坎坷,老天真的把真心爱我,能给我快乐的人带到我身边。而这个男人在我17岁的时候就已经初恋了,他爱了我20年!

  多么美丽动人的爱情啊?愿为此付出一切,直到我们迎来未来。然而,就像你所预料的那样,日子一天天地过去了,他除了言语上的承诺和信誓旦旦的表白,半年过去了,也看不到任何实际行动和成果!在这段时间里,当他第一次带着玫瑰花到我家过七夕节时,我母亲很谨慎地对他说:“你家里有老婆,别一时冲动,伤害我女儿!”

  我也很认真地告诉他,今年九月,我对他的改变感到不安:“如果有一天你不想或者不能坚持下去,我不怪你,但是你必须事先告诉我。别逃避,别搪塞,更别欺骗我。他答应了,而且不让我胡思乱想,而是坚定地等待着他的到来。


  那以后,有两个月了,我们见面的次数越来越少了,我越来越觉得他没有原来计划的勇敢、坚定,对我的追求犹豫不决,观望不定,所以,我们也有过短暂的不快,我曾预感到他可能会退缩,想要放弃,但我从来没有想过做第三者,伤害他的妻儿,在这种绝望的等待中,我也是痛苦的,所以,我认为我应该结束自己的懦弱,成全他,免得他再挣扎下去,再无力继续下去。

  但是他拦住了我,说他不可能放弃,说他最大的幸福就是和我在一起,“既然我们相爱,为什么要放弃这段爱情呢?为什么我们不能好好爱呢?」他说他给我的承诺,不只是说说而已,我们将过上幸福的生活,有一个自己的孩子,我们的未来不久就会到来。虽然如此,我仍然愿意相信他,忠实于我们的爱情,温柔地等待他。

  每日守望从网聊开始,每日热恋从晚上7:30出门“放风”的电话延续,网络、电话、短信,都是我们爱情的载体,每一个清晨的夕阳,每一个双休和假日,我都是靠着对他的爱,他给我的信念,独自支撑着我,当身边的人都不看好他,不看好我的这份付出时,我却将自己毫无保留地交给了他,只为最后有一天他为我描绘的梦能实现。然而,事情的结果仍然没有改变。

  十月二十七号,当我们终于相见时,在我深思熟虑地请求打开心扉时,直接告诉我到底要我等到什么时候,他终于吞咽着对我说:“我给不了你幸福!”他说,他走了以后,他的妻子和孩子就不能过日子了,他还在等着。那就是他最后的结局。

  这并不是他主动告诉我并向我坦白的结果,而是他不得不在无法逃避的情况下现形。我很伤心,我的心很痛,他明明知道结局,却对我欺骗这么久,这么深,这么痛。因为自己已经明白自己不能为我付出,却自私地占有了我的感情而愤恨!

  这人,是口口声声爱我,想给我一生幸福的人吗?妻子和孩子都早已存在,为什么要到今天才成为理由呢?因为爱,他不能勇敢,当初为何来找我,破坏我的宁静?如此对待一个单纯善良,毫无条件地爱着他,自称为爱了20年,一辈子只爱过一个人的女人,他的良心是什么?难道他真的爱着我?

  同样的,他说这样的分手也很痛苦,他爱我,为了我的幸福。但是,我的爱已经给了他,我的幸福也只是想和一个爱着我的人在一起,我可以,我愿意,我已经在为爱而勇敢,我不需要他做多大的官,多大的收入,我愿意放弃我现在的一切,来到他的城市,但是,他已经不再需要我的勇敢和爱了!而这一点他都不愿面对。就是他抛弃了我。如今,事实就摆在眼前,让我如何相信他爱我?这种疼痛,我要多久才能痊愈呢?

  事过了整整一周,我心里满是伤痛和痛苦。我不愿面对他对我开始无情地抛弃的事实,不愿相信他会像那些搞婚外情的人那样玩弄我的感情,不愿相信他会因为得到而心满意足,甚至根本不爱我。但是事实又是如此真实,血腥的存在,让我痛得无法呼吸!

  在他的婚姻和生活中,我本不打算挤进他的生活,我原本美丽快乐,生活简朴平和,是他以20年爱情的名义,用热诚的誓言,在他身上制造了一种令人难以忘怀的情感,使我感到如此痛苦。最后,他还嘲笑我太天真,头脑太单纯。如果是真的爱我,真的舍不得这段感情,为什么要最终放弃彼此的爱情呢?假如所有的都是假的,为什么不早些坦白,对我如此残酷?

  他说明天会来看我。那么,这样的会面又有何意义?还是不要见!是啊,他已经全身而退了,他从未失去过温暖的家,他有过需要负责的妻子和孩子,只有我,是无足轻重,不需要负责,不用在乎的。分开之后再见面,有何意义?愿他残酷地对待我,不让我再有一点念想!

  曾经爱过,哭过,为他心疼过,为自己伤心过的日子,该结束了!是吗?


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