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复婚前24小时,我背着前夫,偷偷过了一把出轨的瘾

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  01

  我对方宇说,我生君未生,君生我已老。

  方宇回,你把人家词给改了呀。

  “是啊,谁让你生得那么晚呢。”

  “要不咱俩见一面吧。”

  我突然不知道说什么好。其实方宇不知道,我心里有一万个声音在说,好啊好啊。

  但是我不敢。大概是看我没回复,方宇又说,喂,你在害怕什么呢?

  彼时,我的隔壁房间,住着我的前夫周兴。

  02

  是的,我是一个离了婚的女人。

  我和周兴,可能有点毁灭大多数人的爱情理想。

  18岁那年,我俩相爱,一爱就是8年。

  从校园到婚纱,结婚的第九年,我发现他有了外遇。

  周兴被外派到上海总部学习。身处陌生的城市,或许是因为寂寞吧,又遇上欣赏他的女孩,他就背叛了我。

  很残忍,也很现实。

  大概我有多爱他,我们的感情有多好,我就有多不能原谅他。

  我太了解我自己,喜欢翻旧账,眼里容不得沙子,所以如果不离婚,我们将要面对的是无止境的争吵和相互折磨。

  不如散了,我心里的痛可能还会少一些。

  所以我们瞒着父母离了。

  为了不让老人担心,我俩离婚不离家,他睡在隔壁客房。在儿子面前,我们也尽量保持风平浪静。

  只是我发现我错了。离婚了,一颗心还是痛得无法呼吸。

  甚至我还很没出息地想过要和他复合,我必须承认我还爱着他。

  可是当我发现他一边和我忏悔,一边又和那个女孩藕断丝连时,我的心需要一个出口。

  我开始抽烟,喝酒,甚至学着用微信上的摇一摇。


  03

  我是在摇一摇上,摇到方宇的。

  这是我第一次用这个功能,有点紧张,也有点期待。

  看方宇的图像,五官清秀,眉目俊朗,神情里有一种与生俱来的忧郁。但奇怪的是,我能感觉到他的柔情,仿佛只有我才能看到的柔情。

  我尽量装得像个老江湖,和他打招呼,喂,头像是你吗?

  他很快回复,是啊。

  我说,好帅。

  他回我,用了美颜相机呗,其实我很黑。

  说不上来为什么,我对这个男孩的好感好像是全方位的。不止是五官,还有他说话的口气,都没有年轻人的张狂。

  这一年,方宇25岁,我35岁。

  在知道年龄后,我收起了那点好感。我想找个出口没错,但不想和比自己小10岁的男人玩火。那样只会自焚。

  方宇是个很好的聊天对象。

  我们对彼此的称呼是,喂。隔三差五问候一下,喂,你在干嘛。喂,今天很冷,上班多穿衣服。

  又或者是,喂,看你朋友圈,今天好像心情不好啊。

  我不回复时,他也不会一遍遍追着问。

  明明是摇一摇这么暧昧的地方,方宇却从来没有说过一句出格的话。

  可能是有防备之心,我没有跟方宇说我的故事。我不说,他也不问。他不知道我的名字,不知道我的年纪,也没见过我的照片。

  他只知道我的网名叫茉莉。

  我生君未生,君生我已老。我不记得是从哪一天开始,突然有了这样的遗憾。

  我必须承认,在和方宇聊天三个月后,我对他有了感情。

  他说见面时,我嘴上说不要,心里却无法拒绝。

  04

  我想了两天,到底要不要见他。

  成年人的见面,我当然知道意味着什么。再三犹豫后,我答应赴约了。

  心里紧张又忐忑。

  周兴问我,打扮得这么漂亮,要去见谁?

  我一边画眉,一边回他,我现在单身,想见谁就见谁。

  周兴的眼神没落下去。我们到底是怎样走到这一步,在外人眼里,仍然是恩爱的夫妻,没人知道两颗心隔得有多远。

  是周兴毁了这一切。去见方宇,对我来说,也是对周兴的一种报复吧。

  我不想在他面前流露出我的脆弱,我的没出息,还有我对他的余情未了。我要活得潇洒点。

  和方宇见面那天,是6月的夜晚。

  月色清明,微风轻柔。

  方宇完全是照片里的样子,头发很短,眉清目秀,气质清冷。穿灰色半袖T恤,蓝色牛仔裤。好看,干净。

  青春气息扑面而来,我下意识地就自卑起来。却又转念一想,有什么大不了呢,又不是真的谈恋爱。

  灯光旖旎,目光交错。我们面对面而坐。

  我沦陷在方宇的笑容里,他却突然拿出身份证说,喏,看下呗,我怕你对我不放心。

  我被他逗笑。

  我回他,我可没带身份证,我也不会告诉你我的名字。

  方宇笑着说,行,我让着你。肚子饿了吧,赶紧吃点东西。

  他一笑,我的心就飞了起来。

  就像雪在融化,树在开花。


  05

  不知道是夜色太迷人,还是酒不醉人人自醉。

  徐徐上升的电梯里,只有我和方宇。他的眼神里满是柔情,他说,喂,我想吻你。

  然后一个吻就落了下来。

  我在他的怀里,心跳加速,像是听到了有点久远的爱情。然后进了房间,一切发生得那么自然。

  结束的时候,我在他耳边说,喂,你亏了哦,姐姐今年35。

  方宇笑了,然后一本正经地看着我说,怎么办,我好喜欢你。

  我愣了下,回,我也好喜欢你。

  他说,那,我们算一见钟情吗?

  我说,算吧,但太晚了。

  是的,真的太晚了。闺蜜知道后,说,就当是一场艳遇呗,睡了小鲜肉,你赚了。

  这样一想,我好像心情好了一些,不再因为周兴的背叛而失魂落魄,郁郁寡欢。

  情感作家们说得没错,治疗失恋和离婚最好的办法,永远是新欢。

  每当和方宇聊天,见面,我就像一个刚刚坠入爱河的少女,满心忐忑的同时,也满心欢喜。

  离婚后最难熬的日子,是方宇救赎了我。

  我买好看的衣服,化精致的妆,不再是怨妇。周兴为我的变化感到吃惊,他说,你恋爱了?

  我点头,是啊。

  周兴说,夫妻还是原配的好,我能不能重新追求你?

  我斩钉截铁地回他,不可以。

  我甚至想远离周兴,不想再和他同住一个屋檐下。哪怕自从离婚后,我的身体抗拒他,我们再也没有肌肤之亲。

  或许是因为方宇吧。

  我带着儿子搬去新买的学区房,周兴留在原来的住所。

  在双方父母那,我们也想好了说辞。我要带着儿子上学,周兴的单位离原住所更近。

  只是到了周末,或者节假日,我们还是得去父母那,以恩爱示人。

  06

  我不确定自己是从什么时候爱上方宇的。

  可能是有一天,我和他各自说了自己的故事。而他的经历让我骇然,也让我对他多了心疼。

  方宇的妈妈在他高二那年,突然失踪了。

  明明那天,方宇听到妈妈说要去给他买羽绒服,却再也没有回来。

  方宇爸爸在当地算是有权势的人,动用了所有的关系还是没能找到妈妈。生不见人,死不见尸。

  因为妈妈的失踪,方宇再也无心学业,最后连高考都没参加。

  方宇去了很多城市,走了很多地方,他不相信那么爱他的妈妈就这么不见了。

  可是事实就是这样,妈妈下落不明。

  后来,方宇独自来到我所在的这个城市。干过酒店,跑过业务,卖过房子,一直到现在,有了稳定的工作。

  他说,我永远不会放弃,我妈一定在某个地方等着我。

  可方宇的爸爸早就等不及了。

  爸爸给方宇找了后妈,后妈只比方宇大13岁。换句话来说,只比我大3岁。

  你看现实多么讽刺。

  但那时那刻的我,只顾着母爱泛滥,心疼他,想要给他温暖。

  也是那天之后,我竭尽所能地对他好。

  给他做棉被,包水饺,洗衣服。方宇提出抗议说,我不是因为缺乏母爱才喜欢你的,你能不能别把我当成小孩呀?

  我笑着回他,你就是小屁孩啊,我上初中时你还穿着开裆裤呢。

  说完,我也愣住了。

  方宇站在那,半天不说话。

  仿佛过了很久,他才开口说,我是小屁孩,但我是认真的。我很努力地想要和你有个结果,你不想吗?

  我回答不上来。

  那时,我和方宇在一起已经一年多,这是我第一次认真思考这个问题。


  07

  在这之前,其实我是在刻意回避这个问题。

  用闺蜜的话来说,今朝有酒今朝醉。就当谈个恋爱呗,你稳赚不赔。

  可是这样,对方宇不公平。

  闺蜜骂我,男女之事,你情我愿,从来就没有公不公平之说。

  我知道不是这样。

  可能最初的最初,我确实只是当做一场艳遇。可是当我和方宇相处得越久,我对他的喜欢越来越深刻的时候,心里就越发的愧疚和不安。

  我承认,在方宇面前,我是自卑的。

  尽管因为保养和化妆,我看起来比同龄人年轻,可是和方宇,到底有10年的年龄差。

  姐弟恋这件事,对男生来说,是年轻时的满腔热血和不顾一切,是一种老子想爱谁就爱谁的冲动。

  对女生来说,却是一场心理上的漫长挑战。

  我对未来没有信心。

  我怕方宇从这场冲动里醒来时,我又要经历一场新的伤害。

  对于心里有伤的人来说,总是习惯性地规避伤害。

  我和方宇走在大街上,我很害怕那些异样的眼光。我努力学习新鲜词,新事物,害怕自己和方宇聊天时,变成古板的老阿姨。

  我这样小心翼翼地经营这段感情,甘之如饴,却又如履薄冰。

  每当坚持不下去时,我就会对方宇说,你值得更好的女孩,你不应该将时间耗在我这里。

  于是说过很多次分手,可只要他一句我想你了,我立马就溃不成军,缴械投降。

  这样磕磕碰碰,竟也过了三年。

  08

  第四年的时候,我家这边有点动荡不安。

  周兴并没有和那个女人结婚,具体他们怎么结束,什么时候结束我并没有过问。我只知道这一年,周兴像是铆足着劲地想要和我复婚。

  他说,我要重新追回你。

  之前父母不知道我们离婚时,周兴逢年过节的礼数,不用我提醒,他都安排妥当。后来我妈知道了,他仍然提前准备好礼物,去陪我妈过节。

  不论是我妈,还是公婆,都希望我们复婚,给孩子一个完整的家。

  要说不动摇,那是假话。

  复婚意味着一切驾轻就熟,不用面对异样的目光,也意味着不用时时刻刻注意打扮,生怕自己比他看起来老。

  而且最重要的是,复婚还意味着可以给孩子一个完整的家。

  我是单亲家庭长大的孩子。

  我太知道父母离婚会给孩子带来怎样的伤害。我妈和我爸离婚后改嫁,我跟着她。这些年,我有时还会做噩梦,觉得自己是无家可归的孩子。

  我不想儿子也经历这些。

  所以从头到尾,儿子并不知道我和他爸爸已经离婚。我和周兴,包括双方父母,都瞒着他,想让他无忧无虑地长大。

  所以看起来,我好像有一万个理由放弃方宇,和周兴复婚。

  事实上,我也确实放弃方宇,和周宇复婚了。

  先是我妈突然生病,住进医院做手术。周兴忙前忙后地照顾,并且照顾得很好。

  撇开那场外遇,周兴似乎无可挑剔。是好女婿,好儿子,好父亲。唯独,在好丈夫这件事上,出了很大的差错。

  我妈的手术还算顺利,医生说需要休息,不能受刺激。

  所以我无法想象,如果将方宇带回去见我妈,跟她说,我喜欢的是这个男人,我不能和周兴复婚,家里会是怎样的动荡。

  我妈的身体,已经经不起折腾。

  也是在那时,我接到方宇父亲的电话,他说得很平静,但言语里只有一个意思,我应该离开他的儿子,我们不会有未来。


  09

  所有人都觉得我和方宇不会有未来,甚至包括我的闺蜜。

  闺蜜说,谈个恋爱可以,真要结婚,好难。

  没有未来,那就不要耽误他了。

  方宇是个宝藏一样的男孩,他应该找一个般配的女孩,大大方方地牵手逛街,吃饭看电影,快快乐乐的见家长,商量婚姻大事。

  而我能给他的,除了那点母爱泛滥,其他的都是暴风雨。

  复婚前一天,我去见了方宇,和他正式说分手。那时是八月,低气压,仿佛闷着一场雨。

  方宇那么忧伤地看着我说,真的没有可能了吗?我已经计划在买房了,我以为你才是那个女主人。

  我回答不了他。

  我无数次设想过我和他的未来,但我知道,这样的未来有多难。在我们这个三线城市,流言蜚语伤害的不只是我,还有我的亲人。

  小孩子才做选择,成年人有时候根本没得选。

  又或者是,我选了一条走起来更容易的路。不论是方宇还是我,分开比在一起更容易。

  分开,我可以轻松地有一个完整的家庭。分开,方宇可以在所有人的祝福里,和般配的姑娘结婚生子。

  方宇再一次问我,说,你确定真的要分开吗?

  我回他,是的,这次没有任何回旋余地。你要好好生活,找一个女朋友,快点结婚。

  他说,如果这是你希望的,那我听你的。

  那天晚上回到家,我删除了所有的聊天记录,拉黑了联系方式。

  11

  2018年,我和方宇分开。然后,我和周兴复婚。

  可能这样的结局让你有些失望。遇到真爱,不是应该不顾一切地往前冲吗?无非是不够爱。

  可是对于中年人来说,很多选择都要权衡利弊。爱和生活是两回事。

  2020年,我40岁。

  春节的时候,疫情肆虐。我没想到会收到方宇的短信,他说,喂,你还好吗?

  熟悉的开场白,让我一下子湿了眼眶,我回复他,我很好,你呢?

  他回,那就好,我也很好。

  方宇是用新号码发的短信。没有落款,但我知道是他。

  这次应该是真正的最后一次联系吧。方宇有了女朋友,很乖巧很懂事,他们可以在阳光里相爱,画面很美,未来可期。

  而我,就当往事如梦。

  眼前的人和眼前的日子有瑕疵,但也未必是最差的选择。人生无论怎么选,都会有遗憾。

  (图片来源网络)

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