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中国式家庭的悲哀:再逼我结婚,我就出柜给你们看

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文/王真

  2013年的今天,爸爸打来一通电话,在他有些咄咄逼人的质疑声中,我坦白了。随后换来的是一大串毫无避讳的怒骂,而他讲的每一个字,到今天都还深深地烙在我心里。他说我不要脸、说我恶心、说我恬不知耻、说我丢尽了王家祖宗十八代的脸……

  我的妈妈跟我说:“回来吧,我们明天去看心理医生,你一定可以好起来的……” 走在大街上的我,不顾旁人的眼光,哇地一声就哭了起来,我冲着电话那头使劲地呐喊:“我没有病!你们才有病!你们都有病!”

  而这一切,只是因为,我喜欢男生。

  很长一段时间,我都活在谩骂、指责、甚至威胁恐吓的阴影下。虽然过得很痛苦,但只有我自己知道,从那一刻开始,我的内心终于解放了,我把我人生中隐藏了十几年不敢见光的秘密说出来了,我不需要再瞎编几百个理由跟别人解释为什么不谈女朋友,我不用每次回家再听长辈的催促:“赶紧带女朋友回家……”,一句“我是Gay”就足以堵住他们的嘴。

  我终于释放了,我终于做了自己……

  但是,随后迎面而来的现实问题,却让我快乐不起来……

  早就有人跟我说过,出柜不能冲动,最好是工作之后再坦白也不迟。而我的鲁莽,也给我自己带来了很不好的后果,最直接的影响就是家里人要跟我断绝关系,第一步就是断我的经济来源……

  作为一名刚上大一的学生,以前在家里被娇生惯养习惯了,突然之间没有钱的滋味是很难过的。在和我爸最后一次通话中,他喝得烂醉直接撂话:“你休想再从我这里拿到一分钱,除非你自己主动回来认错,否则就永远滚出这个家,我当从没生过你。” 生性倔强的我怎么可能会认错,况且,我错在了哪里?我很决绝地回了他一句:“要想让我过你给我安排的人生,做梦去吧!”

  查询银行卡,只有1千块钱,我的心揪起来,长这么大第一次为钱发愁。这一千块我就算再节约着用,顶多也就撑一个月,所以我必须去找兼职做。

  第一份兼职被骗了本来就所剩不多的钱。天真无知的我,竟然挑中了“平面模特兼职”这个工作,以为自己随便拍了几张好看的照片就能当平面模特了,现在回想当年的自己,心疼又可笑。被骗的流程很“完美”:投简历、通知面试、面试被夸、交钱办理模特卡(680元)、拍摄模特卡、等待工作通知、然后就没有然后了……加上来回车费餐费,800块没了……回到学校的我,意识到事情不对劲,赶紧上网查,网上那些上当受骗的人,跟我的经历一模一样。

  除了哭,还是哭,一个人躲在宿舍的厕所,哭得梨花带雨……

  哭有什么用呢?以前哭一哭,父母立马打钱了,现在不一样,这招不管用了……还得靠自己,之后又去找了很多工作,都失败了,除了无奈,更多的是责备自己没用!那阵子,我每天只吃两顿饭,早饭不吃,中午和晚上都在食堂打一份素菜3块钱,一份米饭5毛钱,一天开销7块钱,即使是这样,我都活在惶恐之中,不知道吃了这顿,还有没有下顿……

  有一次找工作,让我内心世界备受羞辱,比被人狠狠打一耳光都更难接受!学校一位比我高一级的学长,在7-11做店长,我很佩服他,他知道我的事情之后,主动提出帮助我,说他们店正在招人,让我去做兼职,排班尽量给我排在晚上10:00—早上6:00。于是在某个周五下午,我下课后立马坐车去找他了,结果他约我的地点不是店里,而是春熙路,我当时也没想那么多。见面后他说反正上班是晚上10:00,就让我陪他去参加朋友聚会,我心里并不想去,但是考虑到别人介绍工作,碍于情面还是陪他去了他朋友在KTV组的局,在KTV里面,他说他喜欢我,要我跟他在一起,我很直接地拒绝了,跟他说:“你们先玩吧,我自己去街上逛逛,晚上10点咱们店里见。”

  当时他也没说什么,但是到了上班时间,我再打他电话就没通过……我意识到,他的目的没达成,我的兼职也搅黄了。但那时候回学校已经没有车了,打车我没钱,开个宾馆住更不可能,我问了问网吧,通宵一夜都要35,身上就100块钱的我,怎敢随便乱花。于是那一夜,我就在火车北站的KFC坐了整整一晚。刚进入5月,天气还有些凉,半夜又下起了暴雨,只穿了一件T恤的我,望着窗外来来往往的旅客,觉得自己是世界上最可怜的人……

  我从没想过,一份普通的兼职,都需要付出牺牲自己的代价,那这个世界对我未免也太残忍了点。那么多职位,为什么就没有人要我呢!

   好不容易熬到了天亮,冒着雨赶回学校,整个身子都冷僵了。回到宿舍赶紧洗个热水澡窝在床上,然后我接到了妈妈的电话。

  她在学校门口,我非常恼怒地让她走,拒绝见她。10几分钟后,寝室被敲门了,室友打开门,是她,提着一大包零食牛奶,顶着一双肿得不像样的泪眼,我不愿意承认那是我昔日的妈妈。我啪地把门关了让她滚,继续倒在被窝里,却怎么也睡不着,复杂、矛盾、自责、惭愧,五味杂陈的心情连自己也说不清,愈发讨厌自己……

  最终,在她三番五次的电话伦攻下,我还是出去了,在校园里的树林里。我从头到尾都没有正视过她的眼睛,我害怕看到她憔悴的脸,她苦苦哀求我回去跟我爸认个错就什么事都没有了,我苦笑着说不可能。我说:“人你也见到了,现在满意了吧,我变成这幅德行,都怪你们,你走吧,我也要回去睡了,以后你也别来找我了,我不想再看到你们!” 转过身,泪如雨下,我不知道妈妈看着我远去的背影作何感想,应该是痛彻心扉吧。

  当天下午,我就去学校理发店,剪掉了我的一头染发,剃成了寸头。两个月来,我像是老了10岁……

  找工作依然在进行着,四处碰壁却屡败屡战。最后实在没办法,一位朋友(XXJ)让我去他家里打扫卫生,一个星期打扫3次,一个月给我800块,还报销车费,偶尔还能跟着他一起蹭饭吃。我知道他是想帮我,又知道我自尊心强,才做了这样的决定,但我也没有其他的办法了。工作很简单,每周一三五,抽个时间去打扫就好了,每次半个小时就能搞定,这份“工作”确实很好做。直到今天,我都非常感谢那位帮助我的朋友,真的,雪中送炭永远都比锦上添花更让人感动。

  这经济算是有个来源了,虽然不多,但至少安心了。可是接下来,又遇到了困难……

  要放暑假了,整整两个月,学校封校不让住,就在我抓破脑袋找住处的时候,一位学长(ZJP)把他的房子借给我,他暑假要回老家,房子空着也是空着,知道我的处境,都是熟人就把房子借我住2个月。后来我才知道,在他回老家之前,提前交了一千多的水电气费,当时我差点没哭出来……人生路上感恩遇到这样的朋友们,真的,不知道该用什么去感谢他们。

  也就是在暑假那两个月,我一下子成长了很多。灯泡坏了自己换,完全不会做饭的我,一边百度一边炒菜,柴米油盐酱醋茶都要自己张罗,算计着过日子,买包卫生纸都要货比三家……在我资金再一次断掉的时候,生命当中又出现了一位贵客(MS),时不时地会给我买一些生活用品,让我去蹭饭,但是每一次,他都做得不会让我很尴尬丢脸,给我留足了那仅剩的自尊心。

  我非常感谢在我最艰难的日子里,给过我帮助的你们,不求回报,你们的雪中送炭,我永远不会忘记。

  同时,在我苦难的岁月里,也有些想趁火打劫的人,时不时地会有一些有钱人,试图用金钱诱惑我,让我做一些违背我心的事情。坦白讲,在我无数个深夜痛哭的夜晚,我也挣扎过,想要放弃自己,但是最终我说服不了自己。一旦走入了歧途,那么我的一生,都不干净,我没有办法接受一个不干净的自己。所以直到今天,我仍会对当时年纪虽小却又无比倔强坚强小王真说声:“你很棒。”

  在这里,我还要特别特别感谢一个同志公益组织,在我出柜不久后,偶然在微博上发现了浪漫妈妈,很快我和浪漫妈妈联系了起来,她让我加入了QQ群,YY群,在群里我认识了好多人,飘妈妈、茉莉阿姨、阿强、李笑、小耗子……还有很多我不记得名字的叔叔阿姨、哥哥姐姐,那阵子哥哥姐姐们陪我谈心帮助我走出阴影,叔叔阿姨们给我父母开导。因为他们都是同志或者是同志的爸爸妈妈,感同身受所以能够敞开心扉……

  几个月的时间,我逐渐走出了低落的情绪,但父母那边,我不知道究竟怎么样了。

  半年后,我接到了爸爸的电话,他的语气没有了半年前的盛气凌人,很温柔、很小心翼翼地跟我说:“放假了,不回来吗?XXX都回来了,你不回来跟你的小伙伴一起玩玩吗……”

  我在电话这头哭了,我知道他内心里其实没有接受这个事实,但是他很无奈,他知道这半年内,我发过传单、吃过苦…四处碰壁、被骗过钱、被诱惑过、被羞辱过、被谩骂过、被指责过……被家里抛弃过……所以虽然他不接受,但他也不想我再在外面漂了……

  我回去了。

  半年不见父母,我突然觉得他们苍老了很多。

  刚回家的时候,我刻意竖起了一面隐形的屏障,话很少,因为我怕我说多了,会哭,我从小就爱哭,但是那一次回家之前,我告诉自己绝对不能掉下一滴眼泪。但是没有做到,第三天在跟我爸爸短短交谈之后,我悄悄回到房间,蒙在被子里狠狠地哭了一场。我自责、我愧疚,但我也无奈……我责问过自己为什么不是一个正常的男孩子,但是我没有答案!妈妈走进我的房间,什么话也没说,递给了我一个苹果,默默地出去了,看着她似老者的背影,我想她一定又是眼泪啪啪地往下落吧,可我却找不到理由去帮她擦干。

  那之后的好几个月,我放假都回去了。我们都没有再哭过,好像半年之泪把这一生的眼泪都流光了。我发现他们越来越依赖我,我也越来越害怕失去他们。但我们都心照不宣地从不提起那个敏感的话题,我爸有时候实在忍不住了,就会试探性地问:“玩两年还是变回去吧……?” 有时候我会跟他争论几句,有时候我不接话。

  我以为这样挺好的,日子就这样过下去吧。

  可是好景不长,后来我还是发现他们离婚了。最初为了照顾我的感受,父母还勉强地住在一起,随着时间推移,矛盾激化,到今天,我们3个人已经各自过各自的生活,但仍然有很多矛盾。关于家里的事我不想多说,因为虽然爸爸妈妈不在一起了,但是我还是想保护好他们的隐私。

  只是我想跟我的父母说一句:“你觉得做什么事能让你开心、跟什么人呆在一起能使你快乐,那你们就去做吧。不勉强自己,也不为难别人,该放手的时候,就放手吧。”

  对于父母,我有愧于你们,今生我对不起你们。

  我听说过很多治疗同性恋的奇葩方法,也看过听过很多人的真实出柜故事,还有同志与直人结婚的案例,有结局惨痛的,也有幸福的,每一次看都有很大的情绪起伏,在这些同胞身上,太多自己的影子。“要是当时……那么现在……” 这样的假象常常在我的脑子里出现……

  回到出柜的话题吧。有人问我为什么出柜,是因为BF吗。其实不是,一开始我也并没有想过要出柜,出柜的时候我也没有对象,我只是想做我自己,不想一直活在阴暗的世界里,我想站在阳光下。我们这样子的人,是很敏感的,可能别人一个无意的眼光,一句随便的话,都会使我们过分曲解其意。当时我出柜得有些仓促,在我还没有做好准备的时候,父母发现了蛛丝马迹先来质问我,我慌乱了,同时我不愿欺骗他们,更不愿欺骗自己,于是我承认了。但是我今天要真诚奉劝每一位打算出柜的朋友们,一定要谨慎再谨慎。前期铺垫很重要,循序渐进,不要像我一样,突然告诉家人真相,他们一下子接受不了的,另外就是尽量等你经济独立了再选择出柜。

  我因为自己的性取向自责过,但我从来没有自卑过。我不认为这是一件丢脸的事情,世间万物,存在即是合理,每一个人都有爱的权利,每一个人也有选择爱的权利。我知道很多同志朋友,最后迫于舆论压力,都会选择形婚、或者骗婚,然后一辈子都活在阴暗的世界里,折磨自己,也折磨别人。我懂他们的无奈与无助,却也无能为力。

  我也一样,在我没有出柜的那些岁月里,想过无数次死。曾经的我很悲观、很自闭,不与人说话,整天沉浸在自己的悲观世界里,执着于“30岁就自杀”这个念头,因为我惶恐,我害怕被发现,恐惧被揭穿。

  但是,出柜后,我的天空似乎开阔了,有阳光照进来,虽然这阳光里夹杂着一些不干净的斑点,但至少我看到了希望,我不再是那个一直躲在阴暗角落里哭泣的小孩。总的来说,我是个幸运的人,出柜的时候虽然网上和现实生活中都有指责谩骂我不懂事的人,但更多是给予我帮助、鼓励的人。身边的同学没有歧视我,朋友们对我很好,今年工作了,职场上没有因为自己是gay而受到不公平待遇……谢谢一切理解善待过我的人。

  我是一位男生,我喜欢男生,对没错,我是gay,我为自己的这个身份骄傲!我会一直站在阳光下,与更多的同胞们前行,期待看到越来越多的朋友站出来,向世界宣布:

  我是同志,我是正常人!

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