兄弟你真牛，这种时候都能睡着
来来来，不就是扎针吗？你随便扎，眨一下眼算我输~
本命年一定要做个精致的小猪猪！
这个脸刹堪称完美。
哥们，这到底是是笔记本电脑，还是一个烧烤炉子？
搞笑段子
1.碰见暗恋的姑娘，试探之下，她跟我说想要找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，倍感自信，我认真问她：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！“爸，我妈这么暴躁，给你一个重来的机会，你还会娶她吗？”我冒死问老爸。老爸：胡说什么，你妈当年那可是村里一枝花，又温柔，又可爱，长的也漂亮的不得了，还不是因为咱们爷俩让她操碎了心？以后我俩一定要对她更好，知道吗？我刚想说话，老妈的声音在旁边响起来：行了你俩别跪了，起来做饭去吧！
2.昨天晚上老公喝的酩酊大醉，回到家倒头就睡在床上，在床另一边玩手机的儿子赶紧给他盖被子，还时不时地把他往床里面推，生怕他掉下去。由于喝的太醉，老公的呼噜打得震天响，儿子问我：“我爸呼噜声这么大你咋睡着呢？”我说：“习惯就好了。”他又问：“有没有消音器？”我：“有，一般都用在枪上。”他说：“要是能给我把的鼻子上装个消音器就好了。”我说：“这个主意好，你长大了发明一个。”
3.阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置，高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。有天上课，手贱去擦那个玻璃，结果擦着擦着就看到了班主任那个脸。那个惊恐啊！这辈子都忘不了了。
4.员工：老板，我想请假，昨天崴到脚了。老板：怎么回事？员工：昨天我不小心从阳台上摔下来了，居然发现一点事都没有。老板：那怎么回事？员工：当时觉得很惊奇。老板：后来呢？员工：我又跳了一次。上课的时候，快递小哥让我去拿快递。但老师拖堂了，我出去之后没看到快递小哥，于是打电话问他。他让我往南走，我比较没方向感，问南是哪边？快递小哥回复：“不仅迟到，还找不到方向，站在那里别动，我去找你！”单身狗的我瞬间就泪奔了……
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