1.昨天我上公共厕所差点走错了门。我刚要进去,忽然听到里面有个女人在唱歌!我站在外面向里喊话:“哎!里面的人听着,这是男厕所!...”里面那女人也向我喊话:“我知道是你们的厕所,我们的厕所坑位不够用,借你们的厕所用10分钟,你敢进来,我就喊你是臭流氓,是你把我拖进来的!...!还有这种女汉纸!我顿时鼻血流了一地
2.老婆总是嫌我幼稚,刚在车上她又在叨叨这事,我有些不高兴了,骂道:“有完没完?开着车呢,别惹我,要出了事故怎么办!”
她似乎知道自己错了,低头沉默不语,我有些不忍,于是转移了话题:“再给我一点硬币,这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
3.我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说:“我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头,问:“需要多少钱?”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。
第二天下班,老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧,里面是一大把吸管。我问:“这干什么用呀?”老公拿起一根放进嘴里,说:“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起,凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用这吸管吸。用不了多久,你一定会由圆脸变成尖脸
4老公:老婆,最近我发现你又胖了。老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?
老公:我不是看出来的,是从你刚才放屁的屁声听出来的!老婆:怎么了?
老公:以前你的屁声很敞亮,现在屁声很晦涩,明显是被屁股的肉块夹住了!
5她坐在公交车上,想让旁边的人帮忙把钱传到投币箱。
一个女人站在旁边,应该怎么称呼她呢?是“你”还是“您”呢?
她想了想,马上总结了一下:下一站就是终点站,也就是说她跟我同一站下车,也就是在我家附近了。她手里拿了一瓶红酒,也就是说她去跟男人约会。这酒看起来很贵,也就是说她应该去见一个帅气的男人。在我们的小区附近,一共就住了两个英俊的男人,我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人,因为我现在去见我的情人。也就是说,她去见我的丈夫。
我的丈夫有两个情人:小佳和小丽,现在小佳出差了。“小丽,麻烦帮我把钱传到投币箱吧。”女人惊呆了:“。。。你怎么知道我的???!!
6一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊:“老板,你们店的秤不准!”
老公赶紧制止:“别喊了,还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗
7老公买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去,老公:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
待老公看完回来时,没见到鱼就问老婆:“鱼呢?”
老婆淡定地找了把椅子,坐了下来说:“鱼我是吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道
8. 从前,有个农夫,听人说“令尊”二字,心中不解,便去请教村里的秀才:“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:“这令尊二字,是称呼人家的儿子。”说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。农夫信以为真,就同秀才客气起来:“相公家里有几个令尊呢?”秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪......
9. 有一天,有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问:“先生,您吃饭?”傻子说:“那还用说?”“就你一个人?”“那还用说?”“喝二两?”“那还用说?”“来只烧鸡?”“那还用说?”服务员一看他打扮得不像个穷人,估计不会白吃白喝,所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒,服务员问:“您吃完了?”“那还用说?”“现在算帐?”“那还用说?”“请您付款。”“那还用说?”“那您倒是给钱哪?”“那还用说?”“你是不是没有钱?”“那还用说?”“你是个傻子吧?”“那还用说?”“滚”“那还用说?”一溜烟的就跑了......
10. 地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”“寻思啥呢!”我说:把嘴堵上
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