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十条段子:那先生说让你买单,他有事先走了

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  1女朋友着急有事,让我送她闺蜜回家。 马上就要到她家了,她突然扑上来,在我耳旁轻轻吹气:“我要你!” 我良心过意不去,还是拒绝了,回家时,在胡同见到女友。 女友:“亲爱的,刚刚是测试你,你合格啦!” 听完,我大松了一口气,本来我也不是个啥好人。 还好我女友笨,找了个丑女来试探我。

  2我们小时候,吃的东西不是那么多,街上的水果也没有这么丰富,所以那时候别人家伸出墙头的水果,都是我们的最爱。 有一天和弟弟一起看见有一家墙头伸出来一枝石榴,看着好诱人,唯一遗憾的是,墙边有个粪坑,站在粪坑边,刚好够不着。 我想了个办法,让弟弟拉着我的一只手,倾斜着身体过去够石榴。还反复交代弟弟,一定要拉紧,一松手,我就会掉下去了。眼看着还差一点点,就能够着了,我微微一用力。 弟弟倒是没松手,被我拉下了粪池。


  3正上班时,老婆突然打电话过来!说家里门被 撬 .了,招 贼 了! 我急忙问:快看看家里丢东西没? 老婆哭哭滴滴的说:你给我买的项链、戒指没了! 我紧张地问:赶紧看下床底下有个鞋盒子,里面有我放的500元,看还有没?还有结婚照后面还放了800元,也看下! 不成想 老 婆一 会更大 声的哭着说:没了,都没了!…… 晚上下班,我专门看了下门锁,根本没有一点撬动过的痕迹!!!

  4和老公出去吃饭,边吃边聊最近流行的相亲话题。 我回忆道:老公,我从来没有相过亲,听说相亲能蹭饭吖。 老公嘿嘿:好哇,今天哥就让你体验一把相亲的感觉. 说完老公开始狼吞虎咽,风卷残云,吃完拍拍肚子,说去下洗手间。 我点点头:嗯,去吧,帅哥,一会见。 我正愁菜都吃完了,正拿汤汁拌饭呢,服务员过来了:小姐请买下单。 我疑惑:我买单? 服务员:刚才那先生说让你买单,他有事先走了


  5那天,跟男友吵架,我生气,装腔作势的开始收拾行李箱,半天没见男友过来哄我,我蹑手蹑脚的去看男友在干啥,发现他居然在那里打游戏,压根儿就没理我这茬儿。 于是我拉起皮箱,真的往外走,男友急忙拉住我,让我不要走,我说,你道歉,我就不走了!男友一阵讨好,一阵道歉的! 就在男友露出笑容上来 抱 我的时候,我顺手把男友推出门外,扔出皮箱……小样儿,箱子里都是你的!

  6我一同学,典型二代,毕业后安排在自己公司,普工做不好,采购做不好,财务也做不好,他爸觉得好丢人,问助理有什么建议? 助理慎重地想了想,答道:只能安排他做副总了. 同学老爸暴跳如雷:WHAT? 助理解释:高管不管实事,刚好掩盖了他实事干不好的缺点,让他在别人做好的基础上签个字这个就容易多了. 同学老爸:我怎么没想到呢,高啊,就这么办。现在公司卖给了这个助理……


  7下班回来,女友正躺在沙发上玩手机,饭也没做。我又累又饿,可是我也不敢骂她呀,忍者气说:把充电器给我用一下。 女友从头边摸到充电器,递给我的时候,随口问:你要充电啊? 我忍不住回了一句:你以为我要上吊啊? 这货竟然来了精神,一轱辘坐起来,说:上吊,这好像不够用吧?! 然后,她套上拖鞋跑出去,把以前拴狗的狗链子提进来,哗的一声扔在我面前:用这个,可能还差不多!!?

  8中午,小店里没有人,我坐在门口,抬着个蒲扇摇啊摇,自己感觉惬意得很。 一个十五、六岁的男孩从门前经过,问我:大妈,到邮局怎么走? 我生气的说:喊谁大妈呢? 男孩?乖巧的说:奶 奶,到邮局怎么走? 我气坏了,随手指了个相反的方向。男孩道声谢?,飞快地走了。不一会又转回来,说:你这个老人家也太不厚道了,竟然骗我一个小孩子!! 我冷笑说:谁叫你叫我奶 奶的?! 男孩抓抓头,困惑的说:不叫奶 奶,难道叫外婆?? 我眼前一黑,差点晕了过去。


  9前段时间外甥家楼下的枇杷成熟了,请示家长后外甥拿着袋子去摘枇杷,走到树下发现已经有很多围观群众。 其中一人对我外甥说:还没熟呢,明天再来摘吧!外甥就回家了。 一夜都是在激动的心情下度过的,第二天一大早怀着愉悦的心情来到树下,只见树上已经光秃秃了,只有树枝连同上面的树叶随风摇曳……

  10大一刚开学的时候,我追了一个富二代女生做女朋友。 后来觉得不合适,我提出了分手。 女朋友有点不依不舍,试图挽回这段感情。可我心意已决,还是果断的分开了。 女朋友很气愤,为了报复我,在学校到处宣传说我喜欢男人,很快传开了。 后来我们宿舍六个人,有四个都搬了出去。 最让我害怕的是,唯一没办出的健硕室友,还总冲我笑!

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