随着网络媒体和信息技术的蓬勃发展，许多年轻人都加入了“宅一族”。
他们沉浸于游戏、动漫或影视娱乐，靠外卖、网购来满足自己的生活需求，用虚拟世界满足自己的精神需求。
这样“舒适”的日子过久了，他们就越来越害怕融入真实的生活和社交当中。
有些年轻人主观上也想改变自己，但一旦去到外面的世界，他们就本能地不适。
为什么呢？
是小时候家庭环境恶劣，所以惧怕与他人交往？还是在学校被霸凌、在职场遭到歧视，因而留下了心理阴影？
不，他们恰恰是因为不想到外面去，所以才制造出了这些不安和恐惧。
看到这里，你一定想要跳起来反驳我了。
毕竟，在我们大多数人眼中，过去的经历塑造了现在的我，从过去找原因，是传统弗洛伊德学派的因果论。
但在个体心理学的创始人阿德勒看来，任何经历本身，并不是成功或失败的原因。
过去的心理创伤对我们的影响很大，但最终决定我们自身的，不是这些过去的经历，而是我们自己赋予这些经历的意义。
这段颠覆性的言论，出自《被讨厌的勇气： “自我启发之父”阿德勒的哲学课》一书。
这是豆瓣读书上高达8.6分的心理学自助书籍，由日本心理学家、哲学家岸见一郎和作家古贺史健合著，也是日本亚马逊2014年度的图书销售榜首。
这本书以青年和哲人的对话为，以问答和辩论的形式，深入浅出地讨论了当下年轻人困惑的议题。比如“要不要活在别人的期待里？” “如何应对生活中的人际烦恼？”等等。
阅读过程中，你可能会不断地拍大腿惊叹，这个青年的问题居然和我的一样！
随着哲人充满智慧的解答，我们读者也会和书中的青年一样，一步步了解阿德勒的勇气心理学，不断被启发、被点醒，最终豁然开朗，柳暗花明。
原来，世界如此简单，人生的幸福也如此简单。
1. 人际关系的烦恼，来源于不会“课题分离”
这世界上有三种事，自己的事，别人的事，老天的事。
别人的事我管不了，老天的事我更控制不了，我能解决的，只有我自己的事，也就是我自己的“课题”。
可是，作为社会关系中的个体，我们不得不与周围人产生交互，因为分不清自己和他人的课题，人际烦恼也就接踵而至了。
比方说，许多孩子都成长于父母的期待之中，他们被教导去做一个听话的乖孩子，不断背负着父母的“课题”。为了得到肯定和认可，他们习惯性地压抑自己，甚至忘了自己究竟喜欢什么，想要什么。
成年以后，这种被束缚的感觉就更强烈了。在职场上，“老好人们”不断压榨自己，以满足老板和同事的要求。在家人和朋友面前，“老好人们”尽力奉献，不愿让旁人对自己有所怨言。
这样的生活，必然是不自由的。
把别人的课题都当成自己的课题，只为了满足别人的期待而活，我又怎么会快乐呢？
因为不想被他人认为不好，所以在意他人的眼光。这不是对他人的关心，这是对自己的执着呀。既然你已经做出了选择，就要自己承担责任，不要再把后果推卸到别人身上。
别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
如果不分清界限，主动干涉别人的课题，这又会带来新的人际烦恼。
举个例子，孩子不爱学习，父母想尽各种方法督促和命令，孩子反而越来越逆反。
有时候，父母表面上是为了孩子好，其实是为了满足自己的虚荣心或支配欲。
成年人不喜欢被控制，孩子也一样，所以他们不会乖乖听话。
但无论父母再怎么操心，学习始终都是孩子自己的课题。
如果孩子选择“不好好学习”，考不上好学校，找不到心仪的工作，最终他只能自己承担后果。即使是父母，也无法替代孩子去过他自己的人生。
我们可以把马带到河边，但不能强迫其喝水。
父母更应该做的，是一个守护者的角色。在孩子想学习的时候，他们可以随时给予帮助，并鼓励孩子用自己的能力解决问题。假如孩子没有求助，父母就不要居高临下地指手画脚。
课题分离说起来难，实现起来也不难，不过是这简单粗暴的8个字：“关我啥事？关你啥事？”
不去干涉别人，也不要让别人干涉自己，每个人都照顾好自己的人生课题，我们的人际关系自然就会变得轻松和谐。
2. 好的人际关系是找到“共同体感觉”，“贡献感”可以带来改变的勇气
在阿德勒看来，“课题分离”是人际关系的出发点，而人际关系的终点则在于“共同体感觉”。
什么是“共同体”呢？
回到开头描述的“宅一族”年轻人，他们虽然足不出户，却不是真正地与世隔绝，他们总要吃饭，总要叫外卖。
而这外卖，可以联系到饭店的厨师，联系到运货的司机，联系到食品加工厂的员工，甚至塑料厂的工人、种粮食的农民等等。
这一切环环相扣，没有人能真正离开宇宙这个“共同体”独自生活。
那小一点的“共同体”呢？
比如，有这么一个逃回家的年轻人，在职场上受到了打击，无法顺利完成工作，也交不到朋友，所以他对公司这个共同体没有产生归属感，他只好逃避到更小的共同体——也就是家庭之中。
可是，在公司外面，还有其它共同体，还有更广阔的世界呀！
如果这个公司没有自己的位置，他可以跳槽，可以转行，也可以积极融入其他兴趣爱好的社群，他总能在一个地方找到 “共同体感觉”。
但如果闭门不出，这一切都没有可能了。
在家里，他或许可以临时避雨，但外面的暴风雨却不会停止。
他总有一天需要直面自己的“人生课题”。
逃得了一时，逃得了一辈子吗？
在阿德勒看来，许多人没有勇气改变，首要原因就是无法做到“自我接纳”。
这里说的“自我接纳”，并不是盲目地自我肯定，而是诚实地接受现在的“这个我”，聚焦于当下可以改变的地方，然后尽量朝着好的方向去努力。
获得勇气的第二步则是“他者信赖”，也就是相信他人的时候，不附加任何条件。
这听起来有点缺心眼？那我们从相反的角度来思考。
如果你对人际关系始终抱有怀疑的态度，那么在工作场合，你担心每个人都会为了竞争而不择手段。即便你获得了世俗的成功，也不会感觉到幸福，因为你始终都活在不必要的猜忌之中。
在生活中呢？你可能会怀疑伴侣是否背叛，怀疑朋友是否真心，那你就始终无法和别人建立深厚的联系，也不可能感受到人际关系的喜悦。
他人如何对你，始终是他人的课题。而你选择信赖，却是你自己的课题。
只有通过“他者信赖”，拥有进一步加深关系的勇气，我们人生的喜悦才会随之增加。
而获得勇气的最后一步，叫做“他者贡献”。
这不是自我牺牲，而是真正给予他人积极的影响，为“共同体”做出贡献。
我们并不需要别人肯定我们的贡献，在分享、帮助和影响他人的时候，我们自然而然会产生“我对他人有用”的主观感受，这种发自内心的喜悦，就足以让我们体会到自己的价值了。
而这种“贡献感”，同时又会增强 “自我接纳”。
于是，自我接纳-他者信赖-他者贡献，这三者形成了正向循环，不断地为我们的改变注入勇气，让我们活得越来越自由，也越来越幸福。
3. 幸福的真相，就是活在此时此刻的当下
当我们学会“课题分离”，摆脱了人际关系的困扰，在“贡献感”中获得了改变的勇气，我们就走在了追求幸福的正确道路上。
但这些似乎还不够，我们的目标和理想呢？它们不也是幸福人生中重要的一环吗？
在阿德勒看来，人生不是一条“线”，而是一个个“点”的连续。
假如我们在黑板上用粉笔画一条实线，从远处看，这条线的确是连续的。
但如果用放大镜去看，这条线也不过是一个个连续的小点。
就像我们的人生一样。
家长们总希望孩子过“线”一样的人生，上好大学，进好企业，拥有稳定的家庭，似乎这样的轨道才等于幸福的人生。
但现实并非如此。
如果我们只盯着“未来”的某个目标，那么“现在”就沦为了通向“未来”的垫脚石。只要没有到达终点，“现在”不过是在准备和忍耐阶段，单调乏味，毫无幸福感可言。
可是，考上了好大学，找到了好工作，结婚生子，我们就能高枕无忧了吗？
当然不是。
成年人的生活，就如同一个永远无法通关的游戏，过了这一关，还有下一关，难题一个接着一个。
但假如我们把追求目标当成一次旅行，那么旅途从跨出家门的那一刻就开始了。
我们或许会坐错车，或许因为人太多而临时转变了计划，但我们总会有新的奇遇，总会领略到别样的风土人情，在我们朝着目的地行走的每一个瞬间，都是幸福的旅行。
正如叔本华所说，“人的一生其实只是短暂的一瞬，此刻才是最真实的。”
想要活在当下，其实也很简单，就是聚焦“此时此刻”，认真而谨慎地做好现在能做的事情。
如果你要准备考试，那就复习好每一个知识点，做好每一道题。如果你要晋升，那就做好每一天的工作，及时复盘、总结和提高。
在这不断学习、积累、成长的过程中，等你蓦然回首，才会不知不觉地惊叹：“原来我已经走了这么远了！”
恰恰是之前每一个充实的日子，为你带来了沉甸甸的喜悦和回报。
无论过去发生过什么，决定我们未来人生的，始终是活在“此时此刻”的自己。
《被讨厌的勇气》一书，不仅教你解决人际关系的烦恼，更是一堂生动励志的幸福课。
当你学会“课题分离”，不再执着于竞争、控制或他人的认可，你就不会迷失。
当你接纳自己，信赖他人，始终带着为共同体“贡献”的心，你就会获得勇气。
当你用心过好当下每一天，只要一直走着、走着，就一定会到达某一个地方。
勇敢地改变自己，你的 “世界”就会随之改变。
人生很简单，幸福也很简单。
一切都把握在你自己的手中。
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