你确定你所做的是在帮助孩子成长吗？

　　我们是不是经常会听到别人谈论，现在的孩子基本都是独生子女，都很自私，完全不会为别人考虑。

　　我的朋友安子在教育她孩子的问题上就经常头疼不已。她的女儿圆圆从小就被爷爷奶奶带着，直到上小学时才被带回到安子的身边。

　　大家都知道，现在的爷爷奶奶一般都是如捧着皇帝般地宠着孙子、孙女。圆圆的爷爷奶奶也不例外，以至于圆圆回到安子身边时，如淘气的小皇帝一样难伺候，并且不懂得尊重别人。

　　比如安子把一道圆圆不喜欢吃的菜搬上了饭桌，圆圆瞥了一眼后，从鼻子里“哼”了一声就摔了筷子离开了饭桌。安子追了过去，圆圆就很生气地冲着安子大声嚷嚷。

　　比如圆圆和小伙伴们玩耍时，她看中了小伙伴手中的玩具，小伙伴不舍得给圆圆玩。圆圆当即抢过那玩具，“啪”地一声摔在了地上，自己扬长而去。

　　当孩子出生到这个世界的时候，会用大哭向父母宣告他的到来，他会用哭声召唤来父母对他的关注。他还不懂得顾虑别人的需要和感受。

　　那么，为人父母的我们，有必要帮助孩子学会尊重别人的界线，也包括尊重自己父母的界线。

　　在日常教育孩子的过程中，我们可以帮助孩子学习一些事，如不伤害别人；尊重别人说“不”的权利；当别人不能满足他的要求时，他可以难过，但不可以迁怒于人。

　　我们有必要帮助孩子明白这个世界不只是属于他，为了使他将来的生活更美好，他需要明白一个道理：如果他希望别人怎样对待他，首先他要用同样的方式来对待别人。

　　生活中我们有的爷爷奶奶为什么会把孩子带成了一个“飞扬跋扈”的小皇帝？那是因为他们只是负责带好孩子，而没有培养孩子“好动机”的界限。

　　什么是动机？

　　举个简单的例子，比如我们发现孩子在哇哇大哭时，我们不仅会赶紧安慰孩子，使孩子停止大哭，还会去追问孩子为什么会大哭。孩子哭的原因就是他哭的动机。

　　再比如，我们的孩子在做功课时，一会儿起来去拿个东西，一会儿又起来去喝杯水，无法专心做功课。这时，我们开始不断地在他的身后唠叨，让他赶紧把功课做完。

　　当我们这样做的时候，只是暂时赢得了小胜利，却失去了更多。因为我们的孩子完成功课的动机，是为了不想让我们在他的身后唠叨，而不是想好好学习，拿到好成绩。如果哪天我们不在他的身边，他又会如何？

　　所以，当孩子出问题的时候，我们不光要注意这个有问题的行为，还要关心这个行为背后的原因。

　　我们做父母的不仅要帮助孩子培养为自己的行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做正确的事情，而不是因为害怕处罚才去完成一件事情。

　　那么我们如何帮助孩子培养好的动机呢？

　　首先要确定我们提供给孩子的爱是真实的、长久的。比如，我们是不是常常恐吓孩子：“如果你不听妈妈的话，妈妈就不要你了。”

　　长此以往，孩子会因为害怕失去我们，而让自己做出没有正确动机的事情来。当孩子确定了我们给他的爱是没有任何条件的时候，他才不会害怕承担做错事的后果。

　　其次，如果我们对孩子太严厉或者太权威，甚至是暴虐，那么就会在孩子心中造成他们胆怯和恐惧的意识，这会使他们变得非常沮丧或者有罪恶感。另一方面，他们也有可能会为了反抗残暴的父母，而以父母对待自己的方式来对待别人。

　　这不是我们想要看到的。

　　每个孩子在生下来时都不会走路，他们需要父母扶着他们来学会站立，然后开始慢慢跨出一条腿来学会走路。

　　这其中很多人都不是一次就能成功的，可能孩子会摔跤无数次，也可能会跌破腿皮、手皮等，但是孩子的父母和孩子自己仍然不会因此而放弃学习走路的。

　　在这过程中，孩子摔跤，跌破皮肤，就是孩子受到的“伤痛”，如果做父母的不愿孩子受到伤痛而不去教孩子走路，那带来的后果就是孩子可能永远不会走路，这种后果给孩子留下的就会是永远的“伤害”，所以，就算孩子跌得再严重，父母也不会让孩子去避免这种“伤痛”的。

　　我们做父母的若要培养孩子的界限，就必须学会区分这两种。我们要确定，很多时候，“伤痛”带给孩子的会是让他成熟并成长的伤痛，而“伤害”可能会是阻碍他人生发展的绊脚石。