同一件事他听外人的不听我的：婚姻里的微小精神创伤，你踩坑了没

文 | 张琦

01

婚姻里，有很多妻子会抱怨说：老公只听外人的，不听自己的，哪怕自己说的话和别人说的话，得到的结果不谋而合时，他也不把自己的话放在心上。

比如说：

老公昨天还穿着羽绒服，今天天气有点回暖了，就打算里面穿个卫衣，外面穿一个薄外套就去上班。

妻子跟他说：你现在穿这太早了，现在这天一点都不稳定，别看现在暖和，到晚上就冷了，你赶紧把衣服换了，多穿点，晚上万一冻感冒了还得我伺候你。

丈夫回了句不会，就出门了，到中午就又回来了，见到妻子的第一面就说：“今天我穿这到公司以后，王哥看见了问我今天怎么穿的这么少，他看了天气预报说，晚上可能会降温，我这两件衣服，晚上回家的时候，风一吹就该感冒了，我觉得也是，这不就回来换衣服了。”

其实这看起来都是些鸡毛蒜皮的小事，一次两次的，妻子会觉得你爱听不听，不听拉倒。

但重复的次数的多了，妻子也会很无奈、很挫败，觉得别人三言两语他就乖的跟个孙子一样，自己说死他就不听，自己还不如个外人。

况且自己说的又不是什么害他的话，他怎么就是左耳朵进，右耳朵出呢，根本不把自己当回事，一点都不相信自己。

这些微小的精神创伤就像一根根小刺一样，拔的话太小、太多了；不拔的话又扎在自己心里，怪难受的。

当对方再遇到事情时，妻子内心带着这些刺，越来越不愿意帮忙，只是看着丈夫一个人挣扎、纠结。

而丈夫在自己最需要陪伴的时候，从妻子身上体会到的是冷漠，疏远，不被支持，心里也开始对妻子有了怨恨。

这样的创伤一点点累加，夫妻之间的感情、沟通、相互支持都打了折扣，关系开始出现了裂缝。

形成这样的结果，都是从“他听别人的，不听我的”开始一点点积累的，今天我们一起来拆解一下，男人这样的态度背后到底是因为什么？

02

男人会有这样的态度一般来说有两个原因：一个是个人的说话方式，另一个是两个人的关系。

1、个人的说话方式。

前面提到的那位妻子，丈夫为什么不听她的话呢？因为她说的不对吗？

并不是，她说的都很在理，但那些话传到男方的耳朵里就变成了：虽然你没一句在说我不好，但是话里话外的意思都是，你这样做不对，不行，你是错的。

丈夫觉得自己莫名其妙地就被否定了，而在这种感觉之下，他也很难做到去承认自己不对，然后接受对方的建议。

即便是他最后迫于无奈接受了，内心也还是不甘愿的，还是带着一些逆反情绪的。

沉浸在这种情绪之中，哪怕晚上真的降了一点温，他心里也会觉得：“不就降了这么一点温吗？哪有你说的这么严重？就这么点温差，还能感冒了？至于吗？真的是小题大做。”

要是晚上没有降温，那他更是得着理了，觉得：“这哪降了，比中午的时候凉了有两度吗？还说什么要冻感冒，我现在不热的脱衣服就谢天谢地了，下次我可不听你的了，啥也不是。

总之，在妻子那样的语气之下，不管丈夫接不接受建议，最后都会变成妻子的错。

其实我们会发现，当你的表达方式是带着批评、指责的，即便说的是关心对方、对对方好的话，对方也会本能的拒绝。

那样的关心就像是抛给了对方一颗裹满尖刺的糖果，他第一眼看到的是伤害，本能就会是躲。

当自己躲不了了，必须得接受时，这颗糖带来了伤口和一点点甜味，在疼痛的对比之下，那一点点甜味显得微不足道了，对方不仅记不下你的好，反而还得埋怨你给他带来了伤害。

2、两个人的关系

你们之间的关系是什么样子的，决定了他对你的态度是什么样的。

造成这种“只听别人的，不听我的”态度，有两种关系情况：

第一种：站位的高低

简单来说就是，在你们家里大部分事情是谁说了算，谁有话语权，谁的站位就稍微高一些，另一个人自然而然就走到了低位上。

这时，低位方想着把自己的一些想法反馈给对方时，高位方一般都不会接受，也不会听。

就像是如果这个家里是男人站在了高一点的位置上，女方想让他重视自己的意见，认可自己时，男人一直做主惯了，不确定妻子的决策能力可不可行，所以对于她说的话，接受起来也比较难。

不一定是听不进去，而是你的意见仅供参考，我觉得参考不了，那就不参考。

这时候，女方想让对方觉得自己是有见解的，想获得对方认可，但对方不是敷衍了事，就是打击她，觉得你明明不行，还非要逞强。

那种感觉就像是父母带孩子旅游时，孩子说我做了一份旅游攻略，你们可以看看，父母会看，但却不一定会用，如果这个时候孩子一直吵着要父母用自己的，父母可能就会说：“行了，别闹着，你走不走，不走就自己在这吧。“最后不仅不能认可，反而要被贴上个无理取闹的标签。

在这样的关系里，一旦两个人的高低站位已经形成了，彼此也都默认了这样的关系，两个人就已经开始处在不平等的位置了。

低位的一方就像是蜷缩在对方脚边一样，不断压缩自己的价值，把对方捧得更高，但当对方被捧到觉得自己是一个神时，你们的关系模式也就变成了“他要求-你服从”。

而你想要给他提出要求或者意见时，对方根本不会理睬，甚至打压你。

第二种：竞争的关系

这样的关系更多的存在于冲突期的夫妻之中。

两个人在聊天或者表达想法的时候是在竭尽全力说服对方接受自己，彼此都在说“我的更好一些”。

比如在房子装修的时候，丈夫喜欢黑色，妻子喜欢蓝色，妻子就会跟丈夫说：你这个不行，太阴沉了，我这个颜色更好一点，亮堂、活泼、看了都心情愉悦。

当丈夫觉得自己的审美被否定了，他会觉得对方也是在否定自己，自己在她眼里是不是不够好。

他就会努力去改变对方的想法，让对方接受自己：我就喜欢这个黑色，显得沉稳，多么有格调，有气质，你那个蓝的多么闹腾啊，看久了眼睛都疼。

两个人就开始了竞争，双方都在挑对方的毛病，拼命证明着自己的更好一点，谁的更好，谁就赢了。

这时候，对于对方来说，你说什么根本就不重要了，如果我服从了你，那我就输了，那我绝对不能服从你的啊，更不会将你的话放在可以考虑的行列里。

那么，该怎么样让他听自己的，还能不伤害关系呢？

03

如果想要改变这样的状态，我们还是从两个方面入手：

1、表达方式

前面我们提到了，你怎么和对方说的，决定了对方是不是心甘情愿听你的，如果你想让对方体会到你行为里的关心。

那么可以尝试一下“夹心饼”式表达：

肯定+充满爱的语言+建议

比如说：今天天气确实暖和了不少，穿多了可能会热，但是我怕今天晚上会降温，万一在回来的路上着个凉，再生病了，我得多心疼啊，不然我给你多带一个外套吧，冷的话也好替换。

当你这样表达时，让他觉得自己是被肯定的，也可以体会到你话里的关心，这样在你提出建议时，他也愿意跟着你走。

2、关系方面

首先对号入座一下，你和对方是什么样的关系，再考虑该怎么做。

a．如果你们是高低位的关系，而你又是关系中低位的那一个时，最需要做的是不断提升自己的价值、内涵和吸引力。

对于一段好的婚姻关系来说，两个人应该是处在一个相对平衡的位置上，当一方不断放低自己的价值，不断退让时，婚姻的天平开始倾斜，对方也被放到了高位上。

当你把自我价值提升上来之后，婚姻的天平才能慢慢恢复平衡，你不再是低位，对方也不再是高位时，他才能认真考虑你的意见和想法。

b．如果你们是竞争的关系，最需要做的是停止竞争，要之前，先给。

很多时候，夫妻之间的争得是希望对方可以尊重、理解自己，争得是自己可以有更多的话语权。

但这样的竞争得到的结局只会是两败俱伤，关系也在争吵之下变得紧张了。

这个时候，先要明白自己是想要什么？

如果你只是希望对方可以尊重、支持、理解、接受你，那么，停止和对方的争论。

先尝试给予对方尊重、理解和支持。

比如：我黑色的确实挺不错的，比较符合你的气质，沉着，稳定，那你说，蓝色的会不会显得家里更温馨、活泼一点啊。

或者是：这以后就是我们的家了，如果家里的装修成了你喜欢的颜色，家具可不可以按照我的喜好买呀。

当你开始站在对方的角度，理解、尊重他时，他也会走到你的位置上，给你同样的理解和尊重。

婚姻更像是一场合作，你们要做的不是打败对方，让对方听从于自己，而是和对方一起打败困难，互相尊重，互相理解。