而他本人，更因为擅长处理婆媳关系还上了热搜，网友纷纷夸道：
张铎在处理妻子和妈妈的关系上真的是教科书般的存在，用自己独特的“幽默”方式无数次巧妙化解“危机”！
平心而论，张铎的妈妈不是一个好对付的婆婆，有她非常“戏精”的一面，陈松伶则有些讨好与谦卑。
一不小心，这对婆媳就能变成“恶婆婆与受气媳妇”的组合。
但是张铎在中间，却处理的非常得体，既保护了妻子，又保持了与妈妈的距离。
比如，张铎妈妈一到儿子家里，就像树袋熊一样“挂”在儿子身上，只和儿子说话，无视陈松伶的存在。
可张铎却巧妙捕捉到了这个细节，他跟妈妈说“松伶跟你说话呢，听人家说话”，妈妈这才开始认真和儿媳妇说话。
屋子里本来就只有三个人，但妈妈屡次想要把儿子拉到和自己一个阵营，故意拉走张铎说悄悄话，跟他说“我问你一件事”。
这时候，张铎又非常鲜明地表明态度：别，有什么事就在这说。
这种种细节，跟我们生活中的场景多像啊！
相信绝大部分的妻子，都有过这种体会，眼看着老公和婆婆说悄悄话，自己仿佛一个外人。
也正因此，网友才会盛赞张铎是处理婆媳关系的范本。
但在我看来，他之所以能够这么游刃有余地处理婆媳关系、家庭琐事，是源于他本人的人格独立，边界清晰。
往往，一个男人会不会处理婆媳关系，或者说一个人懂不懂得划清与人之间的界限，并不取决他遇上什么样的事情，而取决于他是不是一个人格独立的人。
人格独立就是心理界限清晰，自我分化程度高。
这样的人在情感和情绪上都能摆脱他人的影响与控制，有独立思考的能力，不会轻易被情感绑架，更不会伤害到自己与他人。
他们敢于对别人说“NO”，也敢于对自己说“yes”。
对于人格独立，我们常常会有一个误解。
总觉得是父母教育得好、界限感好，养出的孩子才能足够独立。
其实不是。
一个人恰好是敢于与父母分离，敢于划分自己与别人的人生，才能拥有自己独立的人格。
张铎的妈妈，应该比生活中很多父母都“黏糊”，儿子已经42岁了，她还是动不动就“树袋熊抱”、“贴脸抱”。
张铎也并非天生就人格独立。
就像他自己说的，他是经过了许多年艰苦卓绝的斗争，才找到了与母亲相处的方式，才变成了现在的自己。
而人格独立，最基本的就是要克服与父母的分离焦虑，不惧怕与父母“为敌”，也不被自身的愧疚感绑架。
比如，张铎妈妈像我们身边很多长辈一样，是那种“低姿态高控制”的人。她们习惯卑微讨好，为晚辈付出爱，来换取晚辈的感激，从而起到控制的作用。
她早早起床，站在高楼外面擦玻璃，给家里的沙发桌椅铺上毛巾。
虽然嘴上念叨着不吵醒儿子儿媳，可是她又开窗户，又偷偷溜进他们的卧室，确实是在影响他们睡觉。
要是一般的儿女，可能会想着父母的不容易，出于愧疚感就不忍心出言责备父母。
但是张铎却用一个非常幽默的方式表达了自己：你一大早上开这么大窗户，是刚从东北来，就怀念东北天气啦！
一句轻轻松松的玩笑话，就化解了潜在的“危机”。
然而，高情商的处事态度也并非是他人格独立的关键。
重点在于，张铎分得清，什么是自己的人生课题，什么是别人的人生课题。
他会主动将这些课题分离开来，让关系中的每个人去面对、解决自己的课题。
在老妈和老婆暗自交锋，妈妈非要逼老婆吃面包和大蒜的时候，张铎给妈妈夹了一口她不想吃的鱼，并且暗示她，不要总强迫人家。
被老婆和老妈夹击，他总会悄悄站在老婆那一边。
因为他知道，接住和处理好老婆的情绪，是自己的人生课题；而处理妈妈的情绪，是爸爸的人生课题。
果然，妈妈在儿子这里受挫的时候，偷偷给老公打了一个很长的电话，像小女生一样渴望安慰。
所以你看，当我们用独立的一面对待父母或是他人，当我们主动把他们“推远”的时候，他们反而开始改变，开始去认真处理自己的人生课题。
但往往生活中的很多人，是做不到这些的。
比如很多男人总是想要被父母照顾，也想要维护自己的小家庭；或者是很多人，既想要维持好人缘，又不想那么委屈自己。
其实这都是源于课题的混淆。
我们要先学会课题分离，才能维持好自己内心的秩序，守护好对自我而言最重要的东西。
与他人做到课题分离，也并不意味着抵抗或是伤害。
有部分网友并不赞同张铎的做法，认为他们夫妻的幸福，建立在妈妈的痛苦之上。
其实并非如此，他们的幸福恰恰是建立在“帮助”妈妈的幸福基础上，他是在帮助妈妈摆脱“黏糊”的关系，避免对彼此生活的互相侵犯。
这个过程并不是在抵抗，也不是伤害母亲，而是表明自己的边界，也让别人回到自己的边界。
《被讨厌的勇气》一书中指出：一切人际关系矛盾，都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。
我们痛苦的源头，往往来源于把自己与他人的课题混为一谈。
我有一个朋友，她春节假期有整整两个星期，本想回家好好休息休息，谁知道妈妈从来没有让她睡一个好觉。
早上如果没有七点半起床，妈妈就会唠叨她一天，什么“熬夜致癌”、“晚起的人生就完了”。
更可怕的是，晚上睡觉前，妈妈都会坐在她的床头哭一会儿：闺女啊，我一想到你的事儿， 妈妈就整夜睡不着觉。
朋友今年28岁，并没有结婚的打算，但妈妈总是催她相亲、恋爱。
因为妈妈的絮叨，她本来想要放松的假期变得沉重无比。想要和妈妈大吵一架，又觉得妈妈真的爱自己，可什么都不说，又真的憋得慌。
结果就是，她和妈妈都过得很痛苦，并且相互不理解。
像这种情况，其实就是没有做到课题分离。她既希望满足自己对自由生活的期待，又想要满足父母对自己的期待。
正确的做法是，认清自己的选择是我们的课题，把父母投射到我们身上的期待还给父母，那是他们的课题。
我们改变不了别人，也不要妄想改变别人。唯有听从自己内在的声音，独立又遵从自我的真实想法，才能用心过好自己的生活。
我们总是以为，拒绝别人、建立独立人格，就意味着关系的割裂、伤害。
而事实却是，基于彼此人格独立建立起的关系，内里一定是温柔而充满力量，边界清晰又不刺伤他人的。
因此，建立独立人格的第一步，就是要克服恐惧。
你越是害怕别人伤心，害怕别人讨厌我们，害怕不再被别人关爱，害怕别人负面的评价……就越容易陷入课题的混淆。
与其在关系中“黏糊”，在关系中互相纠缠伤害，不如让自己人格独立起来。
第一，不被愧疚感绑架，舍得让你爱的人吃苦。
中国式关系，对于密切的理解，总是粗暴的“互相侵犯，互相打扰”。
所以在面对亲近的人为我们付出，对我们有所期盼时，我们总是不自觉充满了愧疚感，宁愿自己隐忍，也不敢伤害别人。
而真正舒适的关系，就是摆脱愧疚感，先经过一次艰难的分离，然后再用舒适的距离，舒适的方式相处。
在网上看到过一个故事，儿子在有了孩子之后，让母亲来给自己带孩子，两代人生活在一起，总是各种不适应。
他心疼母亲从早忙到晚的辛劳不忍责备，母亲仗着自己劳苦功高总是指手画脚。直到有一天，他的妻子说，你不觉得母亲来了之后，我们都更累了吗？
他想了很久之后，在一次母亲回老家的时候，给妈妈发了一条信息：家里的锁换了，不用回来了，好好享受老年生活。
母亲一开始很难以接受，哭了好久。
后来慢慢的，她开始和老伴一起旅行，一起种种菜。有次旅行去到了一个辽阔的草原上，母亲才领悟到了生活远不止家庭里的那些琐事，也终于理解了儿子的苦心。
很多时候，当我们舍得让爱的人吃点苦头，彼此才能拥有更加宽广、自由的人生。
第二，拒绝别人入侵自己的生活，也不要去入侵别人的边界。
当我们觉得在一段关系中越来越累，明明很努力却要被掏空的时候；当我们觉得内在的空间被频频挤占，别人总是干涉我们的选择的时候，都是我们人格不够独立的表现。
我们应该弄清楚，什么是你的责任，什么不是你的责任。
我们用牺牲或者付出的方式，换取满足感的时候，实际上是在扼杀自己的人格，也扼杀别人独立的机会。
所以不妨试着调整自己的内在语言，不再问自己“这样好不好”、“会不会失败”、“别人怎么看我”，而是应该用“我”做主导：这是我的事，与别人无关。
我们对事情与别人的想象，往往来自于个人的投射，也许，对方也早就厌倦了“黏糊”的关系。
既然如此，何不试着独立起来，做一个“清爽”的自己呢？
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