有些人说,大多数娶了凤凰男的女人,在结婚前都过着童话般的幸福生活,没有经历过坎坷,没有受过挫折,对爱情和婚姻没有了解,不知人情冷暖。
深陷其中,但凡有点阅历,保持理性的女孩,对其中的利害关系一清二楚,轻易不会选择与凤凰男结婚。
有句话说,世上没有白吃的苦,结婚前好得一塌糊涂,结婚后会苦不堪言,问题是怎么才能止住,来看看网友们“一念之差”的感情故事。
据说凤凰男是从农村出来的,为了在城里站稳脚跟,过上自己想要的生活,一路披荆斩棘,不敢有丝毫放松。
丈夫就是这样一位人,不仅自己努力进取,老家的婆婆拼了老命,供他本硕连读。
我和他的相识是由舅舅牵线搭桥的,舅舅是他的良师益友,说实话,当初对丈夫并不满意,无关他的家庭,只是单纯的觉得两个人不在同一频道,满嘴跑火车,只会不务正业,缺乏真诚。
每一次请吃饭,我都是一推,后来他求我师母,也就是我舅妈,看着舅妈的情面,帮着他这份执著,勉为其难的去了几次。
进餐时,他侃侃而谈,我心不在焉,有几次想直言让他再找一个女孩,我们俩不合适,可话一直说到嘴边,我问,“你喜欢我什么?”
他不加思考地脱口而出,“在这个满屏网红的时代,你的一张鹅蛋脸真的让人眼花缭乱,总是会下意识地想起你。”
没有想到他会如此直接,无论是诚挚的赞美,还是轻快的幽默,总之,他觉得自己的脸有点烫手,而我则没有说话,期待着下面的内容。
“而且,两个人的收入差距不大,还有老师这一层的关系,没理由不在一起啊!”他抿着嘴说。
接着,他点点头,对自己的话表示了肯定,我“噗嗤”一声笑了出来,从此以后,我们越走越近,再看他也没有原来那样不顺眼了。
情感上已经有了进展,父母自然是要过问一下,了解到了大概的情况,母亲没有说什么,父亲表示不赞同,认为鸡窝里飞出来的,不一定都是金凤凰,以后后悔也来不及了。
这段时间我据理力争,发现自己怀孕了,父母从小就把我当成了宝贝,看我这么死心塌地,再一次得到老公的承诺,不会让我委屈,爸爸也无能为力了。
嫁人时,婆家没有出婚房,也没有彩礼,甚至婚礼的钱也是父母出的,丈夫只是象征性地说了几句好话而已。
结婚以后,丈夫对我还说得过去,不过这些都是建立在不牵涉到利益的基础上,一旦利益被触及,这个人的真正面目就显露出来。
孩子从出生一直到上幼儿园,都是父母帮着带的,与公婆之间也没有什么牵连,原本以为可以这样相安无事的生活下去,直到丈夫提出要养家糊口,我才对凤凰男这三个字有了新的认识。
丈夫的意思是,公婆老了,虽然大错不犯,可小错不断,再出去打零工都不行,要是靠着家里的一亩三分地,生活怕是没有着落,作为家里的独生子,希望每个月能给父母打一笔养老费,父母放心,自己也放心。
孝养父母我自然同意,而且两个人的收入也不低,我认真地考虑了一下,农村老人一个月有两千块钱是够生活的,虽然自己的父母也不差这两千块,但为公平起见,两口子应该一碗水端平。
听到我的想法,老公直咧嘴,皱着眉头对我说:“岳父母的退休金合起来一万多,花不完的,没必要给,他们的钱迟早不也是我们的吗,一家人何必管形式呢。”
我很恼火,“公婆养你,可我爸妈也养我,还给我们买车,带娃看娃,能给公婆为什么不能给我爸妈?”
丈夫不以为然,歪着脖子想了一会儿,“老婆,岳父岳母住的那所大房子,条件又不差,每天都好吃好喝的,你看我父母,住的那所老房子,吃的粗茶淡饭,在山沟里待了一辈子,每次陪你回娘家吃饭,看见一桌的饭菜,我心里都觉得不好受。”
一边说一边应景地流下了几滴眼泪,“不然的话,就给岳父岳母一个月两千,给我爸妈五千,他们过得好些,我的心平衡一下,对我来说是公平的,也是令人高兴的。”
丈夫让我突然觉得他好陌生,敢情我们的婚姻成了他的“劫富济贫”。
我说:“我坚决不同意,转身朝卧室走去,丈夫把水杯摔得稀稀落落的,冲着我的方向大喊大叫,怎么不给我妈5000元,太不公平了。”
想起爸爸婚前对我的忠告,又想起老公的观念,两个不眠之夜之后,不顾老公的甜言蜜语坚持离婚,大家说,我有什么错吗?
结语:
原本能够幸福的婚姻,一拍两散,表面看来是因为孝顺父母的问题,实则是三观不和而形成的问题。
夫妇间,要充分认识自己对家庭的贡献,不要觉得嫁了或娶了一个独生子女,就可以名正言顺地算计财产,人家生活得有滋有味,跟自己没关系,就算将来要继承,顶多是顺带,不影响双方一视同仁。
正如有人所说:“你路上遇到一个饥饿的人,你好心地分给他一碗饭,他却盯着你碗里的肉,不给,他就说不公平。”
归根结底,孝顺父母要靠自己的能力,如果住在岳父母家,享受着岳父母的好处,又有什么资格要求自己的父母得到更好的待遇呢?
因此在择偶时,尽量选择门当户对,条件相似的两人,有着相似的成长环境和教育背景,更容易有相匹配的三观,你说呢?
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