“老大打老二，不是为了争宠，而是为了……”16张图告诉你答案

作者 | 李核桃

“你说，我生老二是不是一个错？”

昨晚闺密跟我视频聊天，这样问我。

昨天放学后，她又双叒叕忘记接老大了！

还是老师打电话提醒，她才匆忙赶往学校。

放学半个多小时了，同学们都走了，教室的空调也关了，看着老大落寞地坐在门口翘首以盼，她忍不住鼻子发酸。

老大看见她也不像小时候那样高兴地扑过来，而是撇撇嘴，一副要哭又忍住不哭的可怜样。

她自认为自己是一个公平的妈妈，能做到一碗水端平。

可才3个月的老二明显需要更多的照顾，仅分配给两个孩子身上的时间就无法做到公平。

老大下午放学那会儿，她刚给老二喂完奶，老二就吐了。

她刚清理完，老二又拉了，纸尿裤没固定好，棉裤棉被上都脏了，她又是一翻手忙脚乱，一不小心就错过了老大的放学时间。

回家后老二正在哭，她一边从婆婆手里接过老二哄，一边催促老大写作业。

老大磨磨蹭蹭的，她又忍不住吼。

一边冲老大吼，一边对着怀里的老二柔声轻哄，老大就哭起来了。

老大一边哭一边控诉：

“有妹妹后，妈妈就不爱我了，我讨厌妹妹！”

老大越说越伤心，越哭声音越大。

她也好想哭。

生完老二会更忙更累，她预估到了。

但万万没想到，更多的心累来自于已经自立的老大。

老二最小的时候，恰恰是老大最需要关注的时候

有心理学家建议：

二胎家庭的两个孩子年龄差最好在3岁以上。

这样老二出生时老大已经有了一定的自理能力、沟通能力，加上已经上幼儿园，对父母的依恋有所减轻，此时更容易接受老二。

事实上，老大再大也是孩子，别指望一个孩子轻易接受一个竞争者。

老二最小最需要父母照顾时，恰恰是老大最担心最焦虑的时候。

杭州有个女孩叫丛欣宇，她已经上六年级了，还控诉父母和老二。

小时候她生病了，爸爸会紧张地抱她去看病，连自己脚趾受伤都顾不上清理，爸爸妈妈围着她转。

可自从有了妹妹，一切就不一样了。

早上她几乎看不到妈妈的身影，因为妈妈每天早上忙着给妹妹穿衣服、洗脸、喂饭，一点都顾及不到她。

有一次放学，她等到6点半也没见妈妈来接自己，老师打电话后才知道，妈妈忙着照顾妹妹，竟然忘记了她，还以为她已经回家了。

难道妈妈没发现她根本不在家吗？

她抹着眼泪祈求妈妈：

“你们能不能分一点点时间、一点点时间给我？”

她知道妹妹小，需要更多的照顾，所以也不奢求什么，只是恳求父母给自己一点点时间，一点点就好。

多少二胎家庭，有了老二之后，就不自觉忽略了老大。

原因无他，只因为老二不能自理，需要父母更多的关注。

对老大，我们嘴上说着爸爸妈妈对你们是一视同仁的，对你的爱不会因为弟弟妹妹的到来而减少。

可老大亲眼目睹的是：

爸爸妈妈给老二喂饭、穿衣、哄睡，无微不至地照顾，却要求自己洗脸、刷牙、好好写作业，诸多苛求。

这样的对比反差不会让老大更懂事，只会让他更失落、更焦虑，失衡感会让他变得更不可理喻。

网上看到一个女孩，她看到妈妈抱着弟弟哄睡，会偷偷地哭。

看到全家都抱弟弟、哄弟弟，她说话就阴阳怪气，尖酸刻薄。

弟弟哭了，妈妈去抱，她让妈妈把弟弟扔了，让他随便哭……

她原本也是一个集全家宠爱于一身的宝宝啊！

弟弟来了，非但没有多一个人爱她，反而分走了本属于她的爱与呵护。

怎么还能苛求她懂事理解呢？

所以有了老二后，最需要帮助的，反倒是那个看起来已经长大的老大。

二胎家庭最重要的功课，是帮老大走出焦虑期

知乎上有个问题：生了二胎，老大不接受怎么办？

高赞回答说：先把大孩子要的爱和安全感给够了，再来说二胎的事。

父母固然有生育权，但老大作为家庭的重要一员，也该享有他应有的权利。

尊重老大作为老大的权利，他才能做出符合我们预期的老大样子。

1. 如果老大年纪比较小

心理学家建议，早在老二出生之前，父母就要做好老大的思想工作。

樊登老师给出这样一个话术：

“爸爸妈妈很爱你，你表现得很好，我们要奖励你一个特别的礼物，他陪伴你的时间比我们陪你的时间还要长。”

这个礼物，就是他的弟弟或者妹妹。

孕育新生命的过程可以让老大参与进来，比如让他给肚子里的弟弟妹妹讲故事、“打”电话，随着妈妈肚子的隆起，还可以让他摸一摸、感受一下老二的胎动。

并且在老二出生那天，买一大一小两个礼物送给老大，让老大用礼物欢迎弟弟妹妹的到来，让他亲自建立与老二连接。

亲自参与新生命迎接的老大，才会对新生命产生认可。

孙俪的女儿出生之前，她就提前向儿子渗透一件事：

你要有一个妹妹或者弟弟了。

这个妹妹或者弟弟就像他的礼物一样，于是他给这个礼物取名叫“小花”，孙俪果真让妹妹用了这个名字。

小花妹妹出生后，哥哥也很快就接受了这个礼物。

他会耐心地拿着奶瓶给妹妹喂奶，眼神宠溺而认真。

上车前会绅士地让妹妹先上，还贴心地给妹妹系好安全带。

跟妹妹一起出门，他牵着妹妹手的样子，完美地演绎了什么叫做手足情深。

2．如果老大已经懂事了

大一点的孩子清楚地知道一件事：老二的到来意味着竞争。

此时要尽可能地教育老二，让老二爱老大、暖化老大。

《少年说》中有一个女孩特别痛恨弟弟，因为弟弟是妈妈重组家庭后生的小孩。

她会恶意丢掉弟弟的玩具，故意让他摔倒。有一次全家出国游玩，她甚至偷偷将弟弟推到机场的垃圾场里。

妈妈知道老大的委屈与不满，她很难过，可她并没有戳破，也没有骂她。而是反复告诉老二：

你要爱姐姐、照顾姐姐，长大后要做姐姐的拐杖，代替父母照顾姐姐。

姐姐诉说自己对弟弟的厌恶时，妈妈鼓励弟弟给姐姐鼓掌，说：

姐姐很棒，是弟弟永远的榜样。

而对姐姐却说：

弟弟很爱你，你虐弟弟千百遍，弟弟始终待你如“初恋”。

还说：

拥有弟弟和你，是妈妈一生中最幸福的事情，

妈妈和弟弟永远都爱你。

姐姐慢慢发现，无论自己如何苛待弟弟，弟弟还是甜甜地叫她“姐姐”。

开学前一天晚上，弟弟知道她要离家住校了，就赖在她的床上不走。她凶弟弟“回你妈妈床上睡”，可弟弟贴她更紧了。

她在勇气台上痛诉对弟弟的憎恨时，弟弟笑眯眯地在下面为她鼓掌。

她下了勇气台，弟弟又笑眯眯地走到姐姐跟前，要跟姐姐抱抱、亲亲。

这一刻，姐姐心底多年的委屈被治愈了。

虽然她也在抹眼泪，可这眼泪中不再只是委屈，还有释然、感动、愧疚。

她终于意识到：

弟弟是妈妈送给自己的“小确幸”，世上真的又多了一个人爱我。

我们常常以为，生了老二，世界上就又多了一个人爱老大。

道理固然不错，但对老大来说这个道理是“我不要你以为，我要我以为”的关系。

只有老大真真切切体会到老二对自己的爱，他才会发自内心地接受老二、爱老二。

所以有了老二之后，最需要的不是教育老大“你是老大，要让着弟弟妹妹”，而是反过来对老二说：

要好好爱哥哥（或姐姐），因为他大方地向你分享了他的父母。

一家人，没有什么解不开的结

二胎家庭的矛盾，老二从来不是症结所在，老大更不是。

症结在于，父母如何平衡好对两个孩子的爱。

教育孩子从来就没有完美的办法，就算我们做足了功课，但在老二更需要照顾的无数个瞬间，老大的失落是真真切切存在。

我们唯一能做的是，在老二尚不懂事的时候，尽可能地让老大知道：

自己才是被偏爱的那个。

作家刘小念的故事就是如此。

她比弟弟大四岁，弟弟出生后她各种闹情绪。父母理解她的感受，尽可能让她感觉到被重视。

比如：

早餐煮两个鸡蛋，让她优先选择。

姐弟俩分零食玩具，让她去分配。

姐弟俩去上学，爸爸妈妈各送一个，让她先挑选是爸爸送还是妈妈送。家长会同理。

每当她和弟弟发生矛盾，父母要么让他们自己解决，要么对弟弟说：

“你是男子汉，要让着姐姐”。

弟弟从小就习惯了让着姐姐，遇到好吃好玩的先问姐姐要不要，长大了又像父母一样去呵护姐姐。

弟弟会觉得委屈吗？

不会，因为他对姐姐越好，父母越觉得老二可爱，越爱他。

父母越爱老二，就越在行动上弥补老大，老大越觉得自己被偏爱了。

两个孩子都获得了满满的爱。

而那个一开始对老二心生抵触的老大，也因为被全家爱得富足而学会了爱，与弟弟的感情一直很好。

手足情深，不是父母口头上说出来的，而是父母引导出来的，是老大和老二身体力行演绎出来的。

真正懂得平衡的父母，会收获两个阳光可爱的孩子。

而不是一个被宠坏了的老二，和一个受尽委屈又心生怨恨的老大。

世界上只有一样东西，

不会少，会翻倍，

这就是爱。

在爸爸妈妈将来当了天使的时候，

还有妹妹（姐姐）陪伴你。

这几乎算是最可靠的关系，

是我们能给的保质期最长的礼物。

请笑纳，要爱惜；不用谢，别客气。

—— End ——

作者：李核桃，社科图书编辑，正走在婚姻路上，探求着育儿密码。部分图片来自网络，版权归原作者所有。