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8年妻子提出离婚,理由听懵丈夫:满足不了你的需求

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  男婚女嫁意味着一对相爱的男女各自离开原生家庭,结合在一起组成一个新的家庭,夫妻俩从此在生活中又多了一个丈夫或者妻子的角色。

  人们常说,夫妻之间相处唯有互相理解彼此关心,努力付出,以满足对方的需求为首位,才能确保婚姻幸福。

  可是,因为每个人的需求不同,每个人的能力也不尽相同,所以我们对伴侣的要求有时候难免会力不从心。其中原因也许是对方要求有点过分,也许是自己能力真的有限。


  杨昊的婚姻就是因为妻子提出了一个堪称蛮横无理的过分要求,让他实在无法接受,最终导致夫妻离婚。对于他们那段8年的感情来说,实在有点可惜。

  保罗在《以弗所书》里说:“人要离开父母,与妻子结合,二人成为一体。”意思就是说当男女结婚后,要离开父母,从原生家庭分离出来,夫妻二人结合在一起共创美好未来。

  杨昊和妻子是通过相亲认识,相恋两年后奉子成婚。结婚后,夫妻俩就搬离了父母家单独住。小日子还算过得安稳的杨昊心里经常感慨,此生能找到一个自己喜欢的女人携手到老,值了。

  可惜的是,好景不长。婚后不久,杨昊就发现妻子总是大包小包往娘家提,娘家要是缺什么,一个电话过来,妻子就马上照办了。

  刚开始时,杨昊觉得妻子很善良,是一个懂得感恩父母的好女人,也就没有刻意去阻止妻子尽孝。

  涂磊曾说:有求必应,总有一天会变成理所当然;百般纵容,总有一天会变成本该如此。

  杨昊夫妻俩都是普通工薪族,领到的薪水维持了自己的小家庭后也所剩无几,根本就经不起妻子毫无节制地往娘家搬东西。

  于是,他开始侧面提醒妻子,让她要懂得量力而行。而妻子却不以为意,反而说父母养大她不容易,她不帮衬着点就没人能帮了。

  为了不影响夫妻感情,杨昊也只好睁一只眼闭一只眼继续过日子。

  后来,妻子的弟弟找了个女朋友。在谈婚论嫁时,要求男方购买婚房才同意结婚。

  岳父母家里的情况本来就不乐观,再加上这个弟弟整天游手好闲,没有一份正式稳定的工作,他们一如既往地找上了女儿,希望能帮他们凑足首付款。

  杨昊夫妻俩也没有积蓄,所以杨昊表示无能为力。妻子却提出一个过分的要求,她让杨昊把自己的房子拿去抵押,贷一笔钱帮弟弟付首付款。


  杨昊一听傻眼了,这个房子可是他父母亲把棺材本都掏出来了,才凑足钱买了一个全款房,目的就是不想他背着一辈子的房贷过日子。可如今妻子却要为了娘家弟弟让自己背上房贷,杨昊的心顿时凉了一大截。

  他强忍住怒火对妻子说:“别傻了,你就算帮他们付了首付款,他们以后哪有钱还房贷?

  不用想都知道,往后我们不光得背着自己的债务,还得背着他们的房贷,那日子还怎么过?

  再说以后还不光是房贷,肯定还会有很多你现在想都想不到的事情等着你去应付。

  说白了,你娘家就是一个无底洞。我劝你,还是别掺和了,让他们自己去解决吧!”

  一心只想着怎么样帮父母凑钱,如何帮弟弟把老婆娶回家的妻子钻进了牛角尖,任凭杨昊怎么说都听不进,反而怨怪杨昊不但不愿意帮忙,还看不起她的娘家人。

  杨昊受不了妻子的固执,干脆不搭理她了。事情传到了杨昊父母耳朵里后,他们二老跑过来表示,就算拼了老命也不允许儿子媳妇抵押房子。

  每个人都背负着多种感情,重情重义是做人的最高境界。结婚后的人,虽然脱离了原生家庭,但是对父母有孝敬之心、对兄弟姐妹有帮衬之意,也是人之常情。

  只是,不管是尽孝还是帮衬都得以自己家庭条件为基准,不能为了满足他人的需求而动摇自己家的根本。否则,后果只怕会让自己都难以承受,那种所谓的不顾一切的帮助也会变得毫无价值。

  杨昊的妻子显然没有意识到以上这些,她见老公不答应也不理她了,就愤愤然地提出了离婚。理由竟然是,她要把离婚所得的补偿款以及夫妻平分的财产拿去给弟弟付首付款。

  妻子的话惊呆了杨昊,他觉得妻子已经走火入魔了,既心疼又无奈。

  在多次与妻子沟通无果的情况下,杨昊也觉得很疲惫,对妻子说:“你一心替娘家着想,可他们有没有想过你呢?如果你从此以后没家了,他们的新房里会有你的位置吗?”

  妻子听了后,眼泪直流地说:“我真的没办法了,我真的做不到不管他们。”


  杨昊无奈,为了守住自己的底线,他最终忍痛对妻子说:“我很心疼你,但是,我能力有限,满足不了你,也只能离婚了。”

  著名作家夏洛蒂·勃朗特在《简爱》里写道:假如你避免不了,就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情,就是软弱和愚蠢的表现。

  我们每个人都有自己的路要走,而每个人都应该为自己的人生负责。如果你忍受不了别人陷入困境,在自己已经无能为力的情况下还要伸出援手时,那你的软弱和愚蠢,只会让自己的人生陷入到比别人更加艰难的处境。

  电视剧《欢乐颂》里的樊胜美也是被全家人当成了摇钱树,虽然她没有结婚,但是因为父母过于偏爱哥哥,导致她的人生也被弄得孤单又落魄。

  不管是剧中的樊胜美还是现实中杨昊的妻子,以及其他各个角落类似于她们的这种女人,真的是既值得怜悯又觉得不值得同情。

  作为一名成年女性,就算以前受原生家庭的偏执教育影响,被灌输了必须以娘家人为重的不良思想。但是,随着年龄的增大,知识的增长,自己也应该明白,什么情况下能帮什么情况下不能帮。

  结婚成立小家庭后,因为每个人的性格都会带着原生家庭的一些痕迹,所以我们首先应该以维护自己的小家庭作为前提,建立起边界线。

  人与人之间的交往,虽然以情为本,但是也不能一味地被单方面索取。尤其是婚姻,它是一种双赢的合作关系。如果一方为了满足他人的需求而不停索取伴侣的成果,总有一天,会透支伴侣对你的爱意。


  父母条件确实不好,可以适当地帮衬;兄弟姐妹遇到困难时,在不影响自己家庭和谐和生活质量的情况下,可以给予适当的支持。

  如果父母贪得无厌,兄弟姐妹又不上进,有事就找你应付,那就要及时止损。虽然说起来好像有点狠心,但是从另一个角度来说,也是逼着他们成长。因为你不可能保他们一辈子衣食无忧、平安无事。

  俗话说得好:授人以鱼,不如授人以渔。与其代替他们承担责任,还不如引导他们学会如何自力更生的本领,鼓励他们去靠自己的努力奋斗,赢来自己想要的生活。这样才算是对他们最大的帮助,同时也不用牺牲掉自己的小家庭。

  感谢你的阅读!你身边有这种为了帮衬原生家庭而不惜毁了自己家庭的人吗?

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