心理学：你是个好人吗？你未必是好人，你只是没机会变坏而已。

原标题——你是个好人吗？我呸，你才是个好人。

你曾经有多少次想当一个坏人的？反正我毫不避讳地说，我想过很多次！

“好人”的口头禅多半是：

我都是为你好……但主语其实都是“我”。

好人是无私的利他的人，或者利己同时也利他的人。

那么加了引号的好人，就是那些看上去为别人，但其背后另有企图。

“好人”总愿意在别人世界里指手划脚，指点江山，但自己的世界云雾缭绕，迷茫一片。

“好人”是用“付出”的方式索取的人，是用“爱他人”来“爱自己”的人。

好人”很累，但如果不“好”下去，就会感觉空虚或担心被排斥。

“好人”有被需要的瘾。

“好人”的面具戴得很深。

这样的好人，在我们身边比比皆是，也有可能那就是我们自己。

小时候看电视，我常问父母，究竟白衣服的是好人还是黑衣服的是好人。

那些影视作品里，好人无一不是历经苦难，受尽折磨，方能感动天地，最后依赖神助或者自身顽强的意志，才得以战胜坏人。

获胜的理由看似必然，实则侥幸。

很多都依赖千钧一发之际的神佑，或者敌人的疏忽，或者自己莫名其妙的运气。

完全不具有普适性，换句话说，如果别人来当好人的话，可能早就死翘翘了。

从那个时候起，我就想当一个坏人了。

这些满腔正义的影视作品，仿佛全程都在我们耳边低诉：当好人那么苦，去当个坏人吧！

回到现实的职场中，当一个“好人”真的是很累的。

一个没有原则的人，最容易被别人控制。

你没有了原则，人家对你自然就没有了底线。

我们做好人，是为了内心安宁，为了营造好的环境。

所以，选择做好人的前提，只有两个：我愿意，或者，对我有利。

如果你内心不甘，如果别人从不领情，你却永远忍让，永远不为自己争取，永远打落牙齿和血吞，那就不是好人，是怂包。

有时候，“好人”是一个陷阱。

他们一旦给你贴上好人的标签，下一步可能就要侵犯你了。

你这么好，一定要帮我哦。

你这么好，一定不会拒绝我吧。

你这么好，一定可以体谅我原谅我啊。

于是单位的垃圾桶就该你倒，额外的工作就该你加班干，最后的年终奖就该你最少。

于是朋友聚会就该你付钱。于是别人说话没轻没重地伤到你，你就该不在乎。

于是就算你背着房贷，亲戚借钱你也该给。

于是所有的规划安排，就算跟你相关，也没人来问问你的意见。

于是你总是那个被忽略，被怠慢，被最后一个想到的人。

谁让你是好人呢？

倒是那些浑身是刺、一惹就毛的人，永远不会被亏待。

当你活成了别人不敢活的样子，你就冒犯了他们装模作样的人生。

有个网络词汇叫“好人卡”，一般用来指被拒绝或被分手，比如“你是个好人，是我配不上你。”

“好人”往往是不再向外投注能量，心轮闭塞的人。

人与人之间能量交流互动的时候才会感觉幸福，所以没有能量流动的好人被抛弃实在太正常。

“好男人”多表现为封闭的程序化生活，不需要别人也不愿意被需要。

“好女人”多表现为付出和自我牺牲，内心只有极少的爱和很多的怨。

经济学里有一个概念，叫机会成本。同样的一个小时，你拿去刷朋友圈了，看电影就少了一小时了。

同样的五块钱，买了一个苹果了，就等于是放弃了买一个芒果的可能性。

想取悦所有人？

结果很可能是谁都取悦不了。

没法拒绝别人，不代表你是好人

在我们的生活中也很常见。

明知对方的要求是不合理的，也知道自己不想承诺的，却因为各种各样的原因而无法拒绝，让自己身心俱疲。

这在心理学上，被称之为「取悦症」。

测试，你有取悦症吗？（多选）

乞讨者找我要钱，我往往都会给

同事找我帮忙，我一般不会拒绝

大家都觉得我是个好人

我非常不想和他人发生冲突

我不想别人生我的气

我很少把工作派给别人

当我拒绝帮助他人时，我会内疚

我平时帮助别人，别人也会帮助我

我帮了别人，别人不感激，我会生气

如果你有3条以上符合，那就基本已经确诊取悦症了。

心理学认为：

通常做好人是边界不清的，因为在潜意识里，只有不断地牺牲掉自己，才是个好人，才会被成全为好人。

一个人如果没有自己的界限，一味地忍让、没有原则，只会让自己过得不舒服。

有些好人，因为怕拒绝对方，而产生愧疚。

做为一个好人，他们往往承受不了这种愧疚感，这只会让他们深深的自责。

他们只有去做一些违背自己心意的事情，让对方感到满意、让对方感到舒适。

而这个过程，往往是自己让自己难受，自己勉强自己。

深夜里，你困的两眼打架，但电话那头，闺蜜一直跟你吐槽、诉苦，你很想挂电话可又不敢；

下雨里，你同事找你借伞，你明明只带了一把伞，却还是好心将伞借给同事，自己却在办公室苦等雨停了再走；

· 这些原本是别人的事情，原本应由别人承担的，却因为你好人的心态被他们全转移在你身上了。

很多时候，我们应该问问自己

我为什么一定要做个委屈自己的人？

不做好人又会怎么样呢？

你可以尝试说不，撕掉好人的标签。

你未必是好人，只是没机会变坏。

斯坦福监狱实验：

1971年，美国社会心理学家菲利普·津巴多主持了“斯坦福监狱实验”，引发了全球心理学界重新审视以往对于人性的天真看法。

实验中，通过专门测试挑选了征募来的受试者，即身心健康、情绪稳定的大学生，这些人被随机分为狱卒和犯人两组，接着被置身于模拟的监狱环境。

实验一开始，受试者便强烈感受到角色规范的影响，努力去扮演既定的角色。

到了第六天，情况演变得过度逼真，原本单纯的大学生已经变成残暴不仁的狱卒和心理崩溃的犯人，一套制服一个身份，就轻易让一个人性情大变，原定两周的实验不得不宣告终止。

在监狱试验的参与者中，所有人都深深地陷落于自己的设定角色，束手无策，无法自拔，甚至连这个游戏的设计者津巴多本身也卷入其中。

津巴多在实验的总结中说道：

“当好人变成了坏人的时候，那些坏人并不认为自己变成了坏人，他们要么认为受害者是罪有应得，要么认为自己采取的手段是有其正当目的来作为基础的。“

在这个实验中，原本单纯善良的学生在非常短暂的时间里，性格发生巨变，监狱的特定环境和人为的情境设置激发了人性中恶的一面，使他们失去了自主判断的能力。

好人一夜之间就可以变为坏人。

大家都是人，为什么有人敢欺负你呢？

比如，你和老公原本家庭地位平等，为什么过着过着，你就不由自主变低微了呢？

根本原因非常简单，就两个：

第一，他之所以敢怠慢你、敢欺负你，是因为你做人没有原则；

第二，即使你有原则，但你没胆量、没能力去维护你的原则。

这也就是我们常说的“框架问题”。

一个人敢在你面前肆无忌惮，是因为他已经把你摸透了，他觉得你是个怂包，又没有底线，他咬定你不敢反抗。

西方有句谚语：人的一半是天使，一半是魔鬼。

在生活里我们是不是总会做一些让自己感到难以置信的事：

忽悲忽喜、勃然大怒、破口大骂、举止失常……

不要忽略这些失控的经历，试着去了解自己的阴暗面吧，它是我们的朋友，可以释放我们的潜质，使我们进一步认识到自己的本质。

人与人之间，不是说你对他好，你一味地宽容、忍让，就可以在他心里有一席之地。

长久健康的关系，不会因为你的臣服而完美。

心理博弈无处不在，我们身处的环境和关系里，处处都存在博弈。

只要有人在的地方，就有对抗和较量，如果你只会做温顺服从的羊羔，那必定会成为狼群口中的美餐。

我鼓励你做一个好人，更鼓励你做一个“不好惹”的好人，该有的权益就要去争取，那些看上去的老好人都不是好人，那些不好惹的人才是真好人。

我们选择做一个好人，是因为刻在骨子里的善良，但这并不能成为别人可以肆意伤害我们的理由。

聪明的好人，从不主动惹事，但并不怕事。要让坏人更猖狂。

菩萨低眉，金刚怒目！

有棱角的善良才是真善良，没有锋芒、没有棱角的人，是很难在这个粗鄙的世界走得更远。这股锋芒和棱角就是智慧和原则。有了智慧和原则才会有底气。

在这薄情的世界里，学会绝情地活着，你的善良，必须带点锋芒！

不要用好人来绑架自己，坚持你作为好人的底线和原则。

愿我们在这个复杂的世界里，心存善良，但应有护身铠甲，做一个不好惹的好人。

作者简介：贤弘老师