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“三流妈妈给手机,二流妈妈给玩具,一流妈妈给...”:毁掉一个孩子,跟家长的选择有直接关系!

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  ◆ ◆

  作者 | 朗读君

  来源 | 朗读君(ID:langdu120)

  愉快的周末,你瘫在家里的沙发上刷着《乘风破浪的姐姐》,想象着自己也像姐姐们一样在舞台上三十而骊,光彩夺目,活出自由。

  可眼前一个稚嫩的声音,把你拉回了现实,粉碎了你的完美幻境。

  

“妈妈,我们玩一会儿吧。”

  刚开始你还挺有耐心:

  

“你先自己玩,妈妈忙完了就和你玩。”

  接着你开始翻看微博,刷抖音,生怕错过了哪条热搜,“杭州女子失踪案”你看得“津津有味”。


  这时,孩子又过来问:

  

“妈妈,我们玩一会吧。”

  被孩子这么一打断,你突然坐起来,看到孩子他爸永远是从前那个少年,没有一丝丝改变:父爱如山,一动不动,你更生气了,恨不得把他俩赶到乡下捉鸡撵狗。

  

“你就不能自己玩一会吗?没看见我还忙着吗?”

  孩子被你委屈地吼走了,自顾自的玩着,再没有打扰谁。

  夜晚,望着孩子熟睡的脸,忘了白天他烦人的样子,静静地出神。

  你开始自责,以后不能这么对他了,要好好爱他,好好陪着他。


  第二天,天亮了,昨晚的一切就像梦一样,醒了,你还是忍不住冲他发了脾气。

  等到你想放下手机:

  

“过来,妈妈陪你玩会儿。”

  孩子已经长大了:

  

“妈,我快考试了,没时间玩。” “妈,我还要陪我女朋友呢,没时间玩。” “妈,我在出差呢,没时间玩。”

  后来,你后知后觉,发现孩子环绕在膝下的时间,总共也就那么几年。

  时间对任何人都是公平的,你愿意牺牲你的时间去陪他,他就会抽出空来陪你。

  当我们错过了陪孩子的成长时光,便真的错过了!


  大多数家长

  陪伴真的只是“陪”

  网上流传着这么一句话:

  

“三流妈妈给手机,二流妈妈给玩具。”

  邻居蔡大姐总是向我抱怨,不知道如何和自己孩子相处,一度觉得自己很失败。

  明明自己什么东西都给他最好的,也花了不少时间陪他,可孩子始终和她不亲近,甚至对她有些冷淡。

  了解完她和孩子的相处之道,我恍然大悟,孩子疏远她绝不是偶然。

  她所谓的花时间陪孩子,就是给孩子喜欢的玩具,让他自己在客厅玩耍,而她自己躺在旁边的沙发上玩着手机,压根儿就不会主动与孩子对话沟通。


  孩子稍微多问她几个问题,心情好了耐心回答,心情不好,便不耐烦:

  

“去去去,问你爸去,这一天天的,就你事儿多。”

  大多数家长口中的“陪伴”,真的只是“陪”而已。甚至连单纯的“陪”也“陪”不好。

  奥巴马在竞选总统期间,也曾自豪地说:

  

“我未必是一个好总统,但我一定是个好父亲,因为在长达21个月的竞选时间里,我从来没有错过一次女儿们的家长会。”

  从议员到总统,无论身居什么样的位置,有多忙碌,增加了多少工作量,奥巴马总会抽出时间,尽量陪伴在女儿身边。

  每天晚上都会和女儿们共进晚餐,并且耐心地回答孩子们的各种问题。

  他和妻子曾是最忙碌的父母,但仍然可以在有限的时间,给予孩子们高质量的陪伴。


  哪怕每天15分钟给孩子讲个故事、玩个游戏、搭个积木,孩子的童年也会因为你的陪伴更加精彩,人格也更加完善。

  

“我不会做一辈子的总统,但我一辈子都要做好一位父亲。”

  父母和孩子彼此尊重,重视陪伴,努力实现各自的梦想,这是教育的真谛!


  孩子变差

  从父母的忽视开始

  杂志《人物》中有一段对中国网红鼻祖——沉珂的采访:

  

“自小被父母打发去跟保姆生活,在现实中孤僻敏感的问题少女沉珂,发现了一个更有安全感的虚拟世界,她把现实生活中那些无人理解的情绪诉诸网络。”

  当年沉珂的自创说唱歌曲、复杂的情感生活,是一大部分90后的青春记忆。

  沉珂的家境很好,爸爸是药企老板,妈妈常年在国外度假,父母花在孩子身上的时间少之又少。

  小学四年级,爸爸将她转至贵族学校,从此,父母几乎从她成长的道路上中途退场。


  武志红说:

  

“没有回应,家也是绝境。”

  尽管家庭仅仅是沉珂成长过程中的“问题”之一,但无疑是最巨大、最醒目的。

  30多岁的沉珂,她在生活里依旧无法获得安全感。

  长期被父母忽视的孩子,甚至不敢提出自己的要求,总在担心自己给别人添麻烦。

  太宰治的那句:“生而为人,我很抱歉。”道尽了孩子们的心酸。

  长大后的他们,对父母也没有多少感激之情,关系疏离且淡薄。

  

妈,我英语考了97,全班最高分喔! 剩下那三分错在哪了?现在会了吗?

  

爸,你能关心我一下吗? 你还想让我怎么关心你?我给你花了这么多钱,我还不关心你吗?


  可能很多人的童年都有类似这样的经历,考试终于考了第一,家长却质问为什么不是满分,期待表扬的愿望落空;

  想和爸妈多呆在一起,但爸妈总是工作繁忙,赚钱无暇顾及;

  但重要的是,这样的童年说不上有多糟糕,并没有遭受虐待、欺凌或者抛弃——相比于那些生活在家暴阴影、家庭破裂等各种环境中的小朋友,我们无疑是幸运的。

  但是,恰恰是那些看似安静的、无害的、不可见的“忽视”,也可能在多年后成为无法解开的“症结”。

  直到开始不断地进行自我探索,一起回溯原生家庭时,某些被遮蔽的真相,才会慢慢显露出来。

  爱的反义词不是恨,而是遗忘和忽略。

  那种被无视、被遗弃的感觉,足以摧毁一个孩子。


  冷暴力

  是孩子一生的噩梦

  有一部分的父母忙于生计,生活本身也有一些问题让他们自顾不暇,使得他们没有多少精力去关心孩子,照顾孩子的感受,更有甚者长期“冷暴力”孩子。

  这种“冷暴力”可以是面无表情的忽略和冷漠,也可以是口无遮拦的嘲讽和挖苦。

  孩子试图讲道理,柔声细语,父母无视。


  大声说出来, 被回应的往往都是:

  

“养你这么多年,花了这么多钱,你就是这么跟我说话的?你这是不孝。”

  知乎上有一个问题:被父母长期冷暴力是种什么样的体验?

  网友董董回答道:

  

“小学五年级的暑假,母亲让我上辅导班,她问我愿不愿意,我表示不愿意。

  母亲一个暑假没理我,那个暑假我基本上没开口说过话,痛苦地用头撞墙。

  最后写了封信给母亲,说我知道错了,我想去。

  我这辈子都忘不了,母亲看到那封信时脸上得意的神情,这是我一辈子的羞辱。”


  心理学有一个词叫“存在性焦虑”,是指无论孩子说什么做什么,父母都是一种冷漠和敷衍的态度。

  孩子会觉得,自己是没有存在感的,是不被爱的。

  曾经一期《奇葩说》,柏邦妮说:

  

心里有很多苦的人,要多少甜才填得满啊?


  马东答道:

  

你错了邦妮,心里有很多苦的人,一点点甜就能填满。


  任何一点人间的真情都会让这些孩子感动得流泪,罗马并不是一日建成的,童年期遭受的“冷暴力”也许要用一生去埋葬。

  它给孩子造成的心理创伤,有可能是一辈子的,比打骂孩子更可怕。


  给孩子充分的情感回应

  孩子会更优秀

  马伊琍曾发微博反思自己没有给孩子充分的情感回应,一味的想要孩子过早独立。

  

“我在愚蠢的独立育儿理念下,坚持在她睡着后,哪怕自己睡着了也会半夜醒来把她抱回小床...... 那时的育儿理念多是从小训练独立啊、延迟满足啊、挫折教育啊,现在看全是胡扯! 分明越是满足依赖感,越是婴儿时期就得到充分情感回应的孩子,长大才会有安全感、才真正独立!”

  一位二胎网友母亲也底下感慨道:孩子依赖家长的时间不会太久。


  大多数的父母,都有一个这样的误区,认为孩子的抗挫折能力差,不够坚强和勇敢。

  所以用忽视,打骂挫折教育的方式,让孩子提高抗挫折能力。

  殊不知,一个孩子承受挫折的能力,不是经历了多少苦难和挫折,而是内心储存了多少幸福和希望。

  生活本身给孩子带来的苦难和挫折就已经够多了!


  感受过无条件的接纳,体验过发自肺腑的快乐,心中驻扎着光明和美好,孩子才会对自己有自信,对生活有憧憬,对生命有敬畏,人间值得,未来可期!

  父母的“看见”和充分的情感回应,能让孩子享受到爱的滋养,美的浸染,给予了孩子独立和勇敢的底气,也是孩子一生应对挫折的盔甲。

  写在最后

  现在育儿已经不是给口饭吃就可以的年代了。

  对于孩子来说,跟爸爸妈妈一起读的绘本,搭的积木才是最香的,最有意思的!

  毕竟他们能依赖你的时间,也就是这么几年。

  别再忽视孩子了,别让他们成为父母身边的“留守儿童”,带孩子去爬山、去看海、去呼吸新鲜空气,给孩子的童年留下绚烂的回忆。

  点个“在看,告别“三流”、“二流”父母,一起做“一流”父母!



  作者:朗读君,来源:朗读君(ID:langdu120),每日分享小学语文、数学、英语等各科学习资料和家长教育心得。转载请联系微信号(zsy_5387)。


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