帮孩子做好“爱的初探”，自信独立从不是问题

阿德勒曾说，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

我们内心的爱和安全感其实都源自与家人的依恋关系。

一、“依恋”就是婴儿对爱的初探

“依恋”通俗点来理解就是婴儿出生后寻找一个爱自己的人，并将其作为自己的安全基地，方便自己去探索这个世界。

“依恋”的理论最早是英国著名儿童精神病学家约翰鲍比（John Bowlby）提出来的。他将婴儿的这种依恋按发展经历分为了四个阶段：

• 种瓜得瓜、种豆得豆的“依恋”关系

关于鲍比的依恋理论，著名的发展心理学家安斯沃斯（Mary Ainsworth）进行了进一步的实验验证，其中最著名的就是“陌生人情景实验”了。

在这个实验里安斯沃斯将孩子和妈妈们带到一个完全陌生的环境里，屋里有充足的玩具。等孩子和妈妈互动一会后，妈妈离开，一位陌生人进来。

通过观察这个实验里妈妈离开后又回来的情况，安斯沃斯将孩子的不同反应分为了四种依恋类型。

对于这四种依恋类型，有大量的追踪研究表明婴儿期就形成了安全依恋的孩子，在成长后期会有更高的自尊和社交能力[1]，

他们比起其他依恋类型会更有自信的面对不同的环境变化和社交问题，

这种安全依恋下的安全感会持续伴随着他们。

而紊乱型依恋的孩子由于经历了消极的养育经历，被严重破坏了自己的情绪调节能力，他们在幼儿期和小学时期形成高攻击性、高敌意性的几率更高[2]，他们的不安全感会一直伴随着他们，这种内在的不和谐会持续到成年。

二、安全依恋从亲子的“游戏力”开始

• 影响安全依恋的四个因素

1、依恋的机会：

就是婴儿有没有一个稳定的照料者，能够得到建立情感联结的机会，如果照料者不停更换，照顾风格也不同，自然就无法建立稳定的链接。

2、养育的质量：

我们通常觉得照养婴儿就是看顾他，可这并不是有质量的养育，因为有质量的养育应该是敏感的养育，它是用温柔的方式对待孩子，不会过多的刺激孩子、不会打扰孩子正常的探索，对孩子的需求能立刻回应，并保持始终一致。

3、婴儿的特征：

每个孩子从一出生就具备有自己的性格特征，有些孩子比较容易照养，有些属于难照养，而面对不同性格特征的孩子，就需要家人持续足够的耐心，尤其面对那些难照养型的孩子，照养人很容易焦虑急躁，而这种焦虑急躁的养育方式会加深和婴儿之间不和谐的关系，同时更加深孩子的不安全感。

4、家庭环境：

这里我们说的家庭环境并不是说家庭的生活环境，而是家庭成员之间的关系，例如父母之间的关系，和老人间的关系，和谐互助的家庭关系会给孩子营造一种安全稳定的氛围，孩子的需求和行为也能更容易被接纳和发现。

• 亲子“游戏力”：为安全依恋而游戏

对于大人来说，游戏或许意味着消遣，但对低龄的孩子来说，游戏是他们探索世界、与他人建立联结的核心方式。

不同年龄的孩子心智情况不同，我们与孩子的游戏和联结方法也有所不同。

• 零至六个月：单向“镜子”联结游戏，抓住孩子的心。

零至六个月的宝宝是专注的观察者，在我的宝宝三四个月的时候，每次他咿呀咿呀发出声音，我就会像复读机一样，重复他咿呀咿呀的声音。

听到这样的声音宝宝先咯咯地笑，然后他笑我笑，宝宝又继续重复下去，这样的方式在成人眼中可能是很傻气的方式。

但通过这样的“镜子”游戏，宝宝会觉得我们能读懂他的语。知道我们赞善他的努力，相信他能合作。

而这样的方式也让我们牢牢抓住宝宝的心，建立起了早期很好的亲子联结。

• 六个月～一岁，有目的性互动，双向的交流。

刚爬行和学步的宝宝，由于探索范围比之前更广，所以主观能动性更强。

看到自己感兴趣的东西，他们会通过移动自己的身体去探索。

在这个阶段，亲子联结的重点是与宝宝开展有目的的互动以及双向的交流。

球类游戏是这个阶段非常实用的游戏，因为球类圆形的特点，可以滚动起来，这会促进球类游戏时宝宝与父母的双向互动。

比如说，宝宝把球滚过来，我们可以回应宝宝说：“呀！宝宝把球滚过来了！”（描述孩子的动作）

接着再把球滚回给宝宝，这样一来一去的互动方式，就是一个完整的“双向交流”。

同时我们应该在互动中调整球滚动的远近，

如果球滚得太远，宝宝会失去抓球的信心；

如果太近，宝宝会觉得太容易，没有意思。

而这种互动调整也是一种双向的交流。

在这样的游戏过程里，父母通过眼神、动作、语言及时回应宝宝，亲子之间的联结就会被自然建立。

他们会认为父母是一个可以被信任的人，自然就会与父母亲近起来。

• 一岁至三岁，积极陪伴，及时鼓励和帮助。

宝宝1岁后，他们的运动能力、逻辑思维不断在增强，

他们有着超强的模仿吸收力，并且随着自我的觉醒，他们有更多自己的想法。

所以这个时期亲子联结的重点在于引导宝宝自己做事情，让他意识到自己是一个有能力的人。

其中一个简单的技巧就是：父母可以在互动中用模仿宝宝的语言和动作的方式，来拉近自己与宝宝的亲密感，提升宝宝做事情的专注力。

比如说，当宝宝在搭乐高积木时，父母可以这么做：

--“妈妈看到了你把积木搭在另外一块积木上面。搭得很高！”（镜像模仿孩子的语言）

--“妈妈也要将积木搭在另外一块积木上面，搭得高高的。”（镜像模仿孩子的动作）

在这样互动式的模仿中，孩子会感受到什么？他的感觉是：

--妈妈“看到”了我，妈妈在关注我。

--我做得挺不错的！看，连妈妈都要学着做。

--我要搭更多的乐高，我或许还能这样搭.......

当父母帮宝宝意识到自己的行为时，他们会更专注于自己手头上的工作，并且发挥更多的创造力和主观能动性。

如果父母还能在宝宝搭更高的积木的同时，“静悄悄”地将宝宝可能会用到的积木块，少量放在宝宝的旁边，这就会更好的排除宝宝不必要的干扰，创造一个积极的环境供宝宝自我探索。

在互动中适时的鼓励和帮助，宝宝自然和我们建立起了非常深厚的情感联结。

最后：

其实不管是面对婴儿还是幼儿，亲子关系的主动权都掌握在父母的手里，而不是孩子的身上。

只有接纳孩子和自己，放松温暖的陪伴才能让孩子释放出对父母的依恋，只要我们善用接纳的方法，安全的依恋关系自然水到渠成。

参考文献：

[1]Elicker,England&Sroufe,1992;Matas,Arend&Sroufe,1978;Shulman,Elicker&Sroufe,1994)

[2]Lyons-Ruth,1996;Lyon-Ruth,Easter-brooks&Cibelli,1997)