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母亲嗜暴成性,女儿一番话令人毛骨悚然:对不起,你真的不配当妈

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  “你要做什么我都不拦你。”

  袁显学几吼着对儿子说出这句话。

  一开始,她和儿子因作业发生争吵。

  以为儿子只是在赌气。

  直至看到儿子手上的刀片,她慌了。


  事情是这样的。

  有一个星期天,她问儿子作业做完没?

  儿子说做完了,拿给她检查。

  她一看,火大了,“这字写得一点都不好看。”

  说完她随即把那页作业撕掉。


  她想着教育下儿子,不料,情绪一触即发。

  儿子气势汹汹地说:

  “把电话拿来,我要打电话给我姐,让老爸来接我。”

  听到儿子要走,她第一反应就是:哭。

  哭着骂儿子没良心,甚至还踹他一脚。

  “你大了,腰杆硬了。可你走了,我怎么过?”


  往事一幕幕浮现,十几年堆积的酸,瞬间爆发。

  离婚那年,儿子8岁。

  她带着儿子从贵州,长途跋涉到广州。


  两人相依为命,住在不足6平方的出租屋。

  生活十分拮据。

  但她一直主张要给儿子最好的生活。

  儿子要什么就给什么,从不吝啬。

  她把最好的一切都给儿子。

  全部希望都寄托在他身上。


  如今,全部希望在争吵中破灭。

  争吵第二天,儿子离开了,去他爸家。

  当时儿子16岁。

  自那以后,儿子再也没有给她打过电话。

  也没有问她要钱。

  就这样过了3年。

  儿子还是不肯回家,

  袁显学一气之下,把儿子微信拉黑。

  同时对前夫一家恨之入骨,尤其是女儿小容。

  她认为,儿子会如此犟,皆因小容。

  由于儿子和女儿联系比较多,担心他会被“洗脑”。

  加上女儿处处躲着她,不愿跟她来往。

  明明是至亲,为何会出现这么大“裂痕”?

  矛盾的根源是什么?

  袁显想不通,

  于是向电视台求助,

  试图挽回儿子和女儿的心。

  揭开陈年往事,才知道,袁显学并非无辜。



  2020年5月,小容要和男朋友领证,需要用户口本。

  可户口本在母亲手上。

  辗转多人要到她微信号。

  两人虽好久没联系,她却没有丝毫喜悦感。

  一听到女儿有事而来。

  她说:“你就是有事才来找我,没事就不管我死活,在哪儿你都不管。”

  一番赌气话,将母女的关系拉回冰点。

  但她还是把户口本寄给小容。

  不料,过段时间后,她微信被小容拉黑了。

  百思不得其解。

  她咆哮道:

  “我做了什么事?说了什么话?你这么恨我?”

  为了帮袁显学解开“难题”,节目组试图联系小容。

  一加上微信,小容积压已久的苦水,倾泻而出。

  “反正她怎么说都是个弱者,怎样都是我们抛弃她。”

  “从小记忆里只有把我捡来养大的奶奶。”

  “反正我尽力了,问心无愧。”


  看到这,又一个问题出现了。

  袁显学离婚时,女儿12岁。

  按常理来说,她有12年时间陪伴在女儿身边。

  可为何女儿却说是奶奶捡来养大的?

  带着问题,节目组去到小容家。

  原来,这一切不是突然发生,而是早有征兆。



  小容1996年出生,今年25岁。

  面对镜头,她说出那段痛苦不堪的经历。

  母亲是个狠人,主张“棒棍教育”。

  小容小时候很爱哭,眼泪还没流出来,母亲就一顿暴揍。

  只要母亲一生气,小容就要“遭殃”。


  不听话,打一顿;做错事,打一顿。

  任何一件事都能成为小容挨打的理由。

  更致命的是,不是轻轻地打,而是狠狠地打。

  小容说:

  “她揍人特别狠。”


  当节目组放出这段视频时,袁显学低着头。

  她承认自己经常打骂孩子。

  比如叫女儿帮忙拿扫帚。

  女儿就会哭。

  看到女儿哭,她就打。

  边打斥责:“你是不是哭死鬼投胎来的。”

  一直打一直打,她想打到女儿认错。

  奈何打到手都累了,女儿还是不肯认错。


  当问及对儿子的教育时,她说:

  “儿子会马上跟我认错。”

  同样的环境,不同的待遇。

  孩子心中难免有落差。

  更何况,这不是一时兴起,而是十几年都在遭受同样的痛苦。

  于小容而言,家是恐怖的存在。

  还有更令人窒息的举动。

  从小到大,她都没有管过女儿。

  离婚时,她叫女儿跟她走,被拒绝了。

  女儿选择留在爷爷奶奶身边。


  这可能也是小容说“被奶奶捡来养大”的原因。

  在最需要关心和呵护的年纪,却被棒棍相对。

  不敢想象,这对孩子的成长会造成多大影响。

  很多人可能觉得“棒棍底下出孝子”。

  其实不然。

  大多数情况是,棒棍下出伤害。

  小容表示:

  “需要的时候不在,现在说什么都是扯淡。”


  “冤有头,债有主,他们上一辈的事情,她和她儿子的事情,不要再扯着我。”


  节目组千劝万劝让她和母亲通一次电话,或见一面,把问题说开。

  小容拒绝了,态度十分坚决。

  袁显学看到这一幕,悔不当初。

  可她依然认为,虽然缺少陪伴,女儿也不该挑拨她和儿子的关系。

  事实是,小容根本没有游说过弟弟。


  母亲沉浸在自己的世界,不肯“醒来”。

  从始至终,口头上说想知道女儿为何躲着她?

  实际上只是想让儿子回家。

  有因必有果,也许这就是“棍棒教育”的代价。

  父母输掉孩子的心,也毁了整个家。



  然而,袁显学埋下的“祸根”,远不止这些。

  小容说:

  “母亲的眼里根本就没有孩子,只有钱。”


  就拿要户口本那件事来说。

  “要户口本可以,但要给4万块钱。”

  小容听到这句话,心都凉了。

  电话那头,可是自己的亲生母亲啊。

  谁想到,还有更让人心凉的。

  母亲找到女婿,跟他“控诉”说,“小容又土又丑又懒”。

  这成了压垮小容的最后一根稻草。

  这么多年,被揍,被抛弃,被贬低,她都习惯了。

  唯独这一次,她觉得特别难受。


  她无数次想过跟母亲缓和关系,想得到母爱,也曾做过尝试。

  可这件事之后,她再也不抱希望了。

  看着声俱泪下的女儿,袁显学五味杂陈。

  她还是不甘心,还是想再见女儿和儿子一面。

  节目组答应她的请求,但最终决定权在孩子手里。

  到了相见环节,左顾右盼,可两个孩子都没出现。

  袁显学的情绪一度陷入崩溃。

  不过,小容答应跟她现场通话。

  两个人的情绪逐渐趋于平和。

  小容说:

  “其实我并不恨她,所以不需要原谅,可我要用一辈子的时间,去治愈我整个童年所经历的一切。”

  袁显学听到这番话,不再泣不成声。

  她也意识到,自己真的错了。

  “小容,对不起,委屈你了,以后希望你们过得开心就好。”

  放过彼此,也放过自己,就是对这场母女关系做出最大的让步。



  有句话说:“如果你的工具只有锤子,所有问题在你眼里都是一颗钉子。”

  打孩子也是一样。

  “不打不成器”,“打你,是因为我爱你”,这一观念已经深深扎根在中国式家庭。

  其实,打不是爱。

  教育孩子从来都不是“以大欺小”的权力对抗。

  更不是控制和占有。

  不管是行为暴力还是语言暴力,都像一把刀,一点点凌迟她们的心。

  有些人可能说,打她,她才会听话。

  孩子被打后连忙求饶认错,可她真的意识到错了吗?

  也许未必。

  她只是害怕皮肉之痛,加上无法和大人抗衡,不得以选择“投降”。

  一如上文故事中的“儿子”。

  他一被打就认错,可为什么被母亲撕掉作业本后,毅然离家出走?

  当姐姐小容跟他说母亲上节目的事。

  他只回了一句话,“没必要调解,反正也没什么用”。


  打骂孩子,只会把她们推得越来越远。

  毋庸置疑,这是一种伤害。不可逆的伤害。

  等孩子长大后,她童年的回忆里只有棒棍和眼泪。

  转而可能又把这一切“报复”在她自己的孩子身上。

  形成恶性循环,我们可曾想过,孩子又有什么错呢?



  人们也许会问,除了打骂、贬低孩子,我们还有其他的教育方式吗?

  这个问题问错了!

  在亲子关系中,只要没有殴打、斥责和人格侮辱,至少都会比现状要好。

  孩子的表现不符合自己的期待,不是殴打、斥责与侮辱的理由。

  反之,殴打、斥责与侮辱,也不可能长期和真正有效地,让孩子自觉自愿地根据自己的期待来生活和学习。

  但是,父母也不是圣人,总会有被孩子气得几乎要丧失理智的时刻。



  怎么办?

  如果孩子生活和学习表现很糟糕,自己气得要打人骂人的时候,可以尝试给自己立下两个观念基点:

  1,先离开孩子,缓1-3分钟。

  在这短暂的时间里,告诉自己说:到了想打和骂的地步,本身就是我自己的教育失败,不能让孩子去承受更多痛苦。

  2,然后,再跟自己说:父母是孩子的镜子,孩子是我生的,我养的,基因随我,行为模式也随我。假如要打骂,首先该打骂的是自己。

  只有先把这口恶气,自己先放下来,调理顺畅,才有可能去寻找更好的沟通办法。

  自恋,不想承认自己有错,看不到自己的错误,是人的心理惯性。

  克服这一点,是人的成长的一部分。

  没有人生来就会做别人的爹娘。父母也需要不断成长。

  有了这种意识,接下来的相处就会有更多可能性,孩子也通常会给到父母意外的惊喜。





  那么,怎么才能让亲子沟通顺畅,不会轻易被孩子气得浑身发抖呢?

  非暴力沟通原则,是比较有用的技术手段。

  1,观察结果。

  这个结果一定是要具体清晰且客观,尽可能排除主观评价。

  2,表达感受。

  当孩子做错事,如果你不带情绪询问他原因,他便会正面回应你。

  这时,你要与之共情,表达出自己的感受。

  3,提出需要。

  发生争吵,大多数情况下源于彼此的需求不被满足。

  多站在孩子的角度,表达需求时,最好把两者有机联系在一起。

  4,请求帮助。

  提出请求时,要清晰地告诉孩子,我们希望他具体做什么。

  如果愿意做,要对他表达谢意;如果不愿意,可以尝试倾听他的感受。

  总之,站在孩子身后,去理解、支持和帮助他;而不是像牧羊人一样,居高临下,站在孩子身前,去指挥和掌控孩子,会减少绝大部分摩擦。

  不可否认,大多数父母都爱自己的孩子。

  可“爱”不等于“控制”。

  孩子不是流水线产品,你要花心思去看见和陪伴他们。

  每个孩子都是与众不同的。

  无论什么模样,他都是地球上的一颗星。

  而每颗星,都需要父母用心去呵护。

  你愿意花心思陪孩子成长,孩子也会推动你进步,彼此成就。

  只有这样,世界上才能少些“袁显学”和“小容”,少些悔恨和遗憾。

  作者:凌一



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