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19岁,我做好了不婚的准备,父母相互折磨,恋人已亡,没人给勇气

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  【本文节选自《匿名区+1》,作者:知乎匿名用户, 江苏文艺出版社。凤凰联动已授权在网易新闻平台连载发布,欢迎关注,禁止随意转载。】

  

  我今年19岁,做好了不婚的准备。我和我对象从小一起长大,青梅竹马。他比我大两岁,我们一同上学下学,他每天送我回家,辅导我写作业,逗我开心。我父母在我7岁的时候离婚,父亲带着小三进了家门。每次我被他们的争吵吓哭的时候,他都会把我抱走,擦干我的眼泪哄我睡觉。我之所以没有长歪,真的是很感谢他,总在我最难过、最无助的时候来带我走。他是很好的男孩子,眉眼清秀,眼神澄澈,聪明善良。反正他在我心里便是顶顶好的,谁也及不上。

  我14岁的时候情窦初开,硬是要他和我在一起,他觉得我还小,不懂事,所以拒绝过,后来还是在一起了,彼此都是初恋。他也和我坦白那时候就很喜欢我,但因为我太小了,怕我分不清依赖和喜欢。我从出生就一直和他在一起,也以为以后绝不会分开。

  后来他上了大学,我还在高中,因为被他宠坏了,所以经常向他抱怨为什么只有假期可以见他。他总是好脾气地哄我,有假期就会回来。现在想想,觉得自己真的是太耍小性子了。

  他是在我高二的时候走的,车祸。我当时不知情,被瞒得很好,后来知道了,哭到崩溃。“心痛”都是很轻微的形容,我不止一次想和他走了算了,我妈每天都看着我,怕我想不开。我整个人是麻木、空洞的,像被开了个大口子,风一直往里面灌,又冷又痛。那时候我很不懂事,难过得过头了,心里就开始怨恨:他居然舍得一个人走,怎么这么狠心地不要我。特别是我回到家的时候,墙上挂着我们的照片,抽屉里塞满了他写的情书,书柜里我爱看的书大部分是他买的,房间的挂饰、好看的玩具,还有老师还给我的手机里存下的好多他的录音,这些东西都差点把我逼疯。真的太痛苦了,我从来没和他分开过,第一次居然就是死别。

  我休学了半年,浑浑噩噩地过了半年,高考失利。复读那时候勉强能像个人样了。考上大学后,在高中毕业的那长达三个月假期,我四处跑着散心,去了很多我们以前约好了想去但没去的地方。然后,我安静地去上学了。说来奇怪,他走了这么久,无论我如何想他入梦看我一眼,我都从没梦到过。在上大学两个月后,我终于梦到他了。他还是和以前那样,笑容干净落拓。我梦见我们在一起,过着和往常没什么差别的夏日—— 我枕在他膝盖上,有一下没一下地搅着奶茶。他正靠着椅背,看我不会写的数学题,看完了之后认真教会我。写完卷子的我特别开心地讨抱,他却推开我,非常温柔地说:“我得走啦。”力道轻柔,和从前无甚差别。

  那时候我才意识到这是梦,忽然的难过和惶恐让我哭醒,满脸泪痕,声嘶力竭。

  所以,我再也不会那么喜欢其他人了,我的父亲母亲也相互折磨得很辛苦,再没有人给我想结婚的勇气了。

  我有所念人,隔在远远乡。……乡远去不得,无日不瞻望。

  续一:

  很谢谢大家的安慰和抱抱,你们的善意真的让我感到很温暖,非常感谢大家。我前几天深夜写下这些文字,实在是当时心痛难挨,真是撑不住了,所以想找个地方倾诉一下。

  写的东西太丧气了,抱歉让大家也跟着难受,其实我现在过得挺好,请大家放心,我在努力地去习惯,努力地让自己变得开心一点。我们从前有过很多约定,有想去的地方,想看的风景,想一起去经历所有的事情,虽然现在只有我一个人,但我还是会信守我们的诺言。今年我会去帕劳,明年会去玻利维亚。我会好好的,替他去看所有他没来得及看的风景,去经历他没经历的人和事。我会从容地长大,淡定地老去,直到我重新遇见他的那一天。

  我其实不是娇气的女孩子,和好朋友相处,我总是强势并且比较照顾人的那一方,但在他面前总是很容易孩子气。他其实平时是挺冷淡的人,但对我总绷不住。

  我们相识于幼时,相与于少时,也曾订下百年之约。可天不遂人愿,他陪我长大,却不能陪我变老。每每想到这些,心里揪着痛,常常不自觉地哭出来。我是不爱哭的姑娘,和我在一起超过五年的闺密以前从没见我哭过。我性子冲动倔强,为人很好强,有时候更是浑身带刺,冷漠消极地抵抗这个世界。他给了我很多的安全感和自信,让我有勇气走出去接触更多的东西。

  写下这篇文章的那天,我去看了叔叔阿姨,也就是他的父亲母亲。临走时阿姨给我压岁钱,有两个红包。我有些诧异地看着阿姨,她艰难地笑笑,对我说:“有一个算我替他给你的。”我当时几欲哭出声来,拼命忍住,回到家把自己关在房间里才哭出来。时间会抚平很多东西,但是我被硬生生扯掉了一半,是无论如何都好不了了的。人生很短,就像白驹过隙,稍纵即逝,可这种心情很长,像高山大川,延绵不绝。

  我以前和他看《泰坦尼克号》,看着杰克沉入水底,少年的生命被永远封存;萝丝认真地过完了一辈子,生儿育女,子孙满堂。到结尾的时候,一如当年模样的杰克,站在楼上对同样年轻的萝丝微微一笑,伸出手来。当时一句台词都没有,可我总想到一句话:“你来啦,我等你好久。”

  你走后,我不会跟随你走,但一定不会有人代替你,无论是我心里的位置,还是我身边的位置。余生我只是为了去完成我们没完成的事,有了足够丰富的经历,我才能毫不羞愧地去见你,这是我爱你的方式。

  我蓄起了当年被我剪掉的头发,读了他和我都很喜欢的专业,尽情享受这个年纪的所有一切。真的很感谢每个鼓励我的人,你们给了我很大的安慰和莫大的勇气。他一直都在我心里,哪儿都没去。

  续二:

  距离我写下这篇文章已经1年又18天,时间过得真快啊。

  我的头发已经长得很长,这一年没有荒废,我好好地生活、学习,没有放纵堕落,和你预料的一样,我现在变成了一个淡然温和的女孩子。

  我的时间总是安排得很满,规划了足够的事情去做。

  身边有坚定陪着我的好友,她们都是很好的姑娘,如果你能看到,肯定会放心的。我不再像以前那么冲动,做事不过脑袋,三分钟热度,现在的我成了相对成熟的大人了。

  你知道的,下个月的2号是我生日,对习惯过阴历生日的我来说,今年生日又不是好日子呢。

  我现在每天起得很早,雷打不动地去图书馆,看书或者画图。现在我的速写已经非常不错啦,水彩画也画得还行,你看到的话肯定会夸我。

  我的成绩也都还好啦,只有两科没有考到85分。

  你我的父母这一年来身体都还好,家里也一直平淡顺遂,你不用为我们挂心,我们都还好。

  从去年梦见你然后写了这篇文章后,整整一年,我都没有再梦见你一次。

  所以我其实只是又有点儿想你了。这一年也认识了许多新朋友,也有人对我表达过好感,但我都拒绝啦。你啊,是超级小心眼的人,以前看到我和发小靠得近一点都会不开心,看到有人对我表白还不气死。

  小伙伴出去玩的时候给我买了许多宝石,我偷偷联系了店主买了一个戒指,戴在中指,就当你给我买的。反正算算时间,今年你确实该求婚了,所以也不算我自作主张啦。

  在这一整年里,我还是跑去了很多地方,还去看了周杰伦的演唱会,不过被小伙伴放了鸽子,我自己一个人去的。在现场的时候真的觉得,我的偶像真是光芒万丈啊,可惜你没有陪我看。

  坐我旁边的是一个漂亮的小姐姐,她老公从四川开车送她过来的,我真的超级羡慕了。

  反正讲了这么多,就想表达一点,我好好生活、好好学习,除了比较想你,就没有特别难过的事啦。

  还有我想告诉你啊,大学选的专业是你比较喜欢的,考研我就要挑我最喜欢的了。

  我对这个时代无比感激,因为我怀念你的这些文字,将会永远存在。

  新的一年我也会继续加油,会努力成为优秀的人。

  所以多让我梦到你一下吧,因为我真的超级超级想你。

  也祝看到这些文字的人平安顺遂,开开心心。

  

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