十条段子：你这身材不怕冷，太壮了

　　1那年拆迁，我家被拆得支离破碎。 后来我走进废墟，寻找一线生机。本打算带些东西回去，留作纪念。 断壁残垣中，我只找到一棵桔梗。已是深秋，桔梗花早已凋谢，破败苍老。 众里寻它千百回，桔梗却花枯一岁。 我想为生命写首诗歌，老爸看着苍老的桔梗，叹道：老梗写出来有意思吗？

　　2厂区的保安，每次看到都要调侃我！今天早上又碰上了，我穿着短袖，他说，美女，不冷吗？我说，年轻！等我走远了，他又来一句，你这身材是不怕冷，太壮了！天哪！我有什么错！很想说，我生气了，奈何我笑得太大声了

　　3我去工地找工头应聘，谈完工资后我顺便问一下每天几点上班几点下班，一个月能休息几天，工头眯着眼睛看向远方说：诸葛亮在茅庐论天下时没问刘备是不是包食宿，关羽在桃园结拜时没有问刘备一个月打几天仗，能休息几天，张飞在长阪坡的殿后时也没问刘备自己有没有意外伤害险。现在他说完了，我该怎么办，是要继续问吗

　　4老婆说隔壁的小两口离婚了，我不相信，两人刚结婚一年，说离婚就离婚了？ 老婆说：因为他老婆双抢购时，男的把电源线拔了，他老婆出去买醉，酒馆小老板答应清空购物车，她俩就好上了。 太搞笑了！老婆，你不就是想买东西吗？至于编出这个故事吗？

　　5经理度假回来，她带了很多好吃的，谁去她办公室，她都会送一些，诸如肉干、笋子、咸鱼、茶叶…… 我是最后一个去她办公室的人，同事还讥讽我，他们哪里懂得“好饭不怕晚”的道理？最后出场的都是重量级人物。 经理正在修指甲，她抱歉地对我说：带的土特产都让大家分完了，等下次出国旅游再给你带好东西吧。 我看着屋角一堆空盒子、空箱子、空瓶子，叹了口气正想走，经理叫住我：你顺便把这些包装盒扔了吧。 什么没捞到，还要扔垃圾？ 我很认真地收拾好那些箱子，整整齐齐地抱出经理办公室，在同事们羡慕的目光中，我把这些空箱子带回了家，然后送到废品回收站，换了3块5。 然后公司里传得沸沸扬扬，“经理只给我们一点好吃的，却给我好几大盒东西……”

　　6一哥们儿家务活基本不会。 一日他发帖：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？” 回复者众多。 20分钟后，他又发帖：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。

　　7早上起来跑步，下楼的时候遇到了邻居大爷。大爷问我：姑娘干嘛去啊？ 我：去运动运动，跑跑步！ 大爷：跟男朋友一起去啊？ 我：大爷，我还没男朋友呐！ 大爷：艾玛，这么大的闺女连个男朋友都没有，还乱跑啥，好好在家呆着得了！ 我：单身狗连跑步的权力都没有吗

　　8老婆和小姨子是同卵双生，长得特别像，今天老婆不在家，小姨子跑我家来说要蹭饭。 小姨子挑逗我：你敢亲我一口吗？我摇头。 小姨子冷冷地说：给我500块钱，否则，我告诉我姐，你亲我！ 为了息事宁人，我偷偷给了她500块。 没想到她接过钱，啪啪给我两耳光，大骂：我打你有两个原因，第一你竟然藏私房钱，第二我穿上我妹妹的衣服，你竟然不认识我了！

　　9昨天晚上，觉得呆在屋里有点闷，我就问媳妇：媳妇，屋里有点闷，我可以去阳台站会透透气吗？媳妇摇摇头说道：老公啊，屋里都开空调了怎么还会闷呢？再说了，现在外面正下着雨呢，你去阳台肯定会被淋湿的，难不成你喜欢这种被雨淋的感觉？听到这里，我流着眼泪说道：可是媳妇，家里的搓衣板实在是太硬了，我快跪不住了，要不我还是去阳台淋雨算了吧！媳妇怒吼道：休想，你必须跪着好好反省你究竟错在哪里了！

　　10男友和他哥们买了一样的裤子，回来后男友说，他的腿没哥们的细，感觉穿这裤子没他好看。以我的经验，男友说这样的话，我得贬低他哥们赞美他，我说：你双腿又强又壮，他腿上的胎记看着都寒碜，他哪里能跟你比。男友惊恐的看着我：你怎么知道他腿上有胎记的？我为什么要多嘴呢？