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跟不够喜欢的人谈恋爱,到底有多累

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  March 2

  “ G O O D N I G H T ”

  文/涂一乐

  一转眼都2021了。

  还是没谈成恋爱。

  倒也不是无人可爱,只是自己畏手畏脚,好像已经失去正式开始一段恋爱的勇气。

  那天和朋友闲聊,她说她最近遇到了一个很有趣的人,和他待在一起有那种很纯粹的开心。

  我问:“所以终于要脱单了吗?”

  她笑:“没有。我们约好了,先不正式进入恋爱期。目前是暧昧期第三个月,哈哈哈。”

  我觉得稀奇,问她,为什么不恋爱呢?三个月也太长了吧?你确定真的有对他动心吗?

  她说:“我是喜欢他啊,不是要相互敷衍,只是想让彼此都轻松一些。”

  换作以前我是无法共情的,但现在,我竟然有点明白她的意思。

  在我们这个年纪,恋爱早已不是一件轻易的事情。

  不像学生时代。那时候总觉得爱是天底下最好的事。一起去食堂吃饭,一起去市区看电影,偶尔拌嘴,但只要对方出现在宿舍楼下,一个轻轻的拥抱就能让一切都冰释前嫌。当然也会聊到未来,但当时的我们想象力贫乏,而且觉得日子可长了,对未来也不是真的要急着做什么规划。

  

  但现在不同了。你们有没有觉得,尽管自己不急着结婚,但二十几岁的恋爱,就是天然地带上了成年世界的复杂。你没办法心无旁骛,不去判断对方的品性收入家庭,对方也没办法不去计较,假想跟你在一起过后能过什么样的日子。

  所以周围很多极尽暧昧互相试探但就是不在一起的例子,倒也不完全是只心动不负责,是情侣关系往往会让彼此陷入负担和压力的拉锯之中,就像是一根越拉越紧的橡皮筋,一旦崩开,会很疼。

  朋友说,人总是习惯于趋利避害。如果可以轻松相处,双方都觉得舒服,就不必在意有没有正式确立关系。

  另一个朋友,被家里人叫着相亲。对方的微信被长辈推过来后,朋友当做戏一样随便跟他聊聊。她说,但即使每天聊天不超过20分钟,还是会觉得累:虽然不反感他,但真的懒得了解他。“我经常想没礼貌地问,你滔滔不绝说这些跟我有什么关系。”

  除去天雷勾地火的一见钟情,更多普通人的“相爱”不是「坠」入爱河,而是慢慢「踏」入爱河——要从兴趣爱好开始聊起,慢慢了解彼此的脾气性格、生活喜恶,要一起经历一些事情,重新搭建信任和依赖……太耗费精力了。

  “太累了。”这是我从身边无数个女孩儿心里看到的台词。

  搭建关系太累了,积攒爱意太累了,时刻牵绊一个人,时不时还会因为对方微小的举动而不满,这些七上八下不安稳的情绪,光想想就觉得疲惫。

  

  说来好笑,前几天跟一个已经处于谈婚论嫁阶段的朋友聊天,她跟我抱怨男朋友最近对她越来越敷衍了。我打趣地怂恿:“不然分手吧,下个更乖。”她摇摇头,说:“分手,然后再去重新认识一个还不错的男生,更累。”

  就是这样,没恋爱的人因为怕累,不敢开始一段新的恋情;恋爱中的人也因为怕累,不愿意轻易断绝开一段表面平和实则鸡肋的爱情。既矛盾,又无奈。

  “开始爱”是一件需要蓄力的事情,“保持爱”又是一件耗神的事情。可不能没有爱啊。我们总是这样,既想要又不敢要,要到了,又怕只是短暂的侥幸。

  于是爱成为一种困境,我们在困境的边缘反复试探,畏缩不前。

  太奇怪了。

  

  Love is love. 这句再简单不过的简单句,竟被我们拆解成如摩斯密码般晦涩乏味的长难句。

  我想,或许那个选择暧昧三个月的朋友是对的。比起我们的畏缩不前,起码她在面对自己心意的时候,率性跨出了恋爱的第一步,不是逃跑消失,而是至少跟对方做出了约定。

  又或者,相比两个人共同选择这种温吞吞的妥协,你某一天碰到的某一个人,能治好你的恐爱症。

  大力说,她也有过对爱非常谨小慎微的时间段。但有一次她碰到足够喜欢的人,她突然发现,自己居然会这么想了解跟自己无关的一个人。

  “我这种恨不得每天给自己定kpi的女的,居然有一天因为他给自己发来一句报日常的废话而开心得不行。我那时候真希望他每天发一篇千字长文来描述他自己,形容他自己,我一定会反复阅读八遍,最后打印了贴在墙上。我对他太有了解欲了。

  那是一种什么感觉呢,我也很好奇。可能事情就是这样,没遇到足够喜欢的人的时候,跟陌生人多说一句话都是任务,都烦;遇到了足够喜欢的,又甘心被心动绝对驱使,做一件不知前景也不明回报的事了:

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