“写给那个我暗恋过的男孩”

我在茫茫人海中，不断错过一次次心动。

某一天在街上看到一个人，于是遥遥一见倾心，继而驻足观望心动不能自抑，最后擦肩而过归于四海人潮。

这场在光阴颓圮的人间还没来得及拟定的剧目，就仓促散场了。

这样循环往复，周而复始，不得不承认自己慢慢变成了一个很“滥情”的人。

其实在学生时代也曾坚贞不移地守护过自己的爱情。那时候也不过是在川流不息的人群中多看了一样。

只是那一眼，斜长的光影不偏不倚带着我的目光停在了他的脸庞。

我也只是心动了一瞬间，却把后来三年的注意力都集中在那个人身上，最后不动声色地喜欢了三年。

有时候想想，不知道那天惊艳我的是那个人，还是在那狭小光阴里猝不及防的逼近。

只是我高中时代所有能称得上记忆的日子，全部都和他有关。

在这三年，我欣赏他每一次出众的演讲，每一次自信大方的微笑，每一次慌乱后的镇定从容。

我没有靠近过他，只是远远的看着就觉得足够令人欣喜。

我隐藏着那份喜欢，觉得任何形式的倾吐和泄露，都是对这份感情的亵渎。

我自得其乐的润色，修改，点缀，以一场极美的童话孕育那场只会活在我心里的爱情。

高中毕业那天，我淡定地和他道别，在最后一个可以相聚的夜晚，抢着时间想多看几眼惊艳我青春的那个少年。

那个晚上是第一次喝酒，不知不觉就喝红了脸，却没有任何一秒钟的冲动想告诉他：

那个关于他的，我藏了三年的秘密。

后来上了大学一天晚上和室友聊天，说到自己的初恋。

我无奈地说：“如果暗恋也算恋爱的话，那我也恋爱了三年吧”。

室友们则齐刷刷向我投向诧异的目光：“三年，怎么会，你表白啊，追啊，为什么要白白错过。”

我只好自嘲地笑笑：“明明知道自己配不上，为什么还追。”

其实说实话，一个每次上台讲话都会脸红口吃的人，怎么会有勇气去表达自己的喜欢呢。

也是那天晚上，高中喜欢了三年的男孩朋友圈里发了一张和一个女孩子的合照，配文是：终于不再单身狗。

照片里的女孩明艳动人，藏在他的怀里害羞地笑着。

后来我熬夜看完了所有关于他的日记，那场年少时期只让我一个人引以为傲，歇斯底里的爱情，终于在那晚惨淡收场。

终究是一人花开，一人花落，此致以后，也许亦复如是吧。

那些零零碎碎的心动，习以为常的错过，让我在这人世间平平淡淡的活着。

没有那些青春爱情电影里的颠沛流离和热血荒唐。甚至对很多事都不痛不痒，连眼泪都很少流。

也会艳羡身边朋友的爱情，听她们说起自己热恋的甜蜜瞬间也会不由自主地心驰神往。

室长脱单那天，给我说：“你要主动，表达自己的喜欢，心动就冲，青春嘛，不要让自己错过。”

我看着她明媚的笑容和姣好面容下那对浅浅的梨涡，苦笑起来。

她不知道一个极度自卑的人是不会觉得自己在异性面前有什么所谓的吸引力。

一个不会和异性相处的人，是只是碰巧的对视都会觉得尴尬。

心动很容易，爱情却极度奢侈。

我常常在想，世界上会不会只有我这样的人。

其貌不扬，自卑怯懦，习惯幻想，又从不主动，才能每次都让爱情避而远之。

我们这样的人，有外貌焦虑，胆小自卑，会羡慕别人甜甜的恋爱，却在自己心动后无动于衷，害怕表达自己内心深处所有千思百转的喜欢，只在旁人年前佯装出无所谓的态度。

我们这样的人啊……是不是需要改变了。

可是怎样改变呢，我看很多书，站在讲台一点一点克服自己的恐惧，我了解古今中外人的思想，有意识的去磨砺自己。

我确实自信了很多，却在面对感情时磕磕巴巴，左右为难。

感情的事有时候是这世界上最复杂的事，有时候懂很多道理，却依然不会经营。

如同张爱玲，在文坛叱咤风云，还没谈恋爱就可以写出《金锁记》这样如此“老练”又有女人味的小说，却被一句“现世安稳”误了一生。

这世间有很多人懂得很多道理，依然过不好一生，爱情是最能体现的了。

感情的事是最急不得的，相信我们都有很憧憬恋爱的时候，我们不会主动追求，那也不要紧。

顺其自然，是我们做再多外在改变也会遵从的选择。

在这银河漫漫的宇宙中，总有渺小到毫不起眼的尘埃游离在这星光璀璨的夜空。

然而她们却能形成绚烂多彩的星云。

如果和这世界不一样，那就不一样吧。

我相信总有另一颗尘埃的出现和你凑成最美的星云。

而我们要做的就是相信。