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十条段子:年轻人,你不讲武德

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  1我们的帅帅的主管是3月份经人介绍去相亲的,女方也很漂亮,两个人很聊得来,没想到4月份就结婚了,一直都很恩爱她俩。 这不,9月份的时候就为他生下了一对双胞胎儿子,我们都很为他高兴。 可能是太激动了,在老婆住院的时候,他去给老婆买饭的时候被一辆出租车给压到脚趾,也住院了,我们和同事一起去看他,看到他坐在轮椅上抱着2个儿子眼睛里还带着泪水,我们安慰他,脚疼就别抱孩子了。 主管默默地把双胞胎儿子还给了老婆,转身双手推着轮椅去了阳台,很快哦~点着了一支烟,仿佛在思考如何在40岁之前给儿子们买2套房。

  2人的一生总共可以胖几次? 就目前的状况看,我一共胖了两次: 第一次是媳妇怀孕时需要进补,我跟着吃胖了。 第二次,就是现在,我儿子学习挺累,给他补充能量,我又陪着吃胖了。 所以,单身容易减肥。


  3晚上一个大爷和大妈,在我烧烤摊上,点了几十块钱烧烤。 结账时,大妈说:老板,我们是老顾客,你能不能打点折? 我仔细瞅了瞅大妈:老顾客?您两位看起来挺面生的呀。 大妈:我今年六十二岁,我老伴六十五岁,还不是老顾客吗? 呃,好吧……

  4上周末上高三的大儿子回来了,这小子向来不怎么搭理我,这次竟然和我拉起了家常…… 他冲凉的时间,我看了下他的手机,里面有条小姑娘(他同学)给他的信息:我不管,我答应你的登山鞋买了,你答应我的羽绒服必须买…… 果然,儿子冲了出来:爸,明年马上高考了,我想买几套资料冲刺下,要两千…… 我……崽啊,你就是说真话我也肯定给的啊!


  5小学一年级时,我和同桌争论,一头 母猪,一次可以生几个猪宝宝。 我说只能生一只,同学说他家是开养猪场的,可以生十几只,争着争着打起来啦,他比较瘦弱,被我打得呜呜直哭。 因为这事,被叫家长,我妈来后,向我同桌的妈妈道歉,还吓唬我道:以后,再欺负同学,就把你送给这阿姨家,换一头猪回来。 十六年后,我当年那个同桌,真赶了一头猪,来我家提亲。

  6工地上的澡堂,一排淋浴的那种。晚上洗澡,公司新来不久的大学生问我:“李哥,你用什么牌子的洗发水?”我以为这小子没带洗发水,就指着桌上的洗发水说:“在那呢,要用自己拿。”这位看了一眼嘀咕着:“网上说这个牌子洗发水用久了会秃头,原来是真的。”我瞪眼了这货一眼:“年轻人,你不讲武德。”


  7闺蜜住我家,昨晚十点她说饿了,我说不饿,她说煮方便面吃,我说要吃你吃我不吃,她说煮两包,我说你一包都吃不完,她说加几根火腿肠,我说我又不吃,你吃多少煮多少,她说煮好了,我说你怎么煮了两大盆,她说跟你一起吃,我说坚决不吃,她说筷子都给你拿来了,我说就吃一口,后来她的吃了一半吃不下去了,都倒给我了…

  8老爷子今年八十大寿,跟娣妹们商量举行祝寿仪式,当然酒席,乐队(老家乡俗)鞭炮是少不了的…… 老爷子知道后发飙道:让我偷偷活着不好吗?你们大张旗鼓是想提醒上帝我活的岁数太大了吗?嫌弃我明说。一家蒙圈了


  9昨晚十一点多,有点饿了,骑电动车去美食城吃夜宵。裹饱肚子,也就半个小时左右,出来一看我的小电驴居然多了一把锁。 奇了怪了,这里是停车场,我停车时也没发现妨碍别人,怎么就被人锁上了?没道理啊。不得已只好找保安 调监控一看,一大哥从美食城晃晃悠悠地出来,打开他的车锁,从他的车往我的车这边绕了一圈,把我的车锁上,然后骑上车走了。

  10周末闺蜜和我说,休息期间就不要化妆了,给自己肌肤两天天放松和呼吸的时间,这才是真正的保养。 我觉得有道理,周五卸妆后就没再补妆了,周六穿着睡衣很朴素无华的在客厅看电视。 叮咚有人按门铃,只见闺蜜画着美妆穿着亮裳招蜂引蝶的从房间窜出来抢着开门,公司的男神和几位帅同事居然来我们家做客来了。

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