刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花完更难受……
那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机，媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了。媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸喝撑着了!
小王在沙滩上发现一盏神灯，召唤出了精灵。精灵：“你可以许三个愿望，但你得到的任何东西，你的岳母都会得到两倍。”小王：“我想要一座海景别墅。”精灵：“好的，但你的岳母会有两座。”小王：“我想要1亿元。”精灵：“好的，但你的岳母会得到2亿。”小王：“还有最后一个愿望，我希望你把我吓个半死。”
菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”我笑说：“好吧那就不退了。”过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”
晚上准备上个厕所睡觉，推开门却见老婆正在细心的擦洗厕所地板，心里顿觉暖暖的，不禁感叹道：婆娘，你太好，太贤惠了，如果世上还有你这样的婆娘，我都准备多娶两个……然后剩下的厕所地板、马桶，老婆让我跪着擦洗得干干净净。
驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子:“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道:“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
嫂子在饭店传菜，总有客人举报说怀疑菜被偷吃，查了所有监控都没发现嫂子偷吃，直到有一天老板找嫂子谈话：你来我这上班三个月胖了20斤，一到吃饭时候你就半碗饭就说吃饱了，我这监控有死角我知道，要不你先回家减个肥？
同事在办公室接待应聘者，拿著那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接著狂笑不止……
哥们：“我和我老婆离婚了，”我：啊？好好的为啥离？”哥们：“给老婆讲了个笑话她没笑，”我：“没笑也不至于离婚啊，”哥们：“特么的柜子里有人笑了！”
我现在开始怀疑。我的脑子是不是被门夹过，去银行办卡，柜台小姐姐给了我一张表格，写到证件类型的时候。我居然填了:长方形，她当时看我的眼神都是很奇怪的，，，，
发烧想找女经理请假，本想发“我发烧了”，结果不小心发成了你们想的那样！结果第二天我就被女经理当众给批评了，还把聊天记录拿出来让大家看，我真是丢死脸了！
给女同事发暗号被老婆发现，她没看懂，直到她反过来念才知道，5ZL52反过来就是爱我来找我，老婆当时就把我一顿胖揍，我冤枉的说：这是游戏验证码啊。
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