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“妈这不是 你的家”儿子对老母说的这番话彻底火了!

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  “妈,这不是你的家。”儿子对老母说的这番话彻底火了!

  妈,前些日子和你打电话。你在电话里头说你退休了,赋闲在家无事可做,想来我这住一段时间。听到这个消息后,我和晓梦都很开心。你来的那天,晓梦怕你认不得路,还专门请了假去接你。

  上周我出差了一周,前天刚回到家门,坐下还没多久,你后脚就跑来问我:你平时跟晓梦是怎么生活的?我听出了你的话外音,问发生了什么事,果你只是说:晓梦还不懂得怎么当一个好妻子。

  为此,我专门和你还有晓梦谈了很久,总算知道发生了什么。

  我写这封信,就是想告诉你:

  “妈,这是我的家,不是你的家。”


  俗话说:三岁一代沟。两个人之间年龄相差的越大,思想观念上的差异也往往越明显。

  我和晓梦才刚结婚没两年,但你和我爸都已经退休了,我们之间隔了整整一代。在许多事情上,我们的看法都会发生分歧。

  前几天,天气转凉,南方的炎热里总算有了一丝凉意,晓梦依旧像平时一样,穿着凉鞋短袖出门上班。你看到后,就指责她说:“这么冷,你还穿短袖凉鞋!”晓梦只能尴尬一笑地说不冷。

  有一次,你看到她在喝温水时,就说:“喝这么冷的水,对身体不好,把水煮开了再喝。”不由分说地就上前把温水倒了,重新倒水加热。晓梦跟你解释,喝太热的水,吃太热的食物,其实才是对身体不好,容易烫伤喉膜,还容易得食道癌。你却说:“我喝了一辈子的热水都没事,听我的没错。”

  这些生活习惯和观念上的分歧还有很多,这不只是在你和晓梦之间才有,以前我未婚时,也经常会在这些小事上和你有分歧。

  妈,我想说一句:

  家人之间观念不同,不必强融。

  每个人都会因为生活环境、教授的教育等因素而有着不同的思想观念,更何况相差了几十岁的两代人呢?

  即使是家人,生活习惯和思想观念也会有所不同。如果非要强迫别人和自己一样,这日子是过不下去的。

  和睦的家庭,不是所有人都一样,而是尽管各自不同,却仍能接受对方,包容对方。


  我记得小时候,你和爸爸的感情很好,几乎不吵架。但在我记忆中,你们为数不多的几次吵架,全都是因为奶奶。

  那会正是我准备上初中时,奶奶来我们家住了一段时间。奶奶一来到家里,就像是女主人一样,凡事都会过问。如果有哪件事没有经过她同意就做决定,她就会生气的骂老爸。而且虽然嘴上骂着他,却是指桑骂槐地说你。

  吃饭多放了点盐,就说你不会做饭。用洗衣机洗衣服,就说你懒,还浪费水电。买几件衣服,就指责你花钱大手大脚……

  面对这些,当时老爸碍于奶奶威严,没有做出行动,你也不好和老人家争论,因此你和老爸吵了好几次。

  小时候我不懂为什么会发生这种事,但后来我明白了:

  一个家庭里,只能有一个女主人,而且这个人应该是妻子,而不是婆婆。

  妈,你是过来人,对此最有体会,我不想重蹈覆辙,我希望你能理解我。结婚之前,作为儿子,你是家里的女主人。结婚之后,作为丈夫,我的妻子才是不可撼动的女主人。

  心理学家曾奇峰说:

  夫妻关系是家庭的定海神针,如果夫妻关系是家庭的核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

  所以,在我心里,晓梦才是这个新家庭的话事人,而不是你。


  妈,我出差回来后,你每餐都会加菜,做的都是我喜欢吃的,尽管到最后都吃不完。

  家里的卫生,你三天一次打扫,五天一次大扫除,家里一尘不染,看着确实舒心,就连家里的保姆都感慨她要失业了。

  每天早上,我还睡眼朦胧的时候,你就已经起来做早餐了。我说下楼买点吃的就行了,你说外面的不如自家的好吃,不过你的手艺确实没得说,你来之后,我又胖了几斤。

  妈,你做的这些我都记在了心里,但细细想来,却觉得不妥。

  我已经是一个成家立业的人了,你也工作几十年光荣退休了,我不需要你来当保姆,照顾我的饮食起居,你也没必要再囿于孩子。

  我一直觉得,为人父母,孩子是人生中很重要的一部分,但如果人生中只有孩子,却是一件可怕的事。因为这不仅意味着孩子会压力大,更意味着父母没有自己的生活。

  前几天,我们走在街上,楼下的广场上有一群妇女正在兴致勃勃的跳着广场舞,旁边还有一些零星的阿姨在牵着小狗,边散步边闲谈。你一直看着她们,我看着你,那一瞬间,我突然觉得这种每天照顾儿子、指点儿媳的日子并不是你想要的。

  我记得你以前总说,退休之后想出去旅游,想学交际舞,想养一条狗。那时我小,你需要花时间照顾我,后来工作忙,你没空做想做的事。

  有钱有闲,还能做喜欢的事,是最幸福的状态。现在你退休了,你也该好好享受退休生活了。


  作家凌岚曾说过一句话:

  最好的关系,是亲近地保持距离。

  在我看来,婆婆和儿媳、父母与子女之间的关系都是如此。

  想要减少冲突,并相处愉快,就需要亲近地保持距离,互相关心,却不过分干涉别人的个人生活。

  妈,也许你会觉得,我和你有着血缘关系,你才是我最亲近的人,晓梦只是外人,我不该这么向着她。

  但是,妈,陪我面对人生的风雨,与我一起过完这辈子的是我的妻子,我护着她是天经地义的事。

  愚孝并不可取,我不想当一个愚孝的人。每一段母子关系,在结婚后都该破碎一次,重建一次。破碎过往的依赖,重建亲近又不越界的关系。

  婚姻是夫妻之间的事,最忌讳的就是有第三人插足,无论这个人是谁。

  妈,你和老爸组建了家庭,我现在也和晓梦组建了家庭,希望你能理解儿子维护家庭的苦心。

  下个月,老爸也要过来了,我给你们都订了团,去你一直想去的北欧。好好享受退休后的二人世界吧,祝你们旅游愉快。

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