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一位染上艾滋的23岁售楼小姐自白:我该何处寻你?人间蒸发的男友

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  我今年23岁,是一个售楼小姐,同时也是一个艾滋病感染者,于2018年8月在疾控被确诊。确诊的时候CD4就很低了,只有296个,病载40000+,从疾控中心出来的时候,我就像丢了魂一样,内心悲痛无比,却一滴眼泪都挤不出来,这大概就是生无可恋的真实写照吧。

  

  18年7月份的时候,我身上开始长水泡,长那种红色的疹子,我涂了些软膏,但是没有好转。后来陆陆续续越长越多,还开始头疼,发烧,去医院检查,血常规查完后,医生说我血小板偏低,然后又做了一些检查。

  后来医生告诉我,有几项栏目是阳性,问我有没有接触过血液制品,我摇了头;又问我有没有男朋友,听见我肯定的回答后,医生只是皱了下眉,嗯了一声。我当时心里咯噔了一下,心想该不会被传染上了那种病吧。医生说现在只是疑似,要送去疾控才能确诊。

  

  然后就开始了漫长的等待,我知道血液送疾控意味着什么,但真的没有想到会是这个结果。等待的日子里,我焦虑不安,又想赶快出结果,又害怕出结果。过了一周多,疾控医生给我打电话说结果出来了,让我去拿单子,于是就出现了开头的那一幕。

  

  我本来有一个交往2年的男友,我们在一起的时候,我才19岁。我从小成绩就不好,高中没毕业就出来打工了,进过厂,当过服务员,摆过地摊,生活拮据,过得并不好,后来机缘巧合之下去了一家房地产公司当销售。工作稳定了,同时也认识了他,我挺知足的。

  他本是我的一个客户,被家人逼着来买房,结果房没买成,我们却在一起了。我本来就是一个人在外漂泊,内心多少还是有些无助,他又待我很好,生病的时候,他会请假在医院一直陪我;工作上受了委屈,他会当一个忠实的听众,不厌其烦的安慰我;甚至我问他如果以后我和他妈妈发生矛盾的话,他帮谁,他毫不犹豫说肯定帮我。所以我对他一直是一片真心,无怨无悔。

  

  但我们见面的次数很少,虽然在同一个城市,但工作并不在一起,平常只有周末或者节假日才能见面,算是周末情侣。他曾经提出过我们同居的事情,但我没有同意。过了一年左右,他对我的态度就改变了很多,变得很冷漠,对我爱答不理的,有时候甚至一周都不会跟我主动说一句话,我感觉自己是在用热脸贴他的冷屁股。

  为此我们发生过很多次强烈的争执,但我不想失去他,也害怕失去他,每次我们发生争执后,发脾气的总是他,哭着求和好的是我。因为在这个陌生的城市里,真的很孤独,白天要面对各种各样的客户,晚上还要被迫参加许多不想参加的社交活动,他就像昏暗中的光一样,是我精神上的支柱。为了挽回这段感情,我虽然极不情愿,但只好答应他同居的要求。

  

  18年7月份,我确诊了,除了伤心欲绝之外,我也满腹疑问,我身上的艾滋病从何而来?我从来洁身自好,据我所知他除了那几个固定朋友之外,好像也没有在外面乱来的习惯。确诊的第一天,我虽然有很多很多话想要问他,但因为过于悲伤,一晚上都在哭,他在一旁急得焦头烂额也没问出个答案。当时心乱,包里的报告单也没好好收检,哭得迷迷糊糊的就睡着了。

  第二天我一觉睡到中午,当我醒来,发现房间一片狼藉,我们的衣服扔得到处都是,唯独他的行李箱不见了。我打电话给他,关机;发消息给他,不回;VX找他,却弹出了验证请求;那一刻我明白了,他拉黑了我所有的联系方式。我再也找不到他,就算我有很多话想要问他,也没有机会了。人海茫茫,我该何处去寻找他?

  

  确诊之后,我受不起这样的双重打击,对人生充满绝望,甚至一度想到了自我了结。我最好的朋友知道这件事情之后,也帮我找他,但结果可想而知,上哪儿找得到?他就像人间蒸发了一样,无处寻觅。那段时间我都不知道自己怎么熬过来的,好在身边一直有朋友陪在我身边,不断的在安慰我,劝慰我,一直不停的对我加油打气,让我重新找回了一点面对生活的勇气。

  2018年8月份,我开始了上药,一度被药副折磨得死去活来,但我坚持了下来,随后三个月一次复查,看着身体各项数值一步步的恢复到正常水平,今年5月份检测,我CD4都恢复到800多了,病载为TND,内心充满了无限的宽慰。随着时间的推移,我更想知道男友去了哪里,那晚到底发生了什么?我该何处寻你?人间蒸发的男友?

  

  不过我也在慢慢学会放下,不再执拗于过去,看开了,心态也就释然了。我虽然还是很想找到他,但我更想确定他是在好好照顾自己,或许我们之间有误会,但我还是希望未来我们能一起共同面对!致所有因艾滋病产生误会的恋人。

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