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要拴住一个长久的情人,最好的方式:善用“肥皂水效应”

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  情感关系的处理,最得当的方向,是不把爱人当亲人。

  凡有过长久情感关系经历的人,在这方面都很有体会。越亲密,越熟悉,越容易把爱人从“情人”角色剥离,变成了彻彻底底的亲人。

  这是情感惯性,一小撮人没有意识到这个问题,一大部分人意识到了却也容易忽略。

  对“情人”,人的潜意识里会莫名保留新鲜感、仪式感、浪漫主义色彩。温柔又充满感性地去相处。

  对“亲人”,相处起来如同左右手,缺自然是缺不得,但也时常去忽略它的存在。不管有意还是无意,都避免不了这种相处状态。

  稳定且良性的情感关系,是无论在一起多久,都能把对方当“情人”来处。

  情人相处,自然就会多出更多的小心思。这些小心思,是加固和维系“持续恋爱”的前提。

  要拴住一个能“持续恋爱”的情人,其中,“肥皂水效应”不可或缺。

  

  -01-

  持续发展的情感关系,并不是十全十美,相互之间完全不起冲突的。

  个体和个体之间的接触,即便是观念、性格十分合拍的两个人,都会存在部分生活差异。

  这些差异点,处理得当,情感升温升级;处理不好,分歧缝隙就会逐渐加大。

  “肥皂水效应”,原是指代人际共处中发生有悖个人理念时,合理妥善地指出问题。把批评的话,放在赞美当中去。减少批评的负面效应,使被批评者愉快接受并欣然改变。

  放到情感关系中,道理还是那个道理,方式方法有同有异。

  和爱人之间,善用“肥皂水效应”,既有怨念时,克制三分脱口而出的指责,批评的话柔一些,“违心”在批评前后多加上几句赏识的语气。

  矛盾产生,要全压回去一句不吭声,自然是不可取的。这样的处理方式,很显然要么冷战,要么进一步爆发。

  有句老话,更合理解释了情感关系中的“肥皂水效应”:“人家的坏要提,人家的好咱更得记着。”

  

  -02-

  很多争吵的当下,两个人是出于发泄情绪,大部分话是为了伤人,却并不全是真心所想。

  要在相处的日夜中依旧处出“情人”,说话得有技巧性,善用“肥皂水效应”。

  在对方表现不积极的当下,把“你怎么这么懒,我就活该伺候你”,委婉成一句:“你要是勤快点,那就太完美了。”

  多数人在听到直接的批评时,是不会立马能想到去反思的。即刻的反应是抵触,是反抗,是不舒服。在分开冷静之后,才可能慢慢回过神去思考问题。

  但在听到带着“好话”的批评,温柔批评,却是很容易接受并往心里去掂量思考的。

  一个是消极暗示,一个是积极提醒。最终想达到的目标虽然是一致的,但过程和结果却极可能大相径庭。

  

  相处是日复一日的,有句话说,人们总是把最差的脾气留给最亲的人。

  这是生活当中最常见的现象,对亲人,过分直白,过分消极对抗。话喜欢往重了说,刀喜欢往深了刺。

  善用“肥皂水效应”,时日累积,是留住“情人”最恰当的手段。

  把话说得漂亮些,对人多几分“疏离”,别太把爱人当亲人。

  要拴住一个人,先要让ta愿意听你说话,爱听你说话。相处有差异,不是什么不可磨合的大事。有时,差异的生活方式处理得当,反而相处起来更为有趣。

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