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愉悦的夫妻关系,来自这五条

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  有一次,我的朋友丽丽拉着她老公兴致勃勃地去参加同学聚会。然而回来后,双方却各自冷着脸,互不搭理对方。原来,在聚会上她的老公总是跟不上大家的节奏,回答他人问题时,经常牛头不对马嘴,最后索性一言不发,独自喝闷酒,这让丽丽感到很丢脸。

  这样的聚会让双方都感到不愉快,她老公不理解为何丽丽总是那么喜欢参加各种聚会,而丽丽则不明白,为什么她老公总喜欢一个人独处,跟朋友聊天时,为什么不能像跟她相处时那样的自然随意。

  本书的作者马蒂·奥尔森·兰尼认为,内向的人喜欢一个人独处,安静的思考和观察,他们不习惯人多时那种跳跃式的聊天方式,他们更喜欢与朋友一对一的聊天方式,而过多的社交会让他们感到精疲力尽。


  然而外向者却喜欢参加各种社交活动,他们善于结交朋友,并认为自己有很多朋友,喜欢在聚会上畅所欲言,所以他们通常无法忍受孤独。

  当外向的丽丽和内向的老公去参加聚会时,内向者因为性格原因,在回答他人问题时,总会慢半拍,或是他认为自己在思考的过程中,已经回答了问题,但实际上并没有,这让内向者感到挫败和疲惫,就会想要一个人安静的独处。

  伴侣是我们最在乎的人,所以在生活中我们总希望他们能够成为我们心目中的那个样子。为此,我们经常为彼此的不一样而争吵,为他人眼中的我们而争吵。可我们都忘了,当初就是欣赏彼此的不一样,才走到了一起,并组建了新的家庭。


  年前我参加的写作班的一个学员,在群里发了一条消息说:“都怪‘有书’让我成长,我现在都想跟我老公离婚了。”这段话语,让平常安静的群,犹如沸水一般炸开了锅。

  大家一阵细问后才知道,原来,她觉得自己在不断地成长,而她的老公却在原地踏步,自我成长的觉醒,让她无法接受伴侣的一成不变。

  幸福的婚姻是类似的,不幸的婚姻却各有各的不幸。所以作者认为,保持夫妻之间良好的关系,需要五根支柱,并且这五根支柱相辅相成缺一不可。

  我们常说:“女人心海底针。”其实只是因为你不了解自己伴侣的性格而已。所以这第一根支柱是双方都要了解自己及对方。就像上述中提到的丽丽和她的老公之所以会乘兴而去,败兴而归,是因为彼此间了解的不够。


  如果丽丽和她的老公了解对方,那么事先沟通好,聚会所需的时间并时刻注意对方的神态,知道对方的临界点,也就不会发生后续不愉快的事情。相互了解、关心和关注,都会让事情变得不一样,在这过程中,也培养了伴侣间的默契,让彼此变得更加的亲密无间。

  第二根支柱是双方保持共同成长的脚步。就像上述中提到的写作班的学员,自己在不断的成长,而老公却停滞不前,这让她觉得婚姻已不在一个步调上,价值观不同,也就无法进行深入的交谈。

  当伴侣间的交谈都只能流于表面时,这样的婚姻谈何亲密呢?而没有亲密关系的婚姻,又何来的幸福感?

  第三根支柱是彼此间的付出要相对等。在婚姻中,女人通常是被牺牲的那一方,为了孩子、家庭放弃了自己的事业和工作,成为全职太太,硬生生的把自己从“都市丽人”变成了“黄脸婆”。而男人通常以上班太累,回家要放松的借口,回到家后就葛优瘫,什么事也不管。

  如果钱可以自己挣、孩子可以自己带,那我为什么还要去伺候一个什么都帮不上忙的伴侣呢?在情感和付出不对等的情况下,付出较多的那一方总会因为不甘心,滋生许多的抱怨,再深的爱,也会因为抱怨而挥霍殆尽。

  第四根支柱是保持顺畅的沟通。如果夫妻双方都认为,你应该懂我,知道我在想什么?那么,这样的婚姻多半是失败的。因为有时我们连自己都无法完全了解自己,更何况他人呢?所以只有保持良好的沟通,及时知道彼此之间的想法,那么就不会产生许多没必要的误会和口角。

  第五根支柱是学会欣赏并适应双方的不同。原生家庭给我们带来了不一样的生活方式和习惯。但既然组成一个新的家庭,那么就要相互适应和包容彼此的不同点,才能维持更好的夫妻关系。


  在恋爱期间,我们喜欢并欣赏彼此不一样的闪光点。但婚后,这些欣赏和喜欢变得不复存在,曾经的闪光点成为了彼此的吐槽和抱怨点。

  会出现这种情况,是因为我们通常都比较喜欢跟自己相类似的人,所以在婚姻生活中我们会想要改变伴侣,让伴侣成为我们的克隆人,好保持步调的一致。可这样的婚姻就真的幸福吗?

  没有谁能够随随便便的成功,更没有谁能够随随便便就能让婚姻美满幸福。婚姻是需要彼此用心经营和陪伴,才能在暮年后,执子之手与子偕老。


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