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侯佩岑一句话,引起千万家庭共鸣:夫妻的家,就是婆婆家吗?

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  来源丨三点一弯钩

  ID丨sandianyiwangou

  年后第一个休息日,我看了两集《婆婆和妈妈2》,除了杨子微秃的头顶,印象最深的是陈松伶丈夫对陈松伶婆婆说:

  “妈,欢迎你来我家做客!”

  对方立刻不高兴:

  “怎么说话呢?应该是欢迎你回家!”

  婆婆抵达家门口,陈松伶给出一个热情的拥抱:妈,我在这里!

  结果婆婆无视她,直接进了家门……


  图片来源:综艺《婆婆和妈妈》

  场面一度很尴尬,摄像头面前都这么冷淡,私底下有多不待见,不敢想。

  后来陈松伶对婆婆抱怨:我有时候会吐槽你。

  婆婆回答:“可以理解,你需要宣泄情绪”。

  看似宽宏大量,实际上还是把自己当女主人,隐隐透着一股“允许你发发脾气,但不能骑我头上”的威慑。

  刚开播时,节目组抛出一个问题:

  “夫妻家,就是婆婆家吗?”


  看节目之前,我以为是道是非题;

  看完后,我才发现这是一个送命题。

  1

  围绕“夫妻家是不是婆婆家”,媳妇们开了一期茶话会。

  曾经因为“毒舌”上热搜的嘉宾张萌,率先投出反对票。

  她认为,夫妻家也好,婆婆家也好,核心问题应该是:谁的家谁做主。


  不愧是“商界大姐大”,和老公一起白手起家,说话就是硬气,毕竟这个家有她一半的“股份”。

  剩下几个媳妇,底气就没有她这么足了。

  《婆2》请来的四对夫妻:侯佩岑黄柏俊,杜淳王灿,黄圣依杨子,陈松伶张铎。

  陈松伶投支持票,认为“婆婆愿意怎样就怎样,反正她有钥匙”。

  她在婆婆面前谨小慎微,不但吃住行要看她脸色,家钥匙要给婆婆一把,连夫妻两过二人世界,都要提前跟婆婆报备。


  “豪门公主”黄圣依,《浪姐》中贡献无数表情包,堪称任性代言人,虽然平时不和婆婆一起住,但在婆婆面前她就化身贴心小棉袄,大气不敢出。

  她说自己曾经说错话,问做客的婆婆“什么时候走”。婆婆不吭声,私底下偷偷给儿子打小报告。

  把黄圣依吓的,从此以后再也不敢赶人,美其名曰“要给婆婆安全感”。


  杜淳老婆王灿,堪称“好媳妇代表”,时刻把老公的感受放在第一位。

  新房搞装修,杜淳连桌子凳子都要亲妈选。亲妈不耐烦,让他”自己家自己负责“。

  杜淳义正词严地说:这个家肯定是你的,连我都是你的。

  好家伙,别人嫁人是”成家“,王灿嫁人没家不说,连丈夫都不配拥有了。


  “高情商女神”侯佩岑,这一期请来了自己妈妈,她的老公黄柏俊是企业副总裁,亲妈不知什么原因不出场,直接把这道送命题踢给老公。

  侯佩岑和妈妈从小相依为命,感情很好,妈妈一来就成了“母女二人世界”,当晚提出要一起睡。

  黄柏俊的表情很耿直:非常不乐意,但啥也不敢说。

  他拐弯抹角暗示侯佩岑:我上大学之后就没跟父母住了,不知道该怎么跟丈母娘相处。

  大概是为了安抚紧张兮兮的老公,侯佩岑投反对票:如果我成了婆婆,我会以做客的心态去儿子家。

  她的回答堪称高情商媳妇范本:

  如果把儿子家当成自己家,做再多都是理所当然的;

  如果我只是去做客,做一点点就能得到感激。


  除了张萌和侯佩岑,每个媳妇都以婆婆为“世界中心”。女明星尚且如此,更别说普通人的我们,就像陈松伶形容的:

  “一想到(婆媳问题)我就头痒。”

  春节期间,同住一屋的婆媳要一起见亲戚,很久没见的婆媳也该打个照面。

  这三个问题,难免被摆上台面:

  怎样得到婆婆的尊重?

  怎样衡量婆媳的边界?

  怎样拿捏两个家庭之间的距离?

  综艺没给出答案,我觉得这事怪不得它。

  毕竟婆媳问题,并不只是两个女人无声的战争,真正充当导火索的人,其实是丈夫。

  家家有本难念的经,每一家都有不一样的问题。

  2

  春节期间回老家,我和婆婆同住一屋。由于工作需要,我总把自己关在房间里。

  时间长了,婆婆看我的眼神有些欲言又止。我心里忐忑:莫非婆婆觉得我吃闲饭了?

  我把担心跟老公一说,他跟亲戚打招呼,说我需要安静的创作环境;又在亲妈面前猛夸我能力强,是个好媳妇。

  耳濡目染之下,婆婆信以为真,老公也整天拉着她上山下海到处玩,没时间搭理我。

  我问老公:当个好儿子好丈夫,是啥感受?

  老公抱怨:“太累了。又要照顾亲妈,又要照顾媳妇,两碗水端平,比上班还累。”

  老公说,最好以后分开住,他没啥信心能几年如一日地端平,指不定哪天就退缩了。

  我深表同意。


  2010年,常熟一名31岁的女博士,一次争执后,被婆婆浇汽油乱刀砍死。

  虽然这些矛盾很早就存在了,但在每天的朝夕相处中,这些矛盾更容易被激化。

  儿子结婚后,婆婆非要和小夫妻住一个屋,媳妇性子恭顺,她百般挑刺数落,还趁儿子不在家把她赶出家门。

  事发前,婆媳产生争执,婆婆火了,拿起汽油就往媳妇脸上泼,又趁她滑倒,掏出菜刀连砍十几刀。

  媳妇当场没命,婆婆被判死缓。这场两败俱伤的凶杀案里,唯一的赢家是丈夫。

  妻子死后,他拿走了妻子的所有遗产,包括岳父母给他们买的房子,没多久就再娶娇妻,升职加薪,登上人生巅峰。


  遇人不淑,忍痛离婚,及时止损,媳妇每一步都走对了。

  其实就算婆婆住别处,这对心理异常的母子,早晚也得闹出问题,但至少媳妇能够全身而退。

  如今只能感慨唏嘘。

  3

  婆媳问题,本质是“权利”问题。

  婆婆,妻子,丈夫,各有各的权利和义务。

  好的婆媳关系,无非是三人都能履行好义务:

  婆婆管好自己家,妻子和丈夫管好另一个家。

  婆媳变质的根源,是权利的侵占。

  有时是婆婆主动侵占:

  就像常熟的那件案子。当妈的溺爱儿子,打着付出名义,将他牢牢操控在手里,母子间病态的依恋关系,造出一个大地雷。

  埋下地雷的,是婆婆;踩中地雷的,却是媳妇。

  有时,媳妇也会主动侵占:

  就像我老公的一个邻居家。

  媳妇脾气常常对婆婆颐指气使,毫不尊重。

  从不喊婆婆“妈”,只喊“哎”。

  脾气上来了,还会连名带姓骂婆婆,那声音大的,整栋楼都嗡嗡响。


  婆婆也好,媳妇也好,双方撕扯不下,无非是为了给自己争取更多权利。

  争取利益是人类的本能,从婴幼儿时期就有所体现。

  精神分析理论认为,婴儿不清楚“母亲”是什么,他们只看得见乳房,如果乳房没有给他们安全感,就会刺激他想法设法自我满足。

  比如啃咬乳头,暴怒大哭,通过各种各样的攻击来掠夺乳房,为自己占有更多生存权利。

  成年后,这种“掠夺”的感觉也会泛化到其他人身上,且越是没有安全感,对他人的权利越是愤怒嫉恨。

  愤怒的是,她不是世界主宰;嫉妒的是,她无法拥有更多。

  这些非理性的需求,拧成一股力。

  超过心理承受负荷时,身边人就容易被当成“沙包”。

  婆媳彼此不满,是人之常情。

  但矛盾重重甚至大打出手,根本原因还是距离太近,又同为女性,彼此都能共情到对方内心深处,那些不为人知的秘密。

  撕扯不下的婆媳,和啃咬乳房的婴儿,其实没有本质区别。

  在有限的童年时期,没有得到无限的关爱,终其一生,都只能在别人身上补偿。


  这种补偿,有时不见得坏。

  我父母离婚多年,但妈妈每次谈起她的婆婆,都会提起新婚时,婆婆给她织新毛衣。

  婆婆是北方人,嫁到南方后不适应潮湿环境,她觉得别人也一样不适应,一有空就织毛衣送温暖。

  而婆婆谈起我妈,也总要提一句:你妈烧菜好吃。

  妈妈为了让婆婆胃口好,自学北方菜,去婆家做客时捎一份,以回报婆婆织的毛衣。

  婆媳虽不住在一起,你来我往,保持多年,也会产生真感情。

  但若是过度补偿,渴望变成恶意,缺爱变成嫉恨,哪怕天天给媳妇洗内裤,给婆婆倒洗脚水,也一定不是好事。

  人与人之间,不是付出更多的那一方拥有更多价值。

  婆媳战争没有胜负,但能创造更多自我价值,就能全身而退。

  而做到这一点,需要双方远离彼此的缺点。

  就像《非诚勿扰》孟非说的:

  “保持距离,保持尊重。”

  只要做到这八个字,婆媳关系就一定不会太差。


  人生是一连串的因果反应,嫁到什么样的家庭,以后就可能复制什么样的婆婆,但在那之前,我们是有血有肉的鲜活个体。

  我们有成为自己的自由,也有看见他人真实需求的能力。

  婆媳之间,不需要有太多交集,也不必揣太多恶意。每个人都有不同的生活模式,也有着同样值得被爱的价值。

  想得到怎样的优待,就用怎样的态度优待他人。

  不要指望用牺牲和自我妥协换来真情,将心比心,才是最好的尊重。


  关于作者:晴岸,心理学硕士,年轻妈妈,大千世界中一个耐心的倾听者、记录者。个人公众号:晴岸的心理空间(ID: qing_an_physchology)。文章首发于公众号三点一弯钩(ID:sandianyiwangou),转载请注明出处。

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