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婚前买房不加妻子名,女方反手又买一套,凤凰男:你还贷,谁养家

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  爱情中,人总是隐藏真实的一面,把美好的一面展现给对方,如果没有生活的压力,没有经历过决定人生走向的大事,基本很难看透一个人。

  二人关系越亲密,就越容易蒙在鼓里,毕竟花前月下,足以让陷入爱河的人,失去原有的判断力,尤其是女人,遇上心仪的人,常常是“不识庐山真面目”。

  正如网友“浮萍”所言,正是因为婚前买房,才看清了凤凰男的心思,咬牙扯断了五年的感情,来看她的故事。

  本人与男友是校园恋人,还是半个老乡,同省不同市,刚毕业时,本人曾想过买房立即结婚,但出于对未来的种种不确定,所以一直未下决心,正是本人一时的犹豫,才有了现在的后悔不迭。

  刚开始,我们的工作还不稳定,总想着是留着打拼,还是回家发展,于是为了方便和省钱,一直和别人合租,几平米那种小房间,放着一张小床,就只剩下一个小走廊了。

  喝饱了有情趣的水,我觉得无所谓,可父母不乐意,因为我从小就没吃过苦,所以坚持要我换个好一点的生活环境。

  男友不情愿,以为只是暂时的居住,没必要花太多的钱,虽然搬了两次,也能在本质上没什么改善。

  一转眼,漂泊了两年的外婆和外婆都一个劲的催我们回去,他的父母觉得要抓紧时间结婚生子,而我的父母认为男友志大才疏,家庭条件不好,早分开早好。

  在母亲同意再考察一段时间之前,我苦恼了很久,但只要我们还得回去,男友的工作,父亲会帮忙解决的。能够守家待地,不为工作烦恼,男友欣然答应。

  去年是我们恋爱的第五年,我有了自己的工作室,还和朋友开了一个甜品店,男朋友在工作上还不错,收入一直都很高,感情也到了谈婚论嫁的地步。

  爸爸很尊重我的选择,只是妈妈一直不看好,以为男友的原生家庭会成为婚后的累赘,还经常拿“凤凰男”说事,劝我回心转意。

  的确,男友是从农村出来的,除了差钱,其他都不差,虽然这些都符合凤凰男的前置条件,但没网上描述得那么轰动,看我铁石心肠,妈妈也不再说什么了。

  

  对这一亲事,男方家显然更是赶尽杀绝,考虑到婆家的实际情况,父母不用彩礼,还答应陪嫁一辆车,只要求男友买套房子。

  说到底,没有房子就不能安家,没有房子就不能有爱情,没有爱情就不能有归处,父母的要求并不过分,婆家的承诺也很痛快。

  原本是一件大喜过望的事情,却没想到在买房的问题上,婆婆耍了花招。

  起初婆家叫嚷着要砸锅卖铁,也要全款买房,后来就没有动静了,男友给了合理的解释:一次找不到这么多钱,就算东拼西凑也只能买到一个位置不好的小户型,所以婆婆打算用手头能活动的钱,按揭一套面积较大、地段较好的房子,婚后我们一起还贷。

  尽管会有压力,但长期来看,如果一步一个脚印就能实现预期,不需要考虑学区之类的,倒也省心,所以我和父母没多想就同意了。

  可是结婚的时候,婆婆又说不能加我的名字,因为是他们出的首付,加上儿子的高薪,收入足可以还月供,不用我惦记房贷,所以自然不能加我的名字。

  这个明明和当初说的不一样,我气不过就跑去质问男友,“房贷可以拿你的工资,那生活谁来管?”就等你给自己买套房子,吃吃喝喝,都推给我了吗?

  男友自知理亏,却支吾了半天,也不愿加上我的名字,逼急了,把婆婆推到了前面,看着他那不敢承担的窝囊气,连空气都弥漫着压抑的感觉,让我心生不安。

  

  事情本来就是我跟父母说的,母亲气得直拍桌子,责怪男方不地道,算计到骨子里,后来还是父亲想办法。

  以后的日子里,父亲特意安排时间陪我看了几所房子,选了一间精装两居室,用我的名字办了手续,付了首付,每月还钱。

  当凤凰男得知后,非常焦急,电话中几句话都没有说,执意要和我当面谈,当时很晚了,我叫他直接回家。

  进屋后,什么也没说,先向我父母问好,然后冲我大喊大叫,“两房一厅,婚后压力太大,谁给你这么大的勇气?”

  爸爸边关电视边朝我们这边走来走去,“我给婆家的房子没有写我闺女的名字,娘家又给我买了一套怎么样?你的青春都是她送给你的,如果婚后发生了什么变故,你会不会要我闺女?而且,你还你,她还她的,两不耽误,自己花自己的,不是很好吗?”

  爸爸也不理睬我们,招呼妈妈就回房了,凤凰男正愣在原地,张了半天嘴,一句话也没说。

  在离开之前,他愤愤不平地说,“你还债了,养家糊口的,难不成全靠我?你俩真是心中有数。”

  后来,凤凰男坚持要我卖掉房子,把钱用来装修婚房,我拒绝了,他指责我不真诚,就是冲着自己的家跑。

  对于这一点,我并没有去反驳,相反,我看到了他的本质,并对这段关系失去了信心。明明他和婆婆算得上是先算了,但还是理直气壮地倒着算,这样的男人和家庭,实在不适合结婚。

  

  我提出分手,凤凰男搬出婆婆一起劝我大大方方的,免得后悔莫及。我微笑着谢绝了他的好意,现在两个清清,结婚后总好过烦恼,对吧?

  众所周知,恋爱容易结婚难,因为恋爱的时候,两个人的外部条件都很明朗,凭你情我愿,而到了谈婚论嫁的阶段,面对人生大事,藏在骨子里的三观就会逐渐暴露出来。

  所以,要在关键时刻,才能看清一个人的本性。

  选择性不能跟着感觉走,婚姻是否幸福,还是取决于人的选择,爱情对人来说,每天都是情人节,看着眼前的风景,还是不结婚,一旦尘埃落定,就会后悔一生。

  因此,再喜欢一个人,也要拎得清轻重,至少知道,婚前分手,总比婚后好一拍两散。

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