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想要虏获男人心?掐住男人这一“心理死穴”,就可以了

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今年春节没回老家,我待在无锡被喂了好多“狗粮”。

闺蜜带我去看她老公准备的结婚十周年礼物——新公寓,她一脸幸福地说:

“平时老公的工资都是给我的,买这个公寓的钱都是他工作之余接一些项目挣的外快,没想到居然也够买个公寓。”

她一心想做包租婆,公寓的租金虽然就2000左右,但也算是开启她包租婆的职业生涯。

紧接着一个同事来向我咨询:“老婆生日,送什么礼物容易赢得她的欢心呢?”

我当时开玩笑地说:“该不是干了什么坏事吧,这么用心准备礼物。”

同事立即否认说:“因为去年添了二胎,老婆带孩子太辛苦了,自己能做的有限,就希望多用点心让她心情好点。”

现实生活中,太多女人在婚姻里过得不尽人意:老公当甩手掌柜、婆婆当监工、老婆打着无薪的长工还被全家人挑剔。

像我闺蜜和同事太太这样被理解、被尊重、被珍视的女人,算是凤毛麟角。

因此,我总喜欢开玩笑地问闺蜜:“你是怎么掐住老公的“心理死穴”的呢?”

网上很多的攻略文章也探讨过这个问题:从抓住对方的胃到管住对方的钱、从给足对方面子到建立对方的安全感、从尊重对方的父母到敬仰对方的形象。

包罗万象,应有尽有,却也让人很难掐准。

正所谓法无定法,万法归一。

那么多分析针对的是大部分人,但落到实处的是身边人。

对方虽然是芸芸众生的一个,但也是一个特殊的存在,悲欢离合与大多数人无异,但喜怒哀乐也与其他人并不一致。

通常问男人心目中的理想对象是什么样子,他们会说漂亮、乖巧、孝顺、懂事即可。

但最终能虏获他们的女人,一定有一个最明显的特质:懂他。

我的朋友虽然长大了,但是对于懂得的需求却一如当初。

虽然被深埋在心底,但一旦得到些许的慰藉,便会深深地依赖上。

闺蜜跟她老公就是这样的一对。

闺蜜的老公说不上特别优秀,但是很有上进心,工作努力且顾家。

她老公唯一的爱好就是打麻将,只要有点时间就想约几个好友打上几圈,而闺蜜是一个连条子筒子都分不清的人。

但是她并没有过度限制老公的麻将娱乐,只是每次打麻将她都叮嘱不要打得太晚,赌资也要适可而止。

偶尔遇到年节,闺蜜还会主动把家里的事情安排好,让老公安心地打几场麻将。

正是因为闺蜜这种做法,老公反而降低了打麻将的频率,把更多的假期用来陪她和孩子。

她老公甚至还对闺蜜特别感激,觉得自己有被懂得和尊重。

我曾问过闺蜜老公:“她身上最吸引你的地方是什么?”

他想了一会说:“大概是活得比较明白吧!”

活得明白,才能掐得准确。

明白自己的优势是什么

每个人都有自己的优势,诸如漂亮、聪明、勤奋、自律。

当然,可能不够聪明,但是努力;可能不够漂亮,但是可以用知识丰富头脑;可能不够温柔,但懂道理。

闺蜜属于那种外表普通的人,不算漂亮也不算聪明,但是为人热情正直,性格温柔大方,浑身散发着自信。

我同为女性都经常被她的自信震撼到,有时候开玩笑地说:“你这么普通,为什么却这么自信?”

她哈哈大笑说:“我不漂亮,但是我大方;我不聪明,但是我努力,我这么好,当然自信啦!”

很多女性明明很优秀却从来不自信,明明比对方优秀却被贬低。

身材、长相、年龄,都被当作贬低的理由。

但对方有对方的长处,自己也会有自己的优势,以自身的优势配对方的长处,就是旗鼓相当

郭晶晶和霍启刚的婚姻,被大家一致称道。

刚开始时,很多人都说郭晶晶高攀了霍启刚,对此她大方回应:“他是豪门,我是冠军,有什么配不上的。”

这种底气给了这桩婚姻平等的姿态,从而奠定郭晶晶嫁入豪门之后的家庭地位。

如果郭晶晶自己都觉得自己高攀了霍家,霍家也难免会轻慢她。

所以,每个人最该看清楚的是自己的优势,掌握婚姻中的底气。

明白自己想要什么

作为一个成年人,面对选择的时候很想说一句:“我全都要”。

然而现实却往往如老人家所言:“鱼,我所欲也,熊掌亦我所欲也;二者不可得兼,舍鱼而取熊掌者也。”

比如第三者,难道他们不想要一个全心全意只爱自己的富豪吗?

比如依靠男人上位的,难道她们不想凭自己的努力做到和今天一样的身价吗?

那些有野心的女人,想靠自己走到食物链的顶端谈何容易,但是选择一条相对容易走的路就可以事半功倍,何乐而不为呢?

但如果拎不清自己想要的到底是什么,生活只会一团糟。

所有的求全都是贪心。

每个人,都只能在自己的能力范围内找到最好的伴侣。

婚姻说到底也是一个价值匹配的过程,明白自己想要什么,什么对自己最重要,做事情才能有的放矢。

经常会有来访者向我提这种终极问题:

地主家的傻儿子和勤奋上进的凤凰男选哪一个?
老公出轨了,要不要离婚?
生娃了没人带,要不要做家庭主妇?

这些问题的答案,只有自己想清楚什么对自己最重要才能解得出来。

把心思放在自己身上

那些驭夫有道的女人,没有一个是苦哈哈在家当家庭主妇的。

她们几乎每一个都活得丰富多彩,有自己的事业、自己的爱好,也有自己的圈子。

闺蜜有自己的工作,虽然收入不多,但是自己花足够。

工作之余她开了自己的工作室,有时间就约朋友逛街、喝茶,完全不把自己困于生活中的一日三餐。

她说刚开始有了孩子还是挺有压力的,觉得自己出去玩不管孩子会内疚。

但是一段时间之后,发现老公带孩子的时间更多了,孩子成长得很好,自己也很开心。

人的时间和精力都是有限的,以有限的精力去伺候家庭无限的需求,想想都累,所以不如放在自己身上,让自己开心、升值。

等到变得又美又飒,只怕产生危机感的就是对方。

永远都有离开的勇气

朋友经常劝我好好管老公,免得给其他人做嫁衣裳,我通常会说:“他又不是小孩子,管是管不住的。”

虽然我们都抱着厮守一生的美好愿望,但是我从来不觉得他就应该老老实实跟着我过一辈子。

我会经常申明我的底线,一旦他的行为触碰底线,我会马上离开、绝不留恋。

所以只要他还珍惜这个家,哪怕是遇到巨大的诱惑,他也会掂量一下是否值得。

而我要的,就是这个掂量。

如果深思熟虑过还是去做了,只能说这个家对他来说是可有可无的存在。

既然如此,分开也就在所难免。

有离开的勇气,并不是为了离开,恰恰是为了更好地在一起。

婚姻是一件神圣的事情,一旦有了瑕疵就很难恢复如初,与其心存侥幸,不如早早断了念想。

其实,当女人有了离开的勇气时,男人往往不敢逾矩。

因为对方深知逾矩的代价,失去家庭是大多数男人不愿意看到的后果。

大多数男人只是想要玩一玩,如果玩一玩的代价是失去家庭,他们会三思而后行。

不管男人还是女人,都渴望有一个懂自己、尊重自己、欣赏自己的伴侣。

再多的手段也比不过真心实意的爱;再聪明的心机也不如踏踏实实地学习;再庄严的起誓也不如深刻的自律。

只是人间套路太多,逼得老实人不得不学一些技能傍身,好应对这个复杂的世界和复杂的人性。

对方若是青松,就做植树人;对方若是墙头草,就及时锄掉。

爱情里,要做精明的“老实人”。

作者 | 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师,10年以上芳香疗法经验,专注于平衡来访者身心健康。

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