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“老婆,我妹去月子中心需要三万,妈让我们出”“好,有个条件”

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  界限感,是人与人之间相处的距离和分寸,更是一种原则和底线。我们很多时候常常忽略界限感,做出超出两个人关系的行为,让彼此难堪,甚至破坏现有的关系。

  曾经我们所说的界限感,更多的是朋友或者同事之间的相处,但其实有很多人,都没有把控好和亲人之间相处的界限感。

  和亲人长期的相处,会让我们模糊本该拥有的界限,小时候倒还好,可是一旦长大成人,拥有自己的家庭后,没有界限感不仅会让自己活得很累,而且也会对身边亲近的人造成伤害。

  “扶弟魔”就是最好的例子,那些为了原生家庭牺牲自己的女性,就是没有掌握好这种界限感。

  除了“扶弟魔”,任何对原生家庭过度的帮扶都是一样的道理。在这些事件的背后,是自我认知和家庭界限的缺失。亲情固然可贵,但没有任何亲情可以站在情感的制高点上让你牺牲自我,更不应该把任何的付出和回馈当作理所当然。

  黄建就是如此,还差点因此失去了原本幸福美满的婚姻。不过幸好他醒悟得及时,才没有酿成大错。

  

  黄建和曲悠结婚的时候,就闹过不愉快。因为曲悠的家境远比黄建好得多,而且父母就她一个女儿,虽然家庭条件算不上大富大贵,但是所有的家产必然都是留给她的。因此当时,黄建的父母就想在彩礼上占点便宜,结果被曲悠一家严词拒绝。虽然闹了一点不愉快,但这件事倒也没有掀起什么大风浪。

  可事情并没有就此终结,结婚之后,黄建和曲悠住进曲悠父母提供的大房子里,黄建的母亲就吵着闹着要搬过来和他们同住,理由是舍不得儿子。当时黄建本来都已经答应了,但是在曲悠的强力阻止下,这件事才没有被落实。

  其实曲悠也不是自私小气的人,如果黄建的父母真的需要帮助,她也不会置之不理,但是黄建的父母明显就是想占便宜。

  那个时候曲悠就知道,黄建的父母自私贪婪又强势,不好相处。所以,曲悠除了正常对长辈的孝敬,平时也不大愿意对公婆亲近。这样的公婆,很显然不把儿媳当作自己人,即使付出再多,也不一定能得到他们的认可。与其如此,还不如过好自己的生活。

  

  但是曲悠这样想,不代表公婆也这样想。曲悠从小物质条件优越,所以花钱比较大手大脚,很多时候不会去记账,也不知道家里具体的开销。而且她觉得结了婚就是一家人了,所以她也不会去计较。也是后来她才知道,原来黄建断断续续都在往原生家里打钱,甚至有很大一部分是曲悠的钱。

  那一次,曲悠和黄建大吵一架。黄建觉得曲悠小题大做,都是一家人了,为什么要那么计较。而且父母年纪大了,让他们过得好点,有错吗?

  曲悠觉得,要让父母过得好点没错,但是不能也不应该拿着她以及她家的钱“扶贫”。而且结了婚之后他们才是一家人,这样只考虑原生家庭而不考虑自己的小家庭,反而是没有分寸感、自私不负责任的表现。

  谁知道这件事还没有结束,黄建却又不知轻重地向曲悠提了一个新的要求,让曲悠怒火中烧,也是第一次,她开始考虑离婚的可能性。

  

  事情是这样的,黄建有个亲生妹妹,前一段时间刚刚结束了作为母亲怀胎十月的流程,现在正在坐月子。但是妹妹的婆家身体不太好,所以拒绝来照顾她坐月子。

  而黄建的母亲,一方面自己懒惰,不愿意花费这个时间去接替本来属于别人的“活”,另一方面她自己的身体也不好,照顾坐月子的人和刚出生的孩子多少有些费心费力。

  所以商量之后,黄建的妹妹打算去月子中心坐月子,不仅能让自己的婆婆和母亲轻松一点,而且让有经验、专业的人照顾,也能照顾得更好。唯一的缺点是,这需要一笔不小的费用,整个流程下来,大概的费用是三万块钱。这对于黄建的妹妹一家来说,并不是一件轻松的事情。

  谁知黄建的母亲听说了这件事之后,无所谓地挥挥手,对女儿说:“不用担心,你嫂子家有钱,让她出吧。”

  那种神态,仿佛这笔钱本来就是曲悠的分内之事。关键是,黄建在向曲悠转述母亲的话时,也不觉得有什么错,非常直截了当地说:“老婆,我妹去月子中心需要三万,妈让我们出。我知道你也有不少积蓄,这三万对你来说也不是什么大事。你等会转给我,我再给我妹打过去。”

  

  黄建这一番话,一点都不像在请求,反而像是在通知。曲悠听了之后,直接气笑了,这么久以来压抑的怒气,都在此刻爆发。但她也还算冷静,越是在这样的关头,越不能失了气度。于是,她也非常简单明了地表明了自己的态度:“好,不过有个条件。”

  黄建忙问:“是什么?”

  曲悠冷笑着说:“想要钱,就先离婚。你从我这个房子里搬出去,我就借你这三万块钱。记住,是借给你,到时候我们非亲非故,不要忘记写欠条哦。我没有义务一直‘扶贫’,这么久以来,我也算仁至义尽了。”

  说完就回到了房间,锁好了门。任由黄建在外道歉,也没有再出来。

  也是这一刻,黄建才意识到,曲悠是真的生气了,也是真的有可能选择离婚。这段婚姻,不管怎么说,都是他高攀了。曲悠长得漂亮,家境好,自己工作能力也强,挣的工资是他的两倍,追曲悠的人早就排起了长队,哪怕结了婚不死心的也不在少数。当初曲悠之所以嫁给他,也是看他老实上进,又肯吃苦,可谁知道真的结了婚却有这么多乱糟糟的事呢?

  从最世俗的角度来说,即使离了婚,曲悠也不愁找不到“下家”,而他却再也找不到这么好的妻子了。

  

  而他仔细想想,结了婚之后,他做得也确实有些过分。他不是不知道这些事不应该,但他总觉得曲悠能够包容。他也没有想过曲悠有没有这个义务,就只是觉得曲悠有钱,多付出一点也是无关痛痒的。

  但这次曲悠的爆发,也算是把他打醒了。如果再这样帮扶原生家庭,他可能即将要失去他的婚姻了。

  所以最后,黄建拒绝了母亲的无理要求,也没有理会母亲在电话里的骂骂咧咧,而是直接说:“妈,以后我也不会往家里打钱了,你们的退休金其实都够用了,不要觉得小悠有钱就一直大手大脚地花,人家有钱也是人家的。”

  后来,黄建果然没有再给家里打钱,曲悠看到黄建确实意识到自己的错误了,也就决定给他一个改过自新的机会。原本岌岌可危的婚姻,算是有了一个被拯救的可能。

  

  所以啊,如果你没有家庭的界限感,最后也很难拥有自己的幸福。就比如黄建,如果他一味地被父母捆绑,那他又怎么去经营好自己的婚姻生活呢?

  连已经出嫁的妹妹的坐月子的费用,都要让自己的老婆出,这于情于理都说不过去。黄建如果不改,曲悠选择离婚是正确的。因为如果不离婚,就只会被利用和压榨,对方还觉得理所当然。

  我们都说,娶媳妇一定要避开“扶弟魔”。但把“扶弟魔”这个概念广义化来说,结婚最需要避开的,是那些没有家庭界限感的人。他们表面上看是孝顺,实际上只不过是在用孝顺之名,来满足自己的私心。和这样的人结婚,未来也很难幸福。

  同时,我们也不要成为那个被情感绑架的人,否则最后很可能会伤害身边爱你的人。

  只有夫妻间相互尊重,保持足够的理智,才能将日子过好。

  

  END

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