1晚上泡脚，老婆指着手机里的图片说：“这个种蘑菇的有点意思，浇水就会长蘑菇，我们买个玩吧！” 我看了眼价格，跟媳妇说：“这有啥稀罕的，你找个花盆，把我这盆洗脚水倒进去，也会长蘑菇。” 老婆没得逞，把洗脚盆端走凶狠狠的说：“我现在就去种蘑菇，种不出来你就死定了！” 我无辜的问：“要是种出来呢？” 老婆：“种出来就给你煮蘑菇吃！”
2我昨晚睡觉腿也疼腰也疼，颈椎也开始不好了，枕头怎么都不舒服，原来今天上班。
3吃饭的时候，外甥一定要跟我女儿坐在一起。 我说：你弟弟很快就回来了，你到时候跟弟弟坐一起！ 他苦着脸说：不要！他太丑了！ 我说：你才丑呢！你们两个明明就长得一样！ 然后，他哭了
4去年有阵子，我老婆的一闺蜜天天打个电话说过来吃晚饭，然后，水果也不拎一袋就过来了。 一天傍晚，电话又响了，我儿子接的：“您又要过来啊？” 我生气的说：叫她带点好吃的过来！别空着手！ 我儿子对电话说：那您一定要带点好吃的过来哦！别老空着手！ 我儿子把电话挂了：“爸，待会老师要过来家访，我按你的意思让她别空手来！”
5同学突然问我：你说我的衣服臭吗？我捏着鼻子说：味道的确很大！他像是下定决心一样握紧拳头说：看来，下个月得找个风和日丽的时候，把这件衣服洗了！
6我说：你觉没觉得，今天春节假期特别短暂？ 同事：跟去年比的吧？
7最近减肥中，脸色有点枯黄，厚厚的粉盖不住，问小四这可咋整呀？小四回：没事的，这说明相由心生呀！我要不要打他！
8年龄大了就好忘事，家里有些东西有的，用的不多，胖丫总是多买！ 这不胖丫在网上又给我买了几块搓衣板，我在想，能不能买点实用的，比如榴莲啥的，能吃又能用。
9我是一家公司的人事主管，领导让招聘着人才。今天老板问我：最近新人招聘的如何呀！ 我自信满满地告诉老板：新进的职员我用很严格的超高标准，尤其是女职员。 老板两眼放光说：太棒了，那应该招进来的美女不少吧！ 我一脸抱歉的说：没有一个符合要求。 老板一脸茫然地问：你采用了什么超高标准？那么严格？ 她们必须比我胖，才算合格。
10和闺蜜逛商场，闺蜜的包存在储物柜，谁知道取包的时候才发现储物柜的号牌弄掉了，她找到工作人员说：第三排第二柜里的包就是我的！工作人员淡淡的说：女士，您有何证据？闺蜜豪情万丈地大声说：里面是个今年新款限量版的包！看着周围人投来羡慕的目光，她暗爽到极点。工作人员开柜看了看说：对不起，女士！我只看见里面有个高仿的包，应该不是你的吧？
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