1，公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候有交过。”我问：“河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！不然还和女的啊？？”
这车好骚啊
2，上帝总让人有得有失，比如： 如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强； 如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。 我认为他的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。
3，小时候看到电视里色魔抓住女主角要嘿嘿的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美；我现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀!
谁的生活不是负重前行呢？
4，进了一家看起来颇为高档的店去剪头发， 发型师：美女想剪个什么发型？我：我想留个中分。发型师：你不适合中分的呀，你看你发量又不多，额头也不够高，头顶尖···巴拉巴拉巴拉···你留中分肯定不好看的啦。我：哦，那你看看我适合什么样的...于是发型师在我头上摆弄了半天后，说：美女还是给你留中分吧，其它的发型还要比中分更难看些··· 我心：我C！！！！
5，有一天和一个朋友坐公交出门，车上各种拥挤。当大家和我都在抱怨人多的时候，我朋友对我说：你帮我把屁股口袋里的钥匙拿出来。当我手刚伸进口袋，那货以迅雷不及掩耳之势一把将我手抓住，大喊：你干嘛呢！！之后，之后就不挤了。。。
把我整笑了
6，物理老师：每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好！语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗？英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行！数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差！班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉？老师们，咱别闹了行吗？
7，当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了……教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭啊！”
第二根半价？
8，一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
9，二舅是个生意精，年轻的时候啥生意都干过。现在他家在开饭店，昨天来了一小伙。二舅：“我看你今年有27岁。”小伙：“叔叔好眼力啊，对啊！”二舅：“呵呵，我年轻的时候贩过猪呢，我当年看猪很准的呢！”小伙满脸黑线啊……
自杀新方式
10，老公对我说：亲爱的，我们来一场浪漫的环游世界吧。你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市。。。他还未说完，我上来就呼他一巴掌说：你是不是想骗我走，不想跟我处了？？？
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