1、毛毛虫与蛆颇为相似,蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
神评论:评论区见!
2、今天急诊大夫刚做完抢救,中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。一口饭没咽下去,一家长凑到大夫面前,打开手中尿不湿:“大夫,你看看我们家宝宝大便是不是有问题?”大夫:两眼一翻晕了过去!
3、我:“大哥你是做什么工作的?”大哥:“远看像逃难的,近看像要饭的。”我:“那是干啥的?”大哥:“烧电焊的”
4、学渣:爸,在干嘛呢?最近家里生意还好吧。爸:钱已汇。
5、今天跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!”我说:“什么症状啊?”她说:“流口水!”
6、老妈:“今天给你做最爱吃的拉面,你吃粗的还是细的?”女儿高兴地忙说:“太好了,你做什么我就吃什么。”老爸一脸黑线
7、没钱时看不起自己的人,通常有钱时就会看不起别人。
8、《致卓伟》,众明星(合)唱:没有你的日子里~我们自己爆料自己~没有你的岁月里~我们更努力搞笑~
9、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。这就是现实
10、人事问:你最大的优点是什么?面试答:老实,领导说干什么就干什么。
人事问:那么你最大的弱点是什么?面试答:太老实,领导说不干什么就不干什么。
11、该露的要露,该藏的则藏,这是穿衣之道,也是处世之道。
12、古代有个人,丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了,于是处处注意那人的一言一行,一举一动,越看越觉得那人像是盗斧的贼。他越想越生气,就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。
13、A:你说什么星座的人最有异性缘呢?B:这个。。。看长相吧。。。
14、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来!
15、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。
16、我该怎么办?一位想结婚的年青人对他的朋友说:“每个我带回家的女友,我妈妈都不喜欢。”他的好友建议道:“这个好办!你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。”“我试过了,但是我爸爸又不喜欢。”
17、乡村就是树比人多的地方;城市就是人比树多的地方。
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