1、面试官问：请简要介绍一下你自己。面试者答：简历上都有，写得很详细。
2、要看两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度
3、今天在公交车上，一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”
4、“小姑娘，你这是什么法术，法力怎么这么高啊？”“哼哼，巴啦啦小魔仙！”
5、鲁迅：我用生命去写的文章，后人却用它来布置作业！
6、老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连微信都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！！！老公：什么时候给我换个智能手机。。。我还是老年机，老年机啊。。。
7、上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，妈妈一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期！”之后，女儿乖乖的听话了！
8、茶：就是人在草木间。
拍马屁的人，最终是为了骑马。（来自作者深夜有感而发）
9、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。（大家评论一下我说的有道理么？）
10、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
神评：精辟！
11、人事经理问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？面试者答：封面比较漂亮，花了10元做的。
12、钱可以帮穷人解决问题，却帮富人制造问题。
13、男友去车站买票，过了好久才回家，女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗？男人无奈地说道：排队的人不多，不排队的人太多了啊！
14、问：“怎样理解水往低处流，人往高处走的含义？”答：“比如说你家漏水了，楼下的邻居就会上来。”
15、学渣的世界你们不会懂，我们光是及格就竭尽全力了。
16、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“我说我肚子疼，你一点也不关心我，昨晚我买了半宿东西花了八千多。”
17、一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。。。”女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧！
18、当你手中有一把锤子，什么问题看起来都像是钉子。
19、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了！
20、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。
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