1、大眼睛和小眼睛在争论,大眼睛说:大眼睛好,大眼睛好看,有神,漂亮。小眼睛:小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。
2、我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。我问他为什么,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。然后呢?我问他。他顿了一下,痛苦地说:“后来才知道那不是厕所,那是化学办公室!”
3、孙悟空原来大闹天宫,可是为什么他从五指山出来后,连个妖怪也打不过呢?这就是你见识短了,你账号被封500年试试!
4、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说貌美腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。老总说:卧槽,要求这么高?我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以光棍的有点尊严。
5、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人,而是他的女人,愿意为他拒绝多少男人。
6、冰箱说:好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。油锅说:炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。筷子说:摸是摸着了,可还是进了别人的口!
7、老爸问我:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”我:“能聊的来的就好啊。”老爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个不会说话的最好。”
8、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?我:为什么呀,有你就够了女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了我…………
9、老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。老公:说重点!老婆:3000。
10、某次五名同学没交作业。老师:这次有五位狼牙山五壮士没交作业,站起来!(起来三人)老师:绝代双骄!(又起来了一个人)老师:还剩下一个独孤求败!
这老师也是武侠迷!
11、小苍蝇跟着老苍蝇,一直跟在小屁孩子的后面。小苍蝇憋不住了:“为什么我们总要跟在别人屁股后面!”老苍蝇道:“儿呀!天冷了,这不是想吃一口热的吗?”
12、刚看有人说:“没必要和女友争个面红耳赤,她错了,你让着,她会感激你,其实她知道是她不讲理。”对于这种话我只想说:“她知道个屁!”
我见过的最淡定的女子,没事从来不给男朋友发短信打电话,问她怎么想的?她说:他若不忙,就会和我联系。他若正忙,我打扰他干什么?他若不忙也不和我联系,那我联系他干什么呢?
13、旅行中,跟一群女同事逛街就像是在跑马拉松。一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”,一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”,一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。当你婉转地提醒她们差不多了吧,是不是该走了?她们集体用坚定不移的背影告诉你:“臣妾做不到啊!”
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