1. 深秋冷,我妈说:穿秋裤了没?我说:没有穿。我妈:我和你爸好不容易把你养大,供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了,别再给冻死了。
我说:我是你亲生的么?
我妈:有一句流行的话叫做你妈觉得你冷!
2. 我告诉宝宝,过几天外婆外公就要来了,问她开心吗?宝宝答“开心,外公、外婆来了,我要带他们出去玩。”“宝宝真孝顺哦,去哪玩啊?”“去动物园看狮子老虎和猴子,到公园玩星球大战、摇摇马、小火车。。。”“嗯 ,妈妈知道你的孝心了!”
3. 今天跟老公去西餐厅吃饭,上菜的时候服务员的态度不是很好,吃完饭老公跟我出来付款,服务员收了钱后,对我老公说了句:“您好,您慢走喔!”老公不知道哪里来的脾气,回了一句:“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了。。。
我要夸我老公机智呢还是智障呢?在线急等
4. 语文老师:同学们现在开始上课了,今天我们的语文课内容是偏旁部首,如波涛汹涌,这四个字有一个共同点,都是三点水的偏旁部首,哪位同学可以做个举一反三。同学:玩玻璃球。老师:你给我说一个五个字的!学生:炸烤炒炖焖。老师:你给我说一个八个字的!学生:哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师:你给我说一个一百个字的!学生:哈哈哈哈哈哈。。。哈哈哈。。。
老师:来,你上来讲,让我下去休息会。
5. 消费者:怎样分辨八角和莽草?专家:可以尝一尝。消费者:味道有什么不同?专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。
消费者:我现在四肢抽搐,嘴里吐的白沫是甜的。
6. 今天发工资了,好激动啊!哥们:发了多少啊?我:发了9000多。哥们:卧槽,行啊,兄弟混得不错,以后我跟你混了。我:半年的工资,等的快疯了,你来吧。哥们:改行吧,实在不行跟我混。
7. 现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。你就喊 “着火了!着火了!”整楼的人都能出来。。。切记!切记!
真的是这样么?我欺负我小学文化水平!
8. 冬至,我们在办公室举办饺子宴,经理让我这个离家最近的回去拿个锅。为了不使我家锅丢人,我里里外外给擦了个干净。。。老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住地点头,郑重地说:你们公司还借什么,咱都借!
9. 今天看到一个女人在教育她的女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?小女孩说:记住了,一是不要给陌生人开门,二:不要拿陌生人的东西,三:不要吃陌生人的食物。妈妈:宝贝真乖,小女孩:妈妈,谁是陌生人啊?
妈妈不知道怎么解释,总之就是你没见过的人!
10. 老婆:你喜欢我什么?老公:可以不回答吗?老婆:不可以。老公:必须回答吗?老婆:必须回答。老公:看,我就喜欢你这种较真劲儿!
老婆:你回答的无可挑剔啊。
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