1. 时间就像卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。
2. 老夫妻正在为儿子的未来焦虑。老公叹了一口气道:“这孩子不是读书的料,我看还是送他去技术学校,学习开车比较好。将来当不了公交司机,还可以开开出租。”老婆鼻子哼了一声道:“开出租?还没有上岗就要交十几万的承包费,你能给我把钱给我变出来吗?”“那怎么办?”我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来,我们只需给他置办一张椅子,一副墨镜,他就能上岗挣钱了!
3. 岳父悄悄跟我说:贤婿啊,我要把藏私房钱的绝技教给你。我一愣:那您这不是跟你女儿作对么?岳父道:人不为已天诛地灭啊。我:跟人不为己什么关系?岳父:嘿嘿,教会你后,我以后找你借钱才借得到啊!我:....
4. 我发现,老师的话都是骗人的1,班主任说,学好数理化走遍天下都不怕,后来我才知道,不买门票,数理化学再好也不能走遍天下。2,历史老师说,以史为镜,可以知得失,我对着历史书看了半天,还是想不起来,我的钱包丢哪里了。3,数学老师说,两点之间直线最短,可是,每次坐出租车,司机都是带我绕很多圈的。4,语文老师说,连字都写不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得现在庸医这么多呢。
5. 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何? 老板愤怒地说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”
6. 公司招聘新工人,小李前来应聘。招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?小李:我绝对能吃苦。招办主任:你都能吃怎样的苦?小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?招办主任:卧槽……
7. 我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。妹妹:可以,不过得等等。我:等到什么时候?妹妹:等我想跟谁绝交的时候。我。。。
8. lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接蹦出一句“老沈在不在?”GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句“我爸没在!”
9. 之所以选择当中医,我是有原因的第一,中医讲究号脉,遇到大姑娘小媳妇,可以摸摸她们的手,揩揩油第二,无论会不会看病,只要说患者身体虚,需要补一补,然后开一大堆药就可以了。第三,万一治不好,你可以说,中药见效慢,或者说,你的体质不适合这药。第四,遇到仇人开看病,就可以报仇了,要知道,中医上,大便和尿都是可以做药用的。
10. 哥们约斗地主,俺回:闭关修炼,来不了!儿子送饭来,俺大怒:没看见老子练辟谷吗?不吃!儿子:贱人就是矫情,一会儿错过了饭点吃个屁!小逼崽子说得有理,俺接过碗狼吞虎咽起来。夜深了, 媳妇在里屋发话:平身!俺回:还有一刻钟呢!媳妇:麻辣隔壁,上床睡觉,收好搓衣板!俺:喳!
11. 我们小区有三大男高音1,张大爷,我们小区收破烂的,只要他扯着嗓子喊一声,全小区的人都能听到。2,马大爷,我们小区的门卫,只要有陌生人来访,他一嗓门,住户就能知道。3,我爸,我们小区三大男高音之首,只要他扯着嗓子一喊,全小区都知道,那是我妈在施行家暴。
12. 幼儿园,把天真弄丢了;小学,把童年弄丢了;初中,把快乐弄丢了;高中,把思想弄丢了;大学,把追求弄丢了;毕业,把专业弄丢了;工作,把锋芒弄丢了;恋爱,把理智弄丢了;按揭,把下半生弄丢了;结婚,把激情弄丢了;经商,把底线弄丢了;出国,把祖宗弄丢了。
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